O femeie se duce la Politie insotita de o prietena.
— D-le polițist, am venit sa reclam disparitia soțului meu și vreau sa mi-l aduceti inapoi.
— Bine, doamna, pentru început va rog sa-l descrieti.
— Pai, soțul meu este un bărbat inalt, frumos, sportiv, inteligent, un soț si-un tata exemplar.
La care intervine prietena:
— Cum, tu, știi bine ca bărbatu-tau e mic, gras, chel, bețiv și curvar!
— Da ce, am zis eu ca pe ala il vreau inapoi?
Sotii la tribunal, divorteaza și impart custodia copilului.
Judecatorul întreabă copilul:
— Cu cine vrei sa stai, cu mama?
Copilul:
— Nu, ca ma bate!
Judecatorul:
— Vrei sa stai cu tata?
Copilul:
Nu, ca ma bate!
Judecatorul:
— Dar cu cine vrei sa stai tu?
Copilul:
— Cu Dinamo, ca nu bate pe nimeni…
Un baiat se intoarce de la scoala cu sapca cea noua murdara toată de noroi.
— Ce-i cu sapca ta? Unde ai facut-o în așa hal?
— Baietii au jucat fotbal cu ea.
— Dar tu unde erai?
— în poarta.
Un ungur se duce la un restaurant. Când chelnerul vine sa-i ia comanda, îi spune:
— Te rog sa dai la mine una la muie.
— ?!
— Te rog sa dai la mine una la muie!
— Dar cum sa fac așa ceva? Nu pot!
— Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta și primeste aceeași solicitare:
— Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
— Dacă nu dati imediat la mine una la muie, eu fac scandal!
Seful de sala ezita câteva clipe, apoi ridica din umeri și satisface cererea clientului.
A două zi, la tribunal, judecatorul il întreabă pe șeful de sala:
— De ce l-ati lovit pe reclamant?
— Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la muie!
Ungurul sare revoltat:
— Nu este adevărat! El dat la mine una la muie, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!
Un cowboy intra într-un bar și cere un whisky. Ia paharu’ în mâna și aude o voce:
— Ps-ps, vezi ca-ti ia calu’!
Iese afară, vede calu’ legat, se intoarce în bar și impusca 2 tipi. Se aseaza, ia paharu’ în mâna și aude vocea:
— Ps-ps, vezi ca-ti ia calu’!
Iese afară, vede calu’ legat, se intoarce în bar și impusca 2 tipi.
Se repeta treaba de câteva ori. Raman cativa tipi în bar, când aude iarasi:
— Ps-ps vezi ca-ti ia calu’. Ridica capu’nervos, la care aude alta voce:
— Ba, ia terminati cu sahu’ ca ne impusca asta pe toti!
Sotul vede în programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc.
A hotarat sa se pregateasca sa vadă meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata și prajeste alunele, se aseza comod în fotoliu gata sa priveasca meciul.
Doar ce a început meciul și în secunda 7 K.O.! și lupta a luat sfârșit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gura de bere sa inghita!
În acest moment soția apare din bucatarie și cu sarcasm spune:
— Ei! acum ma intelegi și pe mine?!
Mare meci de box, soțul se pregateste, din timp, pentru tv: Cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata și prajeste alunele, se aseza comod în fotoliu gata sa priveasca meciul. Doar ce a început meciul și în primul minut, surpriza:
K.O.! Și lupta a luat sfârșit! Omul nostru n-apucase nici măcar sa ia o gura de bere!
In acest moment soția apare din bucatarie și cu sarcasm spune:
— Ei. ?!? Acum ma intelegi și pe mine ?
Când era mic, lui Catalin Botezatu îi placea sa se joace de-a tata și de-a tata.
Primul sarut al lui Botezatu a coincis cu prima bataie luata.
Lui Catalin Botezatu îi placea sa se joace numai în spatele blocului.
In liceu, Catalin Botezatu era atat de indragostit de baschet incat s-a bagat în echipa de majorete.
Când era mic, Catalin Botezatu se juca și el cu puta în nisip. Nu neaparat cu a lui.
De 1 martie, Catalin Botezatu s-a dus la scoala cu un buchetel de flori pe care i l-a dat profesorului de atelier.
Când era mic, Catalin Botezatu se juca cu papusi.
Când era la scoala, Bote tragea baietii de codita.
Când era mic, pe Botezatu il mai imbraca mama lui si-n pantalonasi.
Ca sa fie siguri ca nu mai cade de pe bicicleta, parintii lui Bote i-au demontat acestuia saua.
Când era mic, lui Catalin Botezatu îi placea sa umble în chilotei. În chiloteii altor copii.
Porecla lui Botezatu la gradinita era Zana Maseluta.
Inainte de extemoprale și teze, Catalin Botezatu se punea cu curul pe carte.
La biroul de emigrari:
— Numele, va rog…
— Muhjmatil Sahtamil.
— Sex…
— De trei ori pe zi
— Nu m-ati inteles, bărbat sau femeie?
— Nu conteaza, poate sa fie și camila…
Un tip cara un cal mort pe scarile blocului, un altul il vede…
— Ce faci domne cu calul asta mort?
— Dacă ma ajuti sa il urc până la etajul 10 îți spun
Il urca până la etajul 10 și spune:
— Bine, deci ce faci cu el?
— Dacă ma ajuti sa il duc în baie îți spun.
Il duc în baie și spune.
— Deci, ce faci cu el?
— Dacă ma ajuti sa il pun în cada îți spun.
Il ajuta și primeste explicatia.
— În fiecare zi la ora 2 vine la mine vecinul meu, jucam sah, după 10 min îi da sah mat, și el spune:
— Da, stiam! se duce la baie, se spala pe mâini și pleacă. Asa a facut și ieri, așa o sa facă și azi. O sa vina la ora 2, după două minute o sa mut tura la B6 și el o sa îmi zica
— Da, stiam… O sa mut pionul la D9, el o sa spun:
— Da, stiam, o sa îi dau sah mat el o sa spuna
— Da stiam, o sa se duca în baie, o sa se spele pe mâini și ingrozit o sa spuna:
— Ai un cal mort în baie!
Și eu o sa îi rasp calm..
— Da, stiam!
— Cine e pacientul de pe masa de operatie?
— Un jucator din echipa de Cupa Davis a Scotiei. A inghitit din greseala o minge de tenis.
— Și cel care asteapta la ușa?
— E presedintele clubului. Mingea era a lui.