Un italian vine în Romania la niște prieteni în vizita. Viziteaza zona, admira peisajul și ajunge la poalele unui deal, de unde cobora o cireada de vaci. Entuziasmat italianul se salta sa vada. Ajung vacile, se pun sa bea apa, intre timp ciurdarul se apuca sa mulga o vaca. Italianul vazand se gandeste: — Ba ăștia mulg vacile în timp ce beau apa ca sa sporeasca laptele!!
Trece timpul și italianul se duce în Italia. După o vreme ajunge la o ferma de vaci, la un prieten. Bucuros italianul îi spune prietenului sau:
— Mai hai ca te invat eu o metoda sa produci mai mult lapte.
Aleg o vaca și o duc la o balta din apropiere. Vaca nu era insetata așa ca se hotarasc ca unul sa o apese cu botul în balta și celalalt sa o mulga. Se apuca și o apasa pe vaca de saraca i se face de o balega. Prietenul nostru care o mulgea concentrat acolo, vede, se scoala repede și striga:
— Hoooooo, ba no mai apasa ca trage namol deja!!!
Un arab merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. și îi spune domnitei de acolo:
— Un bilet până la Pentagon as dori și eu, va rog!
— Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon…
— Pe pariu?
Un muncitor român din Spania trimite o scrisoare soției de acasă:
Draga Marieta,
Compania de constructii la care lucrez nu mai are comenzi din cauza crizei imobiliare și nu a mai platit salarii. Asa ca, în loc de salariu, îți trimit luna asta doar 100 de sarutari. Stiu ca ma iubești și ca ai sa intelegi. Sotul tău iubitor, Vasile.
La care Marieta răspunde peste catva timp:
Vasilica,
Mutumesc pentru cale 100 de sarutari! Iata și lista de cheltuieli pe care le-am acoperit cu ele:
1. Laptarul a fost de acord cu două sarutari pentru lapte.
2. Omul de la ENEL a fost de acord cu sapte sarutari ca sa nu ne deconecteze.
3. Proprietarul apartamentului vine zilnic pentru 3 sarutari în contul chiriei.
4. Directorul supermarketului nu accepta doar sarutari, așa ca îi ofer și alte articole, intelegi tu…
5. Diverse: 40 de sarutari.
Nu fii ingrijorat pentru mine, mai am o balanta excedentara de 35 de sarutari și sper să mă descurc luna asta. Dar de luna viitoare se mareste TVA la 25%, așa ca ai grija și trimite și tu mai multe!
Cu toată dragostea,
2009 — Criza Financiara Mondiala .
In SUA, firma Ford a concediat 1000 angajati.
In Franta, firma Renault a concediat 2000 angajati.
In Germania, firma Volkswagen a concediat 3000 angajati.
In Japonia, pentru a se alinia politicii mondiale, firma Toyota a … Scos din priza 4000 de roboti !
Un marinar batran il întreabă pe chelner:
— Cum se numeste apa asta chioara?
— Supa, domnule.
— Ia te uita, minune, am navigat 30 de ani prin supa fără sa știu cum îi zice.
Un francez vine în Romania.
Plictisit se duce la curve.
Vede una buna, se duce la după ce își face treaba o întreabă:
Ce ai vrea sa fie copilul tau?
— Pai fata, ca sa fie ca mine sa facă bani!
Se duce la alta, la fel după ce termina aceeași întrebăre:
Ce ai vrea sa fie copilul tau?
— Fata, ca sa aduca bani în casa!
Se duce la alta. Ultima. După ce fac sex o întreabă:
Ce ai vrea sa fie copilul tau?
Ea răspunde:
— Baiat!
Francezul mirat întreabă:
— De ce?
Iar fata îi răspunde:
— Pai sa-l fac fotbalist de mic, sa ajunga la un club mare de fotbal, sa joace în finala Ligii Campionilor, sa fie 0-0 în minutul 90 iar baiatul meu sa treca cu mingea de totii jucatorii inclusiv de portar sa fie singur cu poarta goala la 2 metrii de poarta și sa rateze!
Francezul și mai uimit o întreabă de ce:
— Ca sa strige tot stadionul apoi după ratare Bagami-as p*la în ma-ta!!, iar eu sa strig apoi
Eu sunt aia, eu sunt aia!!!.
Doi arabi se întâlnesc în desert: — Iaso efendi!
— Iaso efendi! Te văd vesel.
— Sigur! S-a maritat fiica mea cea mare cu unul cu fundul mare și umerii mici. L-am f***t și eu, l-a f***t și vecinul. Il știi pe Hasan? Și el l-a f***t.
— Felicitari, bafta!
După un timp se întâlnesc prin desert din nou cei doi arabi:
— Iaso efendi!
— Iaso efendi! Te văd fericit.
— S-a căsatorit fiica mijlocie cu unul cu umerii mici și fundul mare. L-am f***t și eu, l-a f***t și vecinul. Il știi pe Hasan? Și el l-a f***t.
— Felicitari! Bafta!
După un timp se întâlnesc din nou arabii în desert:
— Iaso efendi!
— Iaso. .
— Te văd trist, ce s-a întâmplat?
— S-a maritat fiica mea cea mica. .
— Și nu te bucuri?
— S-a maritat cu unul cu spate lat și fundul mic. M-a f***t pe mine, l-a f***t și pe vecinul. Il știi pe Hasan? E mort!
Un indian cu capul lipit de pamant pe o autostrada americana. Turisti curiosi în jurul lui.
Indianul:
— Chevrolet.. de sapte ani.. cu numere de Florida.. culoare alba.. aripa dreapta lovita.. patru fete palide..
La care turiștii impresionati:
— Dumneata auzi atatea lucruri?
— Da, pe dracu, acu cinci minute a trecut peste mine.
Un indian sta cu capul lipit de pamant pe o autostrada americana. Turisti curiosi în jurul lui. Indianul:
— Chevrolet, de sapte ani, cu numere de Florida, culoare alba, aripa dreapta lovita, patru fete palide.
La care turiștii impresionati:
— Dumneata auzi atitea lucruri?
— Da, pe dracu, acu cinci minute a trecut peste mine.
Un englez, un american și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar.
Englezul zice:
“Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!”
“Eeii”, spune americanul, “eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!”
In sfârșit, arabul zice:
“Eu am 17 neveste acasă”.
Face o pauza în timp ce soarbe tacticos din pahar.
“Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!”
Un român il intraba pe un japonez venit în schimb de experienta la o fabrica:
— Cât timp munciti voi în Japonia?
— Pai 2 ore pentru mine, 2 ore pentru tine, 2 ore pentru Japonia și 2 ore pentru imparat, dar voi aici?
— Pai…2 ore pentru mine, pentru tine muncești tu, imparat nu am și de Japonia ma doare-n cur!