Profesorul le da elevilor ca tema o compunere:
— Dacă as fi directorul unei firme, toți scriu, numai Bulă sta cuminte linistit și se uita pe fereastra
— Tu de ce nu scrii? Il întreabă profesorul mirat
La cere Bulă:
— Astept sa-mi vina secretara.
Intr-o sala de curs, profesorul se zbuciuma cu tot felul de cheștii teoretice și zicea și zicea și cu ce foc le mai zicea…
Un student din randul intai, dormea adanc și sforaia delicat.
Profesorul, adresandu-i-se unui student:
— Trezeste-l dumneata, te rog pe domnul student.
— Regret nespus, domnule profesor, dar nu l-am adormit eu…
Mutandu-se în alt oras, un tânăr s-a dus sa își caute un loc de de munca la un mare supermagazin.
— Ai oarecare experienta în vanzari?, l-a întrebat directorul.
— Da, i-a răspunse tânărul. Acasa am fost comis voiajor. După ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa îi dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
— Ei bine… Incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa văd cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tânărul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si…
— Cate vanzari ai facut astazi?
— Una singura.
— Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cât de mare a fost vanzarea?
— 101.265 $.
— 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
— Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A două oară unul mediu. Apoi unul mare. După aceea o undita echipata cu mulineta. L-am întrebat unde se duce la pescuit și mi-a răspuns:
— “La mare”.
I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, așa ca ne-am dus la departamentul de barci și i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft…
Apoi mi-a zis ca nu crede ca mașina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto și i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
— Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca și o mașina?!
Tanarul:
— Nu, nu.. El venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru soția lui.
Și atunci i-am spus:
— “Ei bine, din moment ce weekend-ul tău e futut, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?”
Intr-o zi nebunii se hotarasc sa plece la strand.
Directorul le da voie și nebunii pleacă.
Ei se intorc după o zi toți cu capetele sparte, cu mâinile rupte.
Directorul îi întreabă:
— Cum a fost la strand??
— Foarte frumos, raspund nebunii.
— Pai și atunci de ce aratati as”
— Pai abia mâine baga apa!!!
27% dintre studentii de colegiu de gen masculin din S.U.A. văd viața ca un iad existential fără sens .
Stanislaw zace pe patul de moarte, inconjurat de familie.
— Trebuie sa va spun cel mai mare secret al meu.
Familia il indeamna sa continue.
Inainte să mă insor, aveam de toate, explica Stanislaw. Masini de curse, fete frumoase, multi prieteni, o groaza de bani. Un bun amic m-a sfatuit:
— Insoara-te și fa-ti o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care să-ți dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte.
I-am ascultat sfatul și mi-am luat nevasta.
Am dat berile pe mancare pentru bebelusi.
Mi-am vandut Ferrari-ul și am inveștit banii în fonduri pentru facultatea copiilor.
Și acum, iata-ma aici.
Și știți ceva?
Nici măcar nu mi-e sete!
Bulă trece cu taica-sau pe lângă scoala:
-Bulă, în scoala asta inveti?
-Da.
-20 ani în urma eu tot aici am invatat.
-Acum am inteles la ce s-a referit directorul, când mi-a spus ca așa prost ca mine n-am mai vazut de 20 ani.
Vine un inspector la un spital de nebuni sa vadă și el cât de nebuni sunt pacientii de acolo.. Se plimba el cu directoru prin spital, iar la un moment dat primeste un sut în fund.. Se uita mirat la doctor la care acesta îi spune k așa saluta nebunii.. Mai merg ei ce mai merg la care inspectorul mai primeste un sut în fund.. Se mai plimba ei puțin după care se trezește inspectorul cu vreo 10 suturi în fund..
— Bine domle dar asta de ce mi-a dat atatea suturi?
— Pai asta e balbait!
Studenta blonda sustine examenul la Economie. Subiectul: Teoria economica a lui Adam Smith.
Profesorul, în vârsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica și dorind, totusi, s-o promoveze o întrebă:
— Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita în sala poate vre-un coleg îi va sopti, dar în zadar.
— Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta și parinteste o întreabă:
— Atunci, spune-mi: Cum il chema pe primul bărbat?
Fata rosind și evident rusinata răspunde:
—
Bulă la ora de chimie.. profesoara întrebă ba ce am desenat pe tabla? (eprubeta)
bula ridica mana:
— D-na profesoara o p**a!!
profesoara:
— cum vorbești Bulă? și spune la director ce s-a întâmplat.
vine directorul în clasa sa-l pedepseasca pe Bulă. La iesirea din clasa întreabă directorul:
— Cine a desenat p**a asta pe tabla??
La o casa de nebuni se vopsesc gardurile în rosu.
Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: o mancasera nebunii.
Se mai vopseste odată gardul și același lucru. Ziua urmatoare dispare.
Directorul nu-si poate explica ce se întâmpla și mai încearcă odata. De data asta gardul este vopsit în verde.
A două zi dimineața merge sa verifice și numa’ îi vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului și stand asa.
— Ce asteptati ma, în fața gardului?
— Asteptam sa se coaca.