Trei scheleti mergeau pe strada.
La un moment dat unul il pipaie pe cel de lângă el și zice:
— Ia uite ce oase tari ai! când ai murit?
— În 70 zice scheletul. Eee… Se manca sănatos atunci. Da tu când ai murit?
— Pai în 90, da și atunci se manca încă sănatos.
— Dar vedem ca și tu ai oase tari..calciu… Ce mai. Când ai zis ca ai murit?, il întrebăra curiosi pe al treilea schelet.
-Baaaa, eu n-am murit! sunt student și ma duc la cursuri…
Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
Profu:
— Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa îi fie greata. Priviti: și baga profu un deget în fundul cadavrului și după aia il baga în gura.
— Haideti acum, toti, pe rand — faceți ca mine.
La sfârșit, după ce toți au executat operatia:
— A două calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget în fundul cadavrului și altul în gura.
Intr-o scoala, se aude un zgomot teribil dîntr-o clasa. Directorul intra în clasa și vede ingrozit cum toată lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos și il da afară din sala. Se face dîntr-odată liniste.- Unde este profesorul vostru?
— Tocmai l-ati dat afară…
Vizitindu-l acasă pe directorul unei fabrici de produse anticonceptionale, musafirul vede misunind prin incapere vreo 20 de tinci.- Bine, draga, dar toți marunteii ăștia sunt ai tai? Asta e publicitatea pe care ti-ai gasit s-o faci produselor tale?
— Vorbești proștii! Nu-i vorba de publicitate. Astea sunt reclamatiile!
Directorul unei mari uzine îi spune inlocuitorului sau: — Felicitari. Faci succese extraordinare.
Un an în urma ai venit la noi ca un simplu muncitor, peste două luni ai devenit fruntas, peste o luna ajutor de inginer, peste trei luni ajutorul mesterului, apoi inginer, peste o luna ajungand ajutorul șefului de sectie, peste două luni ai ajuns sef de sectie, iar acum ești primul meu inlocuitor. Ce ai de spus în privinta asta?
— Multumesc, tata!
O blonda se duce sa își depuna CV-ul pt a se angaja
Directorul îi spune că a uitat sa treaca câteva lucruri esentiale:
Domnisoara ati uitat sa treceti vârsta…
Blonda începe sa numere..1,2,3…..
-26, spune blonda bucuroasa
-Și inaltimea?
Scoate blonda o rigla, se masoara și spune:1,65
Dar numele?
Sta blonda ,se gandeste și spune bucuroasa:
-Mihaela
La care directorul întreabă:
-Domnisoara ..cu vârsta și cu inaltimea am inteles cum ati facut, dar cu numele?!
Și blonda răspunde:
-Cine sa traiasca ,cine sa traiasca…….la multi aannnnnnnni!
Dacă un curs cere o pregatire prealabila, studentul nu o are.
Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, după niște ani de practica, se întâlnesc la un simpozion.
Spre seara merg împreună la o bere și se apuca sa discute despre meseria lor.
Primul zice:
Mie, pe masa de operatie, îmi plac contabilii — când îi deschizi, inauntru totul este numarat, totul este ordonat.
Al doilea:
Eu prefer electricienii — când îi deschizi, totul este codificat pe cusori.. nu poți sa te incurci.
Al treilea, zice:
Mie îmi plac bibliotecarii — inauntrul lor, toate organele sunt plasate în ordine alfabetica.. e usor de lucrat.
Al patrulea, se baga și el:
Mie îmi plac aia din constructii — cu ei te-ntelegi usor dacă mai raman ceva piese în plus..
Al cincilea, își da și el cu parerea:
Orice ati zice, baieti, mie îmi plac politicienii — sunt cel mai usor de operat; astia, când îi deschizi, n-au mai nimic inauntru.. nici maruntaie, nici creieri nici fudulii, nici sira spinarii.. Și unde mai pui ca au capul și fundul, piese interschimbabile — în orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel!
Doi batrani în fața bloculu stateau la povești. Deodată vine al treilea cu două sacose mari și cei doi il întreabă:
— Ce faci ma, Ioane, cu sacosele alea?
— Am luat hârtie igienica și am umplut sacosele.
— Da ce faci ma cu atata hârtie?
— Ma Vasile, tu nu știi ca decand cu NATO au sa vina vremuri tot mai cacacisase?
Ce studiezi acolo?
— Geografia..
— Poti sa-si spui unde se afla Brazilia?
— La pagina 75.
Un student ia nota 4 la examenul de logica… și îi propune profesorului: “Dacă va pun o întrebăre de logica și nu-mi știți a răspunde îmi măriți nota?
Sta profu’ și se gandeste la care zice:
— Ti-o maresc…!
Elevul entuziasmat zice: — Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal și totodată ilogic și ilegal?
Profesorul sta… sta… se agndeste… și la un moment dat zice:
— Nu știu… spune.
La care elevul răspunde:
— Ca dumneavostra aveți 60 de ani și sunteți căsatorit cu una de 24 este ilogic dar legal, ca soția dumneavostra are un amant de vârsta ei este logic dar ilegal, ca dumnevoastra îi măriți nota amantului soției este și ilogic și ilegal…