La examen un student ia un bilet — Nu stie. Ia altul
— Iarasi nu stie.
Al treilea — De asemenea. Și așa al patrulea, al cincilea.
Profesorul il oprește și îi da nota 5.
Ceilalti studenti se revolta:
— Pentru ce?
— Cum pentru ce? după cum cauta, inseamna ca știe ceva.
Doi scotieni tineri se întâlnesc pe strada. Unul întreabă:
— Cum merge cu facultatea?
— A trebuit sa renunt la a studia. Tatăl meu a gasit un ceas de mâna stricat și acum trebuie sa devin ceasornicar…
Doi tineri scotieni se întâlnesc pe strada. Unul întreabă:
— Cum merge cu facultatea?
— A trebuit sa renunt la studii. Tatăl meu a gasit un ceas de mina stricat și acum trebuie sa devin ceasornicar.
Un medic își aduce studentii în vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile ratacite.
— Vedeti, acest bărbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a parasit pentru alt bărbat..
— În urmatoarea rezerva vom vedea bărbatul.
Directorul de vanzari, directorul de marketing și directorul general se intorc cu totii de la o consfatuire. Pe drum, într-un parc, gasesc o lampa fermecata. il freaca și iata ca apare un spirit, care le zice:
— Va multumesc ca m-ati eliberat! Drept multumire, voi indeplini cate o dorinta fiecaruia dintre voi!
Directorul de vanzari:
— Eu primul! Eu primul! Dorinta mea: vreau sa fiu în Tahiti pe un vapor foarte rapid și fără nici o grija..
si a și disparut.
— Acum eu! striga directorul de marketing. Vreau sa fiu în Las Vegas împreună cu fetele cele mai frumoase din lume și cu saci de bani, sa-mi pot satisface toate dorintele.
si imediat a disparut și el.
— Și dumneavoastră? zice spiritul catre directorul general.
— Eu as dori ca ăștia doi sa fie peste două ore înapoi în birourile lor.
Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
— Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati bărbatului meu o munca mai usoara.
— Dar, doamna, bărbatul dumneavoastră lipeste etichete pe sticle…
— Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa la un tunel.
Ce mai poți da jos de pe secretara goala?
Directorul.
Profesoara vorbește despre temperatura corpului:
— Oamenii au 36.5 C, salbaticiusile au 38 C iar pasarile au chiar 41..
Bulă, tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
— Oamenii au 36,5 C, când devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar când văd o păsarica au chiar 41..
— Te rog sa mi-o tragi și pe fata și pe spate și apoi sa mi-o pui pe birou! (directorul catre secretara, trimitand-o cu o foaie la copiator).
Profesorul o întreabă pe studenta Laura Cosoi: — Și dvs. Puteti demonstra, ca apa atrage electricitatea?
— Da! De fiecare data când ma bag în cada, suna telefonul.
Un student pica la examenul de logica.
Domnule profesor, dacă va pun o întrebăre de logica și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
— Da, sigur!
Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hârtie, dar nu știe răspunsul.
— Bine, uite, ti-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
— Faptul ca dumneavoastră aveți 69 ani, iar soția dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca soția dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. îi măriți nota amantului soției dvs. este și ilegal și ilogic.