Care este deosebirea dintre un evreu bogat și unul sarac?- Cel sarac își conduce singur Mercedesul.
Sotul pleacă, de dimineața, la munca, și lasa, pe masa, un bilet.
Soția se trezește, gasește biletul, il citeste…
Deodata, suna cineva la ușa.
Femeia deschide.
Un tip: — Buna ziua! sunt domnul cu gunoiul!
Femeia il invita în casa si, nici una, nici doua, o i-a la muie!
Gunoierul pleacă, fericit.
După 5 minute, suna la ușa.
Alt tip: — Buna ziua! sunt domnul cu gunoiul!
Povestea se repeta.
După puțin timp, povestea se repeta.
Alt tip: — Buna ziua, sunt domnul cu gunoiul, soferul!
Femeia: — Asteptati o clipa!
Femeia pleacă și se intoarce cu 100 de mii în mana, pe care îi da soferului.
Soferul: — Multumesc, dar stiti? Colegii mei, înainte, au primit…
Femeia: Domnule draga, uite ce scrie aici: La sofer 100 de mii, la restul m**e, da-i dracu!!
Când prinde trabantu’ viteza maxima?In cadere libera, fără sa atinga vreo frunza!
Un tip își gasește BMW-ul cu botul praf în parcare.
Se uita în jur după ausorul dezastrului și nimic, în schimb vede un biletel pe parbriz:
Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie în mandretea ta de mașina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita, sa creadă ca îți las adresa, numarul de telefon și asigurarea. Dar sa știi ca eu regret din nou..
Un polițist discuta cu o soferita:
— Lumina din spate este sparta, anvelopele sunt uzate și bara de protectie este stramba. Asta va costa 1.000 de lei.
— Ok ! La service costa dublu..
Isi ia un urs ultimul tip de Mercedes și o întâlnește pe vulpe.El îi spune:
— Ia vin-o bai vulpeo sa vezi ce mașina am!
Ea baga capul pe geam, iar ursul îi prinde capul și o f**e.
Iepurele fiind martor la acest viol se gandeste:
— Ba, bani de mașina n-am dar o ușa tot îmi iau!
Intr-o intersectie f.f. Aglomerata un polițist care dirija circulatia, tare se plangea de dureri de picioare. Aoleu, picioarele mele, zicea el în timp ce mai fluiera pe cate unu care a trecut pe rosu.La un moment dat, lângă el oprește o mașina si-i zice soferul: Ce ai ma, ce te doare?
— În graba azi dimineața când am plecat la munca am incaltat pe ambele picioare doar papuci pentru stangul!! și deabia mai rezist. mor de durere..
— Pai și ce nu mergi acasă sa te schimbi?
— Degeaba, m-am gandit eu, dar acasă am doi papuci pentru dreptu..
Intr-o sala de fitness era forfota mare, toată lumea tragea de fiare și ridica greutati. La un moment dat suna un celular pe o banca de pe marginea salii. un bărbat din apropiere sare și raspune:
— Alo, da!
— Iubire mea eu sunt, o voce de femeie.
— Oh, draga mea!
— Ești la sala?
— Da.
— Ce bine. Eu sunt plimbare prin oras și am vazut într-un magazin o blana persiana excelenta. Îmi place foarte mult, pot sa o cumpar?
— Cât costa draga mea?
— În jur de 2000 de euro.
— Mda, ok draga, poți sa o cumperi dacă îți place!
— Multumesc iubirea mea, sa vezi ca înainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes, la modelele cabrio 2010 și am vazut una rosie extraordinara.Am vorbit cu vanzatorul și mi-a facut o oferta foarte avantajoasa. Si, știi, m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anul trecut
— Și cam cât costa?
— Doar 100000 Euro!
— Mda, dacă îți place alege un dar sa aiba toate optiunile extra.
— Multumesc iubitule și înainte sa inchid, mai am încă ceva să-ți spun
— Spune draga?
— Azi dimineața m-am sunat agentul imobiliar și m-a anuntat ca este de vanzare casa aceea care ne-a placut așa de mult mai demult. Iti amintești? Cu piscina, parc și în spate cu plaja la ocean.
— Și care este pretul?
— Doar 750 000 Euro e un pret foarte bune și știu ca ne-o putem permite
— Ok, dute și cumpar-o, dar sa faci o oferta de 700 000 Euro înainte.
— Iubitule te iubesc. Ne vedem mai târziu pa pa!
— Și eu te iubesc draga mea. Pa pa!
Barbatul inchide, respira adanc și ridica telefonul în aer și întreabă:
— Atentie! Stie careva al cui e telefonul asta?
Ziua ideala pt. un bărbat :
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O luuunga distractie satisfacatoare în wc cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: Snitel parizian și oua, cafea și tost, pregatite și servite de slugi goale și blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer până la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina înapoi până la aeroport (câteva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana și filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon(1953), un biftec mare, înghețata servita pe sani goi.
21:00 Coniac și trabucul în fața unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).
23:00 Masaz și scaldatul în jacuzzi cu pizza și bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 prțuri, care au schimbat 4 tonalitati și l-au alungat pe câine afară din camera.
00:00 Adormirea.
Ziua ideala a unei femei
08:15 — Trezire prin saruturi și gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 — Masurare pe cantar — 2 kilograme mai puțin decat ieri.
08:45 — Micul dejun în pat (croasant, suc de portocale proaspate).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 — Stiri la Shopping channel (Mari reduceri la Gucci ).
09:15 — Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 — Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant și bine cladit.
10:30 — Ingrijirea tenului, maniquira, spalarea parului, coafatul.
12:00 — Pranzul cu cea mai bună prietena într-un restaurant.
12:45 — Intalnirea fostei prietene a partenerului și constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme.
13:00 — Shoping cu cea mai bună prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 — Somnul de după masa.
16:00 — Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 — Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata până acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 — Alegerea și incercarea imbracamintii scumpe și unicate.O mica parada de moda în fața unei oglinzi.
19:30 — Cina la lumanari. Dans și complimente.
22:00 — Dus fierbinte (singura).
22:50 — Purtata în brate până la pat. Cearsafurile proaspat spalate și parfumate.
23:00 — Giugiulire.
23:15 — Adormirea în bratele partenerului.
Patru tipi intra într-o carciuma.
— Votca pentru patru, zice unul.
Da barmanul randu.toti il dau la fund. Se repeta schema de vreo trei ori până cade unul sub masa.
— Votca pentru trei, cere iar prima persoana.
— Da domnul nu mai bea ? zice în gluma barmanul aratand spre cel căzut sub masa.
— Nu, domnul e soferul nostru.
Trei bărbați mor și ajung în Rai. La ușa îi intampina Sfantul Petre și le face cadou, în functie de cât au fost de credinciosi nevestelor, cate o mașina. Primul primeste o limuzina cu sofer, al doilea o mașina normala și al treilea un trabant. După cate-va zile se întâlnesc iar cei trei prin Rai și cel cu limuzina plangea din toți rarunchii. Ceilalti il întreabă:
— Cum? tu ai primit cea mai bună mașina și acum tot tu ești cel care e nemultumit?
— Da, ieri mi-am zarit soția pe o strada aici în Rai…
— Ei si?
— Mergea pe o trotineta!…