Hrusca a jucat sah cu mutari genetice.
Fiindca erau facute proaste, blondele dîntr-un oras se duc la primar și îi spun:
— Domn’le noi nu mai vrem sa fim facute proaste de catre cetateni și propunem sa se adune într-o zi oamenii care ne-au facut proaste și sa le aratam ca nu suntem asa.
Zis și facut.
Se aduna tot orasul pe stadion și sunt 3 blonde carora li se pune o întrebăre;
Primarul o întreabă pe prima cât face 2+3 și ea se gandeste și zice 4.
— Gresit zice primarul și blondele din public:
— încă o sansa, încă o sansa!!!
O întreabă pe a două blonda același lucru și aceasta răspunde la randul ei gresit, din nou blondele din public striga încă o sansa !!
Și primarul le da ultima sansa și o întreabă pe a treia blonda cât face 2+3 și aceasta se gandeste și într-un final zice 5 la care blondele din public:
— Inca o sansa, încă o sansa!!!”
Ploua torential. Un bețiv se impiedica și cade într-una dintre multele și marile baltoace de pe trotuar.Cineva, vazand incidentul, în dorinta de a-l ajuta, vrea sa-l ridice de caldaram. Betivul însă protesteaza vehement:
— Lasati-ma pe mine! Eu știu sa inot! Salvati mai intai femeile și copiii!
Blonda, catre instructorul de inot: — Chiar e-adevărat ca daca-mi scoateti degetul dintre picioare ma scufund.
Care este diferența dintre o buburuza și Dinamo?
— Buburuza are mai multe puncte..
Ca sa verifice pe nevasta-ta cât de mult tine la el, într-o bună zi Vasile se preface că a murit.
Nevasta-sa:
— Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii ăștia noi?…lasa ca-s buni și tenesii! — Sa-i pun costumul asta bun?!…lasa ca-i bun și treningul…
Il pune în sicriu și începe sa jeleasca:
— Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeee??!!!!
Din sicriu, Vasile:
— La stadion, f***-ti gura ma-tii, ca așa m-ai imbracat!!!
Q: Care este cea mai Fair-Play galerie de fotbal din lume?
A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!
Ion la tribunal:
— Onorata instanta, nu eu l-am omorat pe vecinul. Eu doar am ieșit afară cu o coaja de banana sa moara el de ciuda ca eu am și el nu are. Apoi am aruncat-o la el în curte. El a alunecat pe ea și a căzut de trei ori taman în furca mea.
Bulă, Strula și Itic, la tribunal, acuzati de viol.
Judecatorul:
— Sunteti acuzati de viol, avocati nu aveți, cum va aparati ma?
Bulă mai indraznet zice:
— Ba, eu m-as apara cu pusca, da nu am!
Toti incep sa rada dar după câteva minute se face liniste în sala.
Judecatorul revenindu-si după aceasta stare de ras le zice celor trei:
— Strula și Itic, intrati la puscarie pe viața, iar tu Bulă, ești liber.
Toata sala se mira, chiar și Bulă, dar într-un târziu el zise întrebator:
— Da domnu’ judecator, cum se face ca sunt liber și ceilalti nu, și mi-am bătut joc și de dumneavoastră?
Judecatorul zise cu depasare:
— Ma, un bufon ca tine ar putea viola pe cineva?
Stau două prostitoate și vorbesc despre pule.
Una spune:
— Tu uita-te, dacă are bărbat piciorul mare inseamna ca are o pula mare !
In timpul asta iese Bulă în papucii lu ta-su, sa aduca gunoiu la ghena. Una din curve fuge la el și îi spune:
— Baiete nu vrei sa ne distram, puțin ?
De ce nu?
Aia se pune capra, Bulă ia avant și când fuge spre ea se impiedica și cade cu capu în pizda. La aia s-au facut ochii cât mingile de tenis. Respira usor, și il întreabă pe Bulă:
Ba baiate, dar papucii astea nu te strang cumva??
Aseara am obosit grozav jucand tenis cu MacDonald, spune un scotian unui prieten.
— De ce? E un jucator slab?
— Nu, dar am jucat amandoi cu aceeași racheta.