Era Bulă cu soția sa blonda după căsatorie și el o întreabă:
Ce meserie ai, iubito?
La care ea răspunde:
— Promiti..ca..nu spui nimanui…?
— Sunt star de film!
— Pai de ce sa nu spun nimanui ca e minunat?
— Sa nu afle colegi mei musculosi de filme porno ca îi insel cu un grasan fără facultate ca tine!
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze în fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi îi întreabă pe angajati dacă sunt de acord.
Ionescu:
-Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu:
-Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cât mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu:
-Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe:
-Eu propun sa nu mai plecam acasă deloc. Pentru ca acasă ne intalnim cu nevestele și riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
Un reporter se duce la universitate și îi întreabă pe studenti:
— Ce este cybersexul?
La care studentii:
— Sex și mai ce…?
Acelasi reporter se duce la politehnica și îi întreabă pe studenti:
— Ce este cybersexul?
La care studentii:
— Cyber și mai cum…?
— De cate feluri este sexul?
— De patru feluri:
1. Trist — când ai cu ce și n-ai cu cine.
2. Tragic — când ai cu cine și n-ai cu ce.
3. Studentesc — când ai cu cine, ai cu ce și n-ai unde.
4. Filozofic — când ai cu cine, ai cu ce, ai și unde, dar DE CE?
Regina Angliei viziteaza un spital în Australia. La etajul I, ea gasește un individ care se masturba de mama focului. Socata, il întreabă pe director:
— Ce e cu nesimtitul asta aici?
— Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, dacă nu ejaculeaza o data la trei ore, face atac de cord și moare.
Vizibil afectata, Regina trece în urmatorul salon unde vede o scena și mai teribila. O asistenta ingenuncheata făcea sex oral unui alt pacient.
— Ei, dar aici ce mai aveți de spus, domnule Director?
— Aceeasi boala, dar cu o asigurare medicala mai buna.
3 studenti la medicina se intreceau în minunile pe care le-au facut pe masa de operatie.primul spune:
— Bai..mama mea a rămas fără un ochi…si i-am montat un ochi de sticla. Acum vde mai bine ca înainte..va spun!
Al doilea:
— Asta nu-i nimic. Soacra mea a fost călcata de tren și a rămas fără picior. I-am montat un picior din lemn…acum fuge la 60 de ani prin curte de neoprit.
Al treilea:
— Ehe, voi sunteți slabi…
— Bunica mea la batranete si-a pierdut memoria. Asa ca i-am atasat la spate o cutiuta unde i-am mai pus un creier. Acum face logaritmi și ecuatii de gredul 3.
— Du-te mai..cine a mai vazut așa ceve întreabă primul student..
— Ma-ta cu ochiul de sticla!!
La examenul de licenta o studenta la drept este întrebata de profesor:
— “In ce articol din Codul Penal se incadreaza infractiunea comisa de tine, dacă ai desface fermoarul de la pantalonii profului”?
Tanara sta, se gandeste, iar după un minut da răspunsul:
— Profanare de morminte domnule profesor!
La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
— Sunt multumit de răspunsurile primite, dar acum o întrebăre pentru nota 10: Cum s-ar chema faptul… Dacă eu as indrazni sa bag mâna pe sub rochita dumneavoastră ?
— Hartuire sexuala.
— Foarte bine…, dar dacă dumneavoastră ati baga mâna în pantaloni la mine?
— Profanare de mormante…
Un oarecare citeste un anunt al circului care anunta ca vor sa angajeze un nou dresor de tigri.Se gandeste ca de fapt tigrii sant dresați și ca el ar putea sa intre cu ei în arena și ca tigrii o sa facă același lucru ca înainte.Se prezinta la directorul circului sa se intereseze.
— Domnule director am venit pentru anuntul ce l-ati dat despre dresorul de tigrii și as vrea sa știu ca s-a întâmplat cu fostul dresor.
— Dresorul în seara aceasta da ultimul spectacol și este de fapt o dresoare care s-a maritat și soțul nu o mai lasa la circ.
— Inainte de a ma angaja asi dori sa discut cu dansa despre tigri.
— Ești invitat în loja mea și după spectacol o sa discutati cu ea despre ce ati vazut și altele.
Incepe spectacolul și când vine randul la dresura de tigrii după mai multe prezentari, dresoarea foarte sumar imbracata se intinde pe jos cu fata în sus și un tigru vine și începe sa-i linga picioarele incepand de la talpi.Toti se uitau și se gandeau ca simtund miros de carne mai ales când sa apropiat și o lingea chiar pe chiloti, directorul il întreabă.
— Dumneata poți sa faci așa ceva?
— Da domnule director, dar luati tigrul de acolo.
Un tânăr african se inscrie la universitate.
Secretara il întreabă:
Ce ramura va alegeti ?
Tanarul african, nemultumit profund:
Dar nu pot sa am și eu o banca, ca toți ceilalti ?
Directorul circului vorbește la telefon.
— Deci dv. Sunteti artist și ati dori sa lucrati la noi. Ce știți sa faceți?
— Stiu sa cit, să mă dau cu bicicleta, sa dansez, sa jonglez.
— Altceva?
— Sa cât la trompeta.
— Îmi pare rau, dar aceste lucruri sunt prea putine.
— Putine? Pai la ce va asteptati de la un elefant?