La ora de matematică, profesorul trece o elevă la tablă. Deodată, intră directorul în clasă şi eleva se opreşte din calcul. Proful o vede, îl ignoră o secundă pe director şi-i zice:
- Haide, ce mai stai? Treci la produs.
- Ai auzit că directorul de la BANCOREX a intrat la apă?
- Fii liniştit! Toţi directorii de bănci care au intrat până acum la apă au dovedit că ştiu să înoate...
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu o oră, pentru a creşte productivitatea. Apoi, îi întreabă pe angajaţi dacă sunt de acord.
IONESCU: Eu propun să se lucreze câte zece ore pe zi pentru a mări profitul companiei.
POPESCU: Eu zic că putem lucra chiar doişpe ore pe zi, pentru că trebuie să ajungem cât mai repede la nivelul concurenţei.
VASILESCU: Am putea să lucrăm şaişpe ore pe zi, suntem obligaţi să ne facem datoria.
Directorul se arătă extrem de mulţumit de propuneri, când un individ mai retras intervine:
COBESCU: Eu propun să nu mai plecăm acasă deloc. Pentru că acasă ne întâlnim cu nevestele şi riscăm să se nască tâmpiţi ca Ionescu, Popescu şi Vasilescu!
La seminarul de psihologie, profesorul prezintă cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare şi de enervare.
Scoate un celular, formează un număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, aş dori cu Gică!, spune profesorul.
- Gică nu locuieşte aici!, spune persoana, cu calm.
- Aceasta a fost starea de calm, spune profesorul.
Formează acelaşi număr de telefon:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
- Domnule, v-am mai spus, Gică nu locuieşte aici!, spune aceeaşi persoană, cu iritare.
Profesorul explică:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formează pentru a treia oară acelaşi număr de telefon:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
Persoana, de-a dreptul enervată, îi răspunde:
- Domnule, fir-ai tu să fii, nu este nici un Gică aici!
- Acestea au fost cele trei stări, concluzionează profesorul.
Un student inteligent vine din spate şi zice:
- Mai există o stare a psihicului uman, domnule profesor: starea de disperare.
Ia telefonul, formează acelaşi număr şi spune:
- Alo, sunt Gică, m-a căutat cineva?...
- Cum merge piesa ta, are succes?
- Ar avea dacă directorul teatrului nu mi-ar pune beţe-n roate: o programează înadins când sala e goală...
Condamnatul este adus în camera de execuţie. Priveşte scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire şi întreabă:
- Cum se cheamă drăcovenia asta?
Directorul închisorii îi răspunde:
- Nu-ţi bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent…
La o fermă, este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la împerecherea cailor. Unul, însă, nu vrea nicicum să se apuce de treabă. Văzând acestea, medicul scoate din buzunar o pastilă, o pune într-o găleată plină cu apa şi-i roagă pe îngrijitori să i-o dea calului respectiv. Bea calul apă şi, după nici cinci minute, parcă înnebuneşte, sare pe iepe şi le-o trage la toate. Văzând acestea, directorul fermei îl chemă pe veterinar la el în birou şi îi spuse:
- Aş avea o mare rugăminte! Am văzut adineaori cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din fermă fără să clipească. Aş dori şi eu o pastilă din aceea. Ştiţi, de o vreme încoace, viaţa mea sexuală merge din ce în ce mai prost, soţia este din ce în ce mai nemulţumită şi vrea să divorţeze. Vă rog nespus să mă ajutaţi şi vă promit că mă revanşez cu vârf şi îndesat.
Înduioşat de spusele omului, medicul îi dă şi lui o pastilă, nu înainte însă de a-l preveni asupra riscurilor care pot să apară:
- Luaţi pastila numai când soţia dumneavoastră se află prin preajmă, dacă nu, o să vă urcaţi pe prima femeie care vă va ieşi în cale.
După câteva luni, se întâlnesc din nou cei doi şi medicul întreabă:
- Ei, a fost bună pastila?
Puţin ezitând, omul îi spune:
- Foarte bună, numai că prietenilor li s-a părut puţin ciudat că soţia mea, soacră-mea şi cele trei fiice ale mele au rămas însărcinate toate în acelaşi timp.
Q: Ce a fost Isus de meserie?
A: Student. La 30 de ani mai locuia la părinţi, avea părul lung şi dacă făcea ceva, atunci era o minune!
Q: Care e cel mai mai mare homosexual?
A: Rectorul.
La poliţie se primeşte, la ora unu noaptea, un telefon de la un profesor universitar local. Acesta declară o spargere:
- Un monstru, înalt de peste doi metri, a intrat în dormitorul meu, a dat pătura cu care eram acoperit la o parte şi m-a găsit dezgolit.
Apoi a scos din pantaloni un penis enorm.
- Îngrozitor!, zice poliţistul de la capătul firului.
- Partea mai rea de abia acum urmează: mi-a băgat chestia aia imensă în gură, apoi m-a întors cu spatele şi mi-a băgat ceva în anus. Parcă m-ar fi crăpat în două, nu alta! După aceea, s-a pişat pe mine...
- Trimitem imediat un echipaj să-l caute!
- Nu-i nevoie, e în baie, face un duş acuma... Ce-ar fi să veniţi să-l luaţi dimineaţă?...
Din confesiunile unui parlamentar român
Am fost director la o mare intreprindere socialistă. Cafeaua de dimineaţă era pregătită de o secretară sexy, mergeam la servici cu o limuzină neagră.
Odată am fost întrebat dacă fabrica nu contribuie cu 100 mii de lei pentru înmormântarea unui tovarăş din Comitetul Central. Am spus că cu atâţia bani aş înmormânta întregul Comitet. Din acel moment, am devenit director la o intreprindere mai mică.
Cafeaua zilnică era pregatită de o secretară mai în vârstă, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odată, am fost apostrofat că nu am fost la ultima şedinţă de partid. Am răspuns că, dacă ştiam ca e ultima, m-aş fi dus sigur. Din acel moment, am lucrat ca maistru.
La servici mergeam cu maşina proprie şi eu făceam cafeaua de dimineaţă. În atelier aveam pe perete poza lui Kadar şi a Lolobrigidei. Odată, mi-au spus că de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Kadar. Din acel moment, am lucrat zilier la săpat şanţuri.
Mergeam la lucru cu bicicleta şi duceam cafeaua de acasă în termos. Odata, în timp ce săpam şanţul, au venit şi mi-au spus să-mi ascund bicicleta, deoarece va trece pe acolo o delegaţie sovietică. Am răspuns să nu-şi facă probleme, deoarece bicicleta este închisă cu un lacăt. Din acel moment, am rămas fără lucru.
O vreme, am fost şomer. Apoi, s-a schimbat orânduirea.
M-am reabilitat, am intrat în politică, am intrat în partid. Cafeaua îmi este servită de o secretară sexy, la servici merg cu un Audi cu şofer personal.
În rest, îmi ţin gura şi, din când în când, ridic mâna să votez pentru creşterea nivelului meu de trai, călătorii în locuri exotice pentru mine şi colegii mei şi tăierea salariilor oamenilor.
1