Trei scheleti mergeau pe strada.
La un moment dat unul il pipaie pe cel de lângă el și zice:
— Ia uite ce oase tari ai! când ai murit?
— În 70′ zice scheletul. Eee… Se manca sănatos atunci. Da tu când ai murit?
— Pai în 90′, da’ și atunci se manca încă sănatos.
— Dar vedem ca și tu ai oase tari..calciu… Ce mai. Când ai zis ca ai murit?, il întrebăra curiosi pe al treilea schelet.
-Baaaa, eu n-am murit! sunt student și ma duc la cursuri…
Intrebare la facultatea de drept: Când violul este considerat implinit (complet)?
Raspuns corect: Atunci când la politie este depusa plangerea!
Profesorul de anatomie: — Spune domnisoara, pe canalul vaginal exista cili?
Studenta: — Da!
Profesorul: Cum sa existe cili domnisoara, ca s-ar gadila penisul și ar muri de ras!! Off!!!!
Treci la subiectul al doilea!
Studenta: — Despre organele genitale masculine. Deci, ele sunt alcatuite din doi corpi cavernosi care în stare normala au lungimea de 15 cm, iar în erectie au 30 cm!
Profesorul: Auzi domnisoara, dumneata ori ești proasta, ori a dat norocul peste tine!
Un profesor de filozofie i-a întrebat pe studenti o singura întrebăre la testul final. Aceasta întrebăre era:
— Cum vei demonstra ca acest scaun este invizibil?
Majoritatea studentilor au început sa scrie texte de 5 pagini, cu demonstratii care mai de care mai sofisticate.
Insa nota 10 a luat-o cel mai lenes student. Raspunsul lui:
— Care scaun?
Morala: Nu complica lucrurile .
Un țigan, nespalat, cu hainele mototolite și mirosind chiar și a cal, se duce la banca si-l întreabă pe gardianul de la intrare: — În WC-ul asta de banca, ca sa deschid un cont de cacat, ce p.la mea tre sa fac?
Acesta il indruma spre ghiseul informatii. Ajuns acolo țiganul i se adresa femeii de la ghiseu:
— În WC-ul asta de banca, ca sa deschid un cacat de cont, ce p.la mea tre sa fac?
Aceasta, tremurand toată de nervi, abia se abtinu sa nu-i raspunda cum ar fi meritat.
Ii zise sa astepte puțin si-l chema pe șeful ei, si-i zise ca ea nu e platita indeajuns de bine ca sa suporte toate mojiciile la toți badaranii. Acesta o liniștii si-i zice sa-l urmareasca, sa vadă cum se comporta un profesionist adevărat cu astfel de specimene.
Insotit de un gardian din corpul de paza al bancii, un malac de 2 metrii și 130 de kg, se indrepta catre țigan:
— Buna ziua, sunt directorul bancii, repeta-mi și mie ceea ce i-ai spus domnisoarei!
— Buna ziua, i-am zis don soarei ca-n WC-ul asta de banca, ca sa deschid un cacat de cont de 10 milioane de euro, ce p.la mea tre sa fac?
— Aai zis zece milioane?
— Am zis 10 milioane
— Zece milioane de euro?
— Da domn le 10 milioane de euro, da ce ești turc și surd?
— Și muista asta nu ți-a explicat nimic?
Bill gates s-a nascut la data de 28 octombrie, 1955 în Seattle (SUA). Parintii lui au fost William Henry Gates (avocat) și Mary Maxwell Gates (profesor universitar)
Doi studenti la camin:
— De ce-ai luat ventilatoru în baie?
— Fumez.
— Iar, ba?
— Da.
Un muncitor român din Spania trimite o scrisoare soției de acasă:
Draga Marieta,
Compania de constructii la care lucrez nu mai are comenzi din cauza crizei imobiliare și nu a mai platit salarii. Asa ca, în loc de salariu, îți trimit luna asta doar 100 de sarutari. Stiu ca ma iubești și ca ai sa intelegi. Sotul tău iubitor, Vasile.
La care Marieta răspunde peste catva timp:
Vasilica,
Mutumesc pentru cale 100 de sarutari! Iata și lista de cheltuieli pe care le-am acoperit cu ele:
1. Laptarul a fost de acord cu două sarutari pentru lapte.
2. Omul de la ENEL a fost de acord cu sapte sarutari ca sa nu ne deconecteze.
3. Proprietarul apartamentului vine zilnic pentru 3 sarutari în contul chiriei.
4. Directorul supermarketului nu accepta doar sarutari, așa ca îi ofer și alte articole, intelegi tu…
5. Diverse: 40 de sarutari.
Nu fii ingrijorat pentru mine, mai am o balanta excedentara de 35 de sarutari și sper să mă descurc luna asta. Dar de luna viitoare se mareste TVA la 25%, așa ca ai grija și trimite și tu mai multe!
Cu toată dragostea,
Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul teologic. Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l întreabă:
— Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, răspunde repezit:
— Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca!!
In sesiune, intra profesorul de filozofie cu diplomatul în mana, deschide fereastra, il arunca pe fereastra și zice:
— Cine îmi aduce diplomatul îi dau 8.
In acel moment toți studentii au luat o la fuga, iar după un timp, apare un student cu hainele rupte și plin de vanatai.
La care profesorul:
— Felicitari, ai luat 8, apoi uitandu se la restul studentilor, voi aveți 10!
La ora de româna.
Bulă e trimis la biroul directorului.Bulă se duce și vede ca directorul iese din birou.Bulă intra în birou și se baga sub canapea.
Vine directorul cu o tipa beton și se aseaza pe canapea.
Tipa spune:
— Ah, ce carnat mare ai!!
Direcorul:
— Ah, ce paini pufoase ai!!
Bulă de sub pat:
— Vreti mustar?