Ca sa verifice pe nevasta-sa cât de mult tine la el, într-o bună zi, Vasile se preface că a murit…
Nevasta-sa vorbește de una singura:
— Cu ce sa-l imbrac?, sa-i pun pantofii ăștia noi ?, lasa ca-s buni și tenisii!, sa-i pun costumul asta bun?, lasa ca-i bun și treningul!
Il pune în sicriu și începe sa jeleasca:
— Unde te duci tu Vasileeee?… Unde te duci Vasileeee?
Din sicriu, Vasile:
— La stadion, tu-ti gura ma-tii, ca așa m-ai imbracat!
Un avion se balansa…
Pilotul merge sa vadă ce se întâmpla…
Pilotul: Ce faceți aici?
Pasager: Jucam fotbal!!!
Pilotul: Hai sa va numar…1,2,3,4…
Pilotul: Unde-i Gica-Nebunul?
Pasager: Bate corner pe aripa.
La un control al Spitalului 9 sunt intervievati pacientii despre modul preferat de recreere:
— În fiecare zi ne dau voie sa inotam în piscina din curte!
— Da, eu știu sa inot și pe spate!
— Avem și trambulina și facem concurs de sarituri!
— Și domn doctor ne-a spus ca dacă suntem cuminti ne pune și apa în piscina!
Joc de fotbal într-un sat scotian.
Inaintea începutul meciului, pentru alegerea terenului, arbitrul arunca o moneda în sus.
Rezultat:
— 900 de raniti!
La magazinul cu ustenisile de pescuit
— Da-mi, te rog, un carlig, dar repede, ca trbuie se prind autobuzul
— Regret, domnule, zice vanzatorul, dar nu aven carlige așa mari.
— Inchipuie-ti, spune un scotian prietenului sau, ieri s-a desfiintat oficial clubul nostru de fotbal, cu toate ca avea o existenta de peste de ani!
— De ce, ce fel de probleme au fost? vrea sa știe celalat.
— De fapt nu. Motivul a fost ca am pierdut mingea…
În prima seara de Craciun, niște copii merg la colindat la Ceausescu:
— Steaua sus rasare…
— Taceti mai copii ca Ceausescu e bolnav.
A două seara:
— Steaua sus rasare…
— Taceti mai ca Ceausescu e pe moarte!
A treia seara de Craciun:
— Steaua sus rasare…
— Taceti mai ca Ceausescu a murit!
— O ce veste minunata…
In apropierea unei piscine, un soarece cu o privire haituita iese din canalizare, rupt de oboseala, murdar, abia tragandu-si sufletul. Alearga repede și se refugiaza sub un picior de sezlong, unde un miliardar își instalase porcusorul de Guineea, care făcea plaja linistit, cu o bautura cu umbreluta în mana, citind presa.
— Nu inteleg ce e cu lumea asta, urla soarecul innebunit, plin de manie proletara. Eu tocmai eram sa fiu omorat de sase oameni inarmati cu sape, care m-au urmarit prin toată curtea. Am inotat prin canale, afundat până la gât în rahat, nu am mâncat nimic de două zile, sunt un fugar fără casa! Cum se face ca tu traiești în lux, ca un boier, în timp ce eu ma chinui de pe o zi pe alta?
Porcusorul de Guineea se uita la el ridicandu-si ochelarii de soare și îi spune zâmbind, pe un ton didactic:
— Its all about branding, dude!
Mare tragedie.
După un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge în fața portii raiului.
— DOaMNE, zice Sfantul Petru, eu zic sa-i primim pe toti.
— EU cred ca glumești, i-am auzit mereu injurand.
— Au injurat, DOaMNE, dar nu au bătut pe nimeni.
Basescu, Adrian Mutu, Patriarhul Daniel și un elev calatoresc cu avionul.
Dîntr-o data, pilotul anunta ca motorul s-a defectat și ca va trebui sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri.
Adrian Mutu spune:
— Eu sunt un fotbalist celebru și echipa are mare nevoie de mine!. Isi ia o parasuta și sare.
Basescu spune:
— Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodată Romania, eu am nevoie de o parasuta. Și sare.
Patriarhul Daniel spune catre elev: — Eu sunt batran. Poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viața!.
Elevul îi spune ca nu este nevoie, pentru ca mai este o parasuta ramasa și pentru el.
Patriarhul Daniel:
— Nu se poate, nu erau numai 3 ?
Elevul:
— Ba da, dar Basescu a sarit cu ghiozdanul meu!
Doi ciobani pe varfu muntelui se plictiseau de moarte. Stau ei ce stau, apoi se gandesc sa joace fotbal:
— Bai, Vasile fi atent eu fac două porti, tu pui caciula la mijloc și facem un fotbal!
— Mai Ionae, tu sti ca eu sunt cam lenes așa ca eu o sa fiu tribunele și tu jucatori.
— Bine mai!
Pune Ion caciula la mijloc, un dribling două printre oi și ajunge la poarta adversa.. Sut și goooll.
Vasile din tribune:
— Bine ma Ioane!
Ion cu caciula la centru terenului pleacă de data aceasta spre cealalta poarta.. Iar doua, trei driblinguri prin trei oi.. Sut și ratare.
Vasile incepu cu ocara:
— Bai da prost mai ești!
Fazele se repetara, iar la adoua ratare a lu Ion, Vasile lua un ciomag si-i trase o bataie ciobaneasca.
Ion supărat striga:
— Bai dar din 22 de jucatori tu numai pe mine m-ai gasit?
— Dar tu crezi ca din 30.000 de spectatori numai eu te-am bătut?