Trei tipi, nervosi tare, se injurau cum stiau ei mai urat.
Primul:
— Sa va f*te Rex!
Al doilea:
— Sa va f*te Azorica!
Al treile:
— Sa va f*te Dinamo, ca aia au cei mai multi caini!
Ion și Maria erau bogati iar Ion se tot gandea cum o sa se imbrace el când o fi inmormantat, ingropat. II zice omu lui muierisa :
— Mai muiere, când oi muri io tu să mă imbraci pe mine cu un clop mare de piele, un costum negru și o pereche de pantofi de lac ca să mă pot uita în ei pe lumea ailalta ca-n oglinda.
— Da Ioane, așa te-oi imbraca.
După un timp Ion face pe mortu și il imbraca asta- nevasta-sa cu un ciorap pe fata, un trening și o pereche de tenisi. La groapa plingea asta și spunea :
— Unde pleci tu Ioane de la mine manca-mi-ai gura ?
— La fotbal, belimi-ai p…. ca mi-ai cumparat tenisi în loc de pantofi de lac ca să mă pot uita în ei ca-n oglinda.
Moare Vasile, Maria se pregateste sa-l ingroape. Il spala și se gandeste cu ce sa-l imbrace.
— Sa-i pun pantofii aia noi în picioare??? Ei lasa… ca mai bine îi pun adidasii.
— Sa-i pun costumu ala nou? Ei lasa și așa nu are nevoie de el… mai bine îi pun treningul.
Il imbraca Maria pe Vasile, il baga în cosciug și începe sa urle…
— Unde pleci Vasileeeeeeeeeee!
— Cui ma lasi Vasileeeeeeeeeeeeee!
— Unde te duci tu Vasileeeeeeeee!
La care din cosciug se aude:
— La fotbal fa!
Un francez vine în Romania.
Plictisit se duce la curve.
Vede una buna, se duce la după ce își face treaba o întreabă:
Ce ai vrea sa fie copilul tau?
— Pai fata, ca sa fie ca mine sa facă bani!
Se duce la alta, la fel după ce termina aceeași întrebăre:
Ce ai vrea sa fie copilul tau?
— Fata, ca sa aduca bani în casa!
Se duce la alta. Ultima. După ce fac sex o întreabă:
Ce ai vrea sa fie copilul tau?
Ea răspunde:
— Baiat!
Francezul mirat întreabă:
— De ce?
Iar fata îi răspunde:
— Pai sa-l fac fotbalist de mic, sa ajunga la un club mare de fotbal, sa joace în finala Ligii Campionilor, sa fie 0-0 în minutul 90 iar baiatul meu sa treca cu mingea de totii jucatorii inclusiv de portar sa fie singur cu poarta goala la 2 metrii de poarta și sa rateze!
Francezul și mai uimit o întreabă de ce:
— Ca sa strige tot stadionul apoi după ratare Bagami-as p*la în ma-ta!!, iar eu sa strig apoi
Eu sunt aia, eu sunt aia!!!.
O batrana merge incet pe trotuar abia tarand după ea doi saci de gunoi.
Unul din saci se rupe și bancnote de 20 euro incep sa se insire pe trotuar.Un polițist aflat în apropiere o oprește și îi spune: — Doamna, vi s-a rupt sacul și va cad banii.
Batrana se uita și spune:
— Noroc ca ati vazut domnule polițist, acum trebuie să mă intorc sa adun banii!
— Stati ca nu-i așa simplu!De unde aveți banii, nu i-ati furat?
— Nu, domnule e siplu, eu stau lângă un teren de fotbal și uni dintre spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele.Asa ca, atunci când e o partida, îmi iau foarfeca de vie și ma asez în spatele gardului.Când vine vreunul la gard, eu il apuc bine si-i spun:
— 20 euro sau ti-o tai!Polițistul se gandeste ca e just și începe sa rada.Dar ce aveți în celalalt sac?Pai, domnule polițist, ganditi-va și dumneavoastră, nu toți vor sa plateasca…
Scrisoare de dragoste
Draga mea,
Pentru tine as escalada muntii cei mai salbatici și as traversa inot marea cea mai involburata.
Te iubesc așa de mult incat, pentru a petrece măcar o clipa alaturi de tine, sunt pregatit sa indur cele mai aspre incercari.
Pentru totdeauna al tau,
Manuel.
P.S. Voi veni sambata la tine, dar numai dacă nu ploua..
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea în cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vadă dacă sunt toți îi numara și vede ca lipseste unul.
— Ba nebunilor, unde-i Gigi?
— Pe aripa avionului. Executa cornerul!
Piturca, roșu de furie, striga în timpul meciului:
— Trage, Mutule, trage odata!
— Nu mai trag, nea Piti, ca m-am lasat!
Doamna profesoara îi spune lu Bulă:
Bulă dacă știi primele trei litere din alfabet îți dau foarte bine.
— Da
Bulă sta și invata. Vine Strula zi-l întreabă pe Bulă:
— Hai la un fotbal vii ?
— Nu, invat primele litere din alfabet.
— Lasa ca te ajut eu sa le inveti.
— Bine.
A două zi la scoala il întreabă profesoara:
Bulă ai invatat alfabetul ?
— Pai da.
— Spune-l
Spune strula:
Bulă !
— Aaa
Cum face oaia ?
— BBBBe
— A murit ma-ta !
— CCCCCCe
Bravo Bulă ai luat foarte bine.
Un englez, un american și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar.
Englezul zice:
“Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!”
“Eeii”, spune americanul, “eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!”
In sfârșit, arabul zice:
“Eu am 17 neveste acasă”.
Face o pauza în timp ce soarbe tacticos din pahar.
“Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!”
Era un fotbalist și pe terenul de fotbal il faulteaza un advarsar așa de rau incat a trebuit sa il duca la spital. Ajuns acolo i s-a bagat o mâna în gips și picioarele.
Peste o zi vine doctorul la patul lui iar el repede, il întreabă pe doctor:
— Doctore, mai scap, mai pot avea picioare vreodata?;
La care doctorul răspunde:
— Am o veste bună și una rea, cu care vrei sa incep?
Fotbalistul:
— Pai cu aia rea.
Doctorul:
— Ok, de astazi nu o sa mai ai picioare.
Fotbalistul:
— Dar cea bună care este?
Doctorul:
— Pai… ti-am gasit client la ghete.