Un turist englez se plimba pe strazile unui orasel din Franta. La un moment dat, citeste pe firma unei mici pravalii urmatoarele: Emma Bovary — Mercerie. Foarte intrigat, intra în magazin și vede la tejghea o femeie intre două virste, încă frumoasa. Tulburat, o întreabă:
— Sunteti madam Bovary?
— Da. Ce doriti?
— Ati auzit de Gustave Flaubert?
— Nu, cred ca nu. Oricum, nu e clientul meu.
Ion și Maria oameni cu stare în sat gazduiesc o pereche tânăra din Franta care venisera cu ajutoare.
Maria neavand somn noaptea trage cu ochiul pe gaura cheii la cei doi.
Frantuzoaica își scoate bikini, îi flutura pe la nasul francezului care se infierbanta la culme și pune-te și dai…
Mariei îi vin și ei poftele se duce la Ion care dormea, își scoate ludovicii și îi flutura pe la nasul acestuia.
Ion sare din somn ca fript și striga:
-Marie, sari și adu pusca ca au dat dihorii!…
Concurs international de indemanare: cine reuseste în timp de 7 minute sa calce o camasa, sa mănânce o paine și sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate și calca cu mare grija camasa, după care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine și … se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fără sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi nu mai are timp sa mănânce o jumatate de paine si.. se scurge timpul.
Al treilea concurent, un român, o pune pe femeie sa calce camasa și în timp ce femeia calca, o rezolva, mancand în acest timp painea.
Normal, castigator e declarat românul.
Vine o frantuzoaica în Brasov ca sa vadă Biserica Neagra.
Cum nu cunostea bine româna si-a cumparat un dictionar.
Vede o femeie și o întreabă:
— Nu va supărati, aici e Biserica Neagra?
Raspunde:
— Aha
Repede i-a dictionarul și cauta. Nu gasește cuvantul și zice ca poate nu e aici.
Mai vede o femeie:
— Nu va supărati, aici e Biserica Neagra?
Raspunde:
— Aha.
Iar se uita. Peste vreo 2 minute vede alta femeie. O întreabă dacă știe franceza, femeia îi spune ca da și atunci ea o întreabă:
— Aici e Biserica Neagra?
Raspunde:
— Da
Pai am mai întrebat 2 femei și mi-au răspuns aha.
— Alea sunt de la tara.
Și dumneata ești de la oras?
—
In Rusia sovietica presedintele și comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate. Dau ordin sa se dezbrace toată lumea (afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.
Primului i se inroseste nasul și ramane fără el.
Comandantul il întreabă:
— Te doare?
— Nu.
— De ce?
— Sunt soldat sovietic!
La al doilea se inroseste o ureche.
Comandatul i-o taie și il întreabă:
— Te doare?
— Nu.
— De ce?
— Sunt soldat sovietic!
La al treilea se inroseste p**a.
Teapa lui, comandantul taindu-i-o il întreabă:
— Te doare?
— Nu.
— De ce?
— E a lu ala din spate!
Intr-o discoteca în Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare:
“Turcii au trei probleme.”
Nu sta mult și se apropie un turc de el:
— Ce faci bah aici? Cauti bataie?
— Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fără sa va fi facut nimic.
După vreo 5 ore după ce se termina totul și lumea pleca pe acasă, la iesire pe rus, il asteptau o turma de turci.
— Asta e două voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri și veniti în turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
— Și asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!
Intr-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turisti pe niște scari intortocheate, coborind tot mai jos și mai jos.
Undeva, la capatul labirintului, apare o ușa pe care scrie Camera de tortura.
Intra cu toþii; inauntru o mulþime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi.
Turiștii întreabă:
— Ale cui sint ramasitele?
Ghidul răspunde:
— Legenda spune ca aici si-au gasit sfârșitul turiștii care n-au dat bacsis ghidului. dar asta este doar o legenda.
Un arab se duce într-o discoteca . Isi baga niște whisky, se culca cu oricine în stangă și în dreapta dar din greseala si-o ia și în cur.
A două zi il cuprind remuscarile și se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur >
Imamul îi spune ca e foarte grav și ca dacă vrea sa fie iertat, sa se prezinte a două zi cu 15000 de euro. Arabul pleacă foarte incantat ca va fi iertat, dar începe sa se gandeasca ca e suma cam mare Pe drum vede o biserica și chiar dacă nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra în confesional și începe sa povesteasca :
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur
Popa îi zice :
— Dacă vrei sa fi iertat fiule, vino mâine cu 10000 de euro
Arabul pleacă mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga și își zice ca evreii sunt foarte buni în afaceri și poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra în sinagoga, il vede pe rabin și începe :
— Rabi, știu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost într-o discoteca de echangisti și m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur
Rabinul îi zice :
— Nu-i nici o problema, vino mâine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri și covrigei Brezel
Arabul ramane cu gura cascata:
— Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar câteva sucuri ? Sunteti sigur, Rabi?
Și rabinul îi răspunde :
— Desigur, așa e la noi, de fiecare data când un arab si-o ia în cur, organizam o mica petrecere…
Erau odată 2 germani veniti în Romania sa inspecteze casele taranilor.
Inspecteaza vreo cativa, ajunge la Vasile. Vasile avea două butoaie pline cu apa asezate fix în mijlocul curtii.
Inspecteaza aia ce inspecteaza, și il întreabă pe Vasile:
— “Wasisdas Vasile? ” (ce faci Vasile? ) la care Vasile Wasisdas ca Wasisdas da sa’l vezi pe Wasisdoi cum pluteste în butoi:
Știti foarte bine cum suna ultimele mesaje de amenintare trimise europenilor de teroriștii lui Ossama Bin Laden. Bineinteles, unii reprezentanti ai mass-media s-au intrecut în exagerari, speriind și mai mult cetatenii. Noi suntem în masura sa mai linistim populatia, deoarece tocmai am interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de un membru al unei celule teroriste aflate în țara noastra:
— Salutam cu rezbect, jefu . Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fără problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat țigan de la buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor român durut la cur.
Jefu, gu bomba praf antrax nu butut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde țara mia, fără apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia români are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam!
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la român; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur, plus român stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa.
Draga jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind ieșit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania, mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza! Asta români nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra.
Bulă se plimba cu avionu.
Langa el o domnisoara mai mult decat atragatoare.
După ceva timp începe sa discute cu ea și o întreabă unde se duce.
Tipa:
— “Pai ma duc la o conferinta a nimfomanelor pentru a darama două mituri.
Unul:
— Nu este adevărat ca negrii au cele mai mari obiecte, ci amerindienii.
Și nu francezii sunt cei mai libertini în pat ci grecii.”
La care unu.
— Dragut….
— Vai dar ce urat din partea mea ca nu m-am prezentat inca:
Winetoo Papanikolaus, dumneavoastră?