Ion creste într-un oras mic si-apoi se muta la București pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute înapoi în orasul natal și sa își deschida propriul birou de avocatura, însă afacerile îi merg cam greu la început. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de ușa biroului. Fiind primul sau client doreste sa îi facă impresie buna. Când acesta ajunge la ușa, Ion ridica rapid receptorul telefonului și începe, facandu-i semn cu mâna sa intre:
— Nu. În nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri până nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp să mă întâlnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Și continua așa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare până Ion termina. Acesta pune jos receptorul și se intoarce catre noul venit.
— Îmi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul răspunde:
— Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..
Culmea baschetului: S-alergi în juru coshului și să-ți fereshiti ceafa!
15 lucruri pe care nu le stiai despre meciul Bute-Froch:
— Inainte de meci, Bute a mers sa se reculeaga la mormantul lui Aron Pumnul.
— Arbitru va fi Alexandru Tudor care i- a avertizat deja pe boxeri ca, la primul semn de violenta, va intrerupe meciul.
— În deschiderea meciului, publicul va fi incalzit de Oana și Pepe, cu un numar de bataie, blesteme și injuraturi.
— Presa sportiva de la noi are deja pregatite două variante de titluri pentru meciul Bute-Froch:
“Romanul Bute a invins” sau, după caz “Rusine pentru Canada! Bute, umilit!”
— Multi elevi au primit tema pentru acasă sa se uite la meci iar luni vor trebui sa demonstreze în bataile din pauze ca au retinut ceva.
— Froch spera ca o sa-l numere Roberta Anastase, ca până ajunge ea la 168 sigur se ridica.
— Sergiu Nicolaescu i l-a oferit lui Bute pe Szoby Cseh ca sa-l dubleze în momentele periculoase ale meciului
— Fanii vasluieni ai pugilismului spun ca boxul a devenit un sport de brute fără minte din cauza ca n-ai voie sa folosești un topor sau măcar un par.
— Meciul va fi transmis nu doar HD, ci și 3D, astfel ca la final multi telespectatori se vor trezi cu vanatai sau chiar cu arcada sparta.
— Doroftei a declarat ca exista doar 2 posibile scenarii: ori pierde Bute, ori Froch e foarte slab.
— Fiind difuzat pe Money Channel, meciul va fi comentat de Mugur Isarescu și Adrian Vasilescu.
— Doroftei il acuza pe Bute ca boxeaza doar pentru bani și din placere.
— Patriarhul Daniel a spus ar fi facut meciul la București, în Catedrala Mantuirii Neamului, dar nu era gata din cauza ca n-a dat lumea bani.
— Cocalarii rad de Bute fiindca pe centura lui cu diamante nu scrie CK sau D&G, ci IBF, o marca obscura.
— Meciul a aparut deja pe torrente în varianta trasa în sala.
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 și am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard.
In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza în toate celelalte programe și se lanseaza automat când deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza….
In timp ce ies de la tribunal, avocatul il întreabă pe clientul sau mohorat:
— Care-i problema? Ai fost achitat.
— Acum chiar ca am dat de belea! Tocmai mi-am inchiriat apartamentul pe trei ani.
Din prima zi în care Boc a devenit premier, meseriasii de la palatul Victoria s-au apucat de taiat picioarele la mese, de scurtat tribuna, de taiat picioarele la scaune. Trebuie toate miniaturizate și ajustate pe dimensiunile noului premier Emil Boc! De asemenea, au dat comanda la Mini One pentru o mașina blindata!
Un cowboy sta linistit în bar și dîntr-o data aude:
— Ba, vezi ca-ti ia calul!
Cowboy-ul se duce rapid în fața barului, vede ca, calul e la locul lui. După care se duce în bar si-l impusca pe cel pe care a spus ca-i ia calul.
După care barmanul spune:
— Terminati, baieti, cu sahul ca asta ne impusca pe toti!
Bulă: — Tata da-mi și mie bani să mă duc sa fac sex.
Tata: — Bai Bulă zi și tu ca de duci sa joci un sah.
Bulă: — Bine tata da-mi și mie bani să mă duc sa joc un sah
Tata scoate portofelul și îi da bani .
A două seara iar îi da bani.
A 3-a seara :
Bulă: — Tata! Tata! da-mi și mie bani să mă duc sa joc un sah
Tata: Bai Bulă! Da tu table nu știi sa joci.
Ati auzit de fraierul care a incercat sa treaca inot Oceanul Atlantic?
La jumatatea distantei a obosit și s-a intors.
Un englez, un American și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar.
Englezul zice:
— Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
— Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!
In sfârșit, arabul zice:
— Eu am 17 neveste acasă. Face o pauza în timp ce soarbe tacticos din pahar.
— Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!
Cine a inventat sahul, Bulisor?
— Canibalii.
— De unde ai mai scos și tampenia asta?
— Pai domnule profesor, de ce se spune Ti-am mâncat regina?