Ahmad Sah Durrani în anul 1747 s-a proclamat drep rege al Afganistanului.
Intr-o zi Bubulina se duce la Bulă si-i zice:
— Bulisor, tare as vrea să mă duc până în Spania la rudele mele.
— Pai n-ai decat sa te duci!
— Bine
A două zi înainte de a pleca la aeroport Bubulina îi spune lui Bulă:
— Bulă, peste o luna sa-mi trimiti o scrisoare în care sa-mi spui ce face mama.
Sa nu te zgarcești petru 10 lei. Ai dreptul la 5 cuvinte!
Peste o luna Bubulina primeste scrisoarea:
— Ma-ta moarta! Dinamo castiga campionatul!
La o judecata:
Sotul:
— Intru în casa si-mi văd curva de femeie în pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam și văd pe unu în chiloti alergand, iau noptiera și o arunc după el
Sotia:
— Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, văd cum intra dobitocul asta și fără sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam
Victima:
— Eu sunt sportiv… Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul și văd cum zboara o noptiera spre mine…
Martorul:
— Eu ce treaba am? Stateam și eu linistit în noptiera…
Știti de ce le zic la dinamovisti spartani?
Fiindca ca au doar 300 de oameni în tribuna
.
Doamnelor, cititi cu atentie până la sfârșit.
Informatia este valoroasa.
Va aflati într-un magazin de pantofi, sunteți a două la coada. În spatele vanzatoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care vi-i doriti foarte mult. Doamna din fata dumneavoastră i-a vazut și îi priveste cu jind. Dar nici una dintre voi nu aveți portofelul la voi. Ar fi nepoliticos sa intrati în fața femeii fără sa aveți bani pentru a plati pantofii, dar dacă ati avea bani, femeia din fata n-ar avea ce sa zica. Vanzatoarea asteapta în continuare la casa.
O prietena probeaza niște pantofi în magazin și va observa dilema. Se pregateste sa va arunce portofelul ei. Dacă face acest lucru, il puteti prinde, puteti trece de cealalta clienta și puteti cumpara pantofii mult doriti. Trebuie sa va amintiti însă intotdeauna ca, până când portofelul nu este aruncat, nu este frumos sa treceti în fața celeilalte cliente.
La ce va foloseste?
.
.
.
.
.
.
.
Felicitari, tocmai ati invatat regula offside-ului la fotbal.
— Auzi ma (întrebă un manelist), da ce e ala sah?
— Ba (ii răspunde celalalt) sahul e pisesle alea care le băgam noi în pungă când jucam table.
Un Francez, un englez și un țigan la un concurs de privit.
Au fost dusi în desertul Sahara, juriul la o masa il cheama pe francez
Se uita francezul în departare și spune:
— Langa turnul Eifel doi indragostiti se saruta
Aceștia verifica prin satelit:
Exact… juriul mirat ca francezul a vazut până în Franta
Englezul se uita în departare… după câteva secunde spune:
— Langa turnul Londrei un copil alearga după o minge.
Juriul verifica prin satelit…exact…foarte mirati ca englezul a vazut până în Anglia
Vine țiganul.
Isi ia pozitia de privit…si se uita și se uita și se uita…nu prea diclea bine.
Tiganul catre juriu:
— Nu va supărati… pot sa trec un pas mai infata?
Juriu:
— Hai mah…un pas cât poate sa influenteze…treci un pas mai în fața
Trece țiganul un pas mai infata…se uita se uita și exclama…
“Sa moara mama ce de par am la c*r”
Intr-o duminica în care soldatii aveau ora libera, un plutonier intra în sala de mese și zbiara:
— Unde sunt soldatii?!?
Un maior răspunde:
— joacă sah!
Plutonierul pleacă spunand:
— Ei bine, las ca le iau eu mingea.
Nebunii de la spitalul 9 sunt transportati în America!
La un moment dat, medicul pleacă.
Când vine inapoi, vede ca nebunii jucau fotbal.
Ii numara dar lipsea unul.
Il întrebă pe Vasile: Unde e ma Gigel? acesta răspunde: Pe aripa avionului, executa cornerul!
Dl. Doctor, nu știu ce mi se întâmpla, în fiecare noapte visez cum niște șobolani joacă fotbal!
— Ok, nicio problema, ia aceste pastile în seara asta și sa îmi spui cum te simti după asta.
— Dar as putea sa beau mâine seara pastilele?
— De ce?
— Pai în seara asta e finala!
De ce li se spune la dinamoviștii spartanii ?
— Pentru ca vin 300 la stadion.