La tribunal, judecatorul:
— Dvs sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
— Portmoneul nu, dar bancnotele îmi pareau foarte cunoscute…
O batranica mergea incet pe trotuar tragand după ea doi saci de gunoi. Unul din saci era rupt și din el curgeau pe trotuar bancnote de 20 lei.
Un polițist o oprește și îi spune:
— Doamna vi s-a rupt sacul și va cad banii.
Batrana se uita și spune:
— Noroc ca ati vazut domnule polițist, acum trebuie să mă intorc sa-i adun!
— Stati ca nu-i așa simplu! De unde aveți banii, nu i-ati furat?
— Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal și unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca, atunci când e o partida, îmi iau foarfeca de vie și ma asez în spatele gardului. Când un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20 lei sau ti-o tai!
Polițistul se gandeste ca e just și începe sa rada.
— Dar ce aveți în celalat sac, atunci?
— Pai, domnule polițist. .. nu toți vor sa plateasca!
Culmea recordului: Sa treci Dunarea inot în lungime.
O blonda lua lectii de inot, sustinuta de instructor.După câteva sedinte, blonda întreabă sfioasa:
— Domnule instructor, este adevărat ca dacă va scoateti degetu ma inec?
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu și soția mea eram în pat. După ceva timp eu am început sa devin infocat, când ea a zis:
— Nu pot acuma, nu sunt dispusa, As fi vrut numai să mă ții în brate.
Am întrebat:
— CUM ?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui bărbat de pe planeta îi este teama sa le auda:
— Tu, pur și simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot să-ți indeplinesc nevoile tale fizice ca bărbat.
La privirea mea nelamurita, ea a răspuns:
— Chiar nu poți să mă iubești așa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine în pat ?
Intelegand ca în seara acea nu va fi nimic, m-am intors și am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe șeful meu și mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afară, iar apoi am dus-o într-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama. Am insotit-o până ce ea a probat câteva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut și pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns și la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic, era tare entuziazmata.
Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment. Am crezut ca ma pune la proba când a cerut sa-i iau și o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
— Da, sigur, iubita.
Aproape ca era în extaz. Zambindu-mi, în sfârșit a zis:
— Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut când îi am zis:
— Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a căzut și a zis:
— Cum ?!
— Am vrut numai sa ții aceste lucrurile în brate ceva timp, Tu pur și simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca bărbat, ca sa fiu în stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa
faci cumparaturi. Și tocmai atunci când a avut privirea ca și cum ar fi vrut să mă omoare, am adaugat:
— Chiar nu poți să mă iubești așa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?
Odata Adam se plangea la D-zeu:
— Doamne, vreau o femeie perfecta.
— Am să-ți dau ție Adam, o femeie care nu se va supara când bei, când iesi cu amicii tai la bar, sau la fotbal. Dacă ești gras. Nu-ti va umple cardul pe machiaje și haine, sau papuci, va fi credincioasa tie, și numai pe tine te va iubi, va avea grija de tine, și de copii tai, va fi perfecta, adam auzind asta spune:
— Doamne, ce trebuie sa fac pentru asta?
— Sa renunti la un picior.
— Dar Doamne, nu pot. E prea mult. Altceva la care pot?
— Care este diferența dintre o repriza de fotbal și preludiul unui act sexual ?
— Repriza dureaza în mod sigur 45 de minute.
Ies trei curve din puscarie.
Polițistul le întreabă pe fiecare ce vor sa se faca.
Una îi zise ca vrea sa fie dansatoare la bara.
Alta îi spuse ca vrea sa fie maseoza și cea dea treia îi zise ca ea vrea sa se marite cu un bărbat, sa aiba un copil cu el, copilul sa fie fotbalist, iar când el are ocazia sa suteze spre poarte, sa rateze ca sa zica suporterii bag p*la în ma-ta!
Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii în colaborare cu Ministerul Educatiei și Invatamantului
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite bărbaților sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fără mama mea (2000 ore)
2. Soția mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2: Viata în doi
1. Sa am copii fără sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic proștii atunci când nevasta își primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri până la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung până la cosul cu rufe murdare fără să mă ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fără sa agonizez
Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc în două etape o camasa în mai puțin de două ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fără sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa înainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate și de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la mașina de spalat până la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu și electricitatea. Avanta je le economice de a angaja personal calificat pentru reparații (chiar și cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire știintifica. A gati și a duce gunoiul nu provoaca impotenta și nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar dacă te-ai căsatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hârtie igienica. Hartia igienica nu creste lângă veceu. Expozitii cu tema generatia spontana
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Dacă se ratacesc, pot cere informatii fără riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare și podeaua (exercitii în laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul în scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv în timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura până la chiuveta
.
La tribunal:
— Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat, spune inculpatul.
— Îmi pare rau, spune judecatorul, dar am incheiat deja audierea martorilor.
La tribunal:
— Știi ce te asteapta pentru marturie falsa…?
— Da, mi-au promis un BMW…