De ce danseaza o blonda când vede un semafor?
Se crede la discoteca.
Un sofer de tir dormea în cabina când îi bate o prostituata la geam.
— Nu vrei sex, ceva, un oral?
Asta , chior de somn, zice:
— Bine fa, cât ceri?
— Pai nu mare lucru, du-te la shopu ala și ia și ia și tu o sticla de vin.
Se duce asta și la intoarcere da de un coleg.
Ba ia tu sticla asta de vin și vezi ca e o cuva la mine în cabina, du-te tu ca io nu mai am chef.
Ia asta sticla, se duce în cabina și începe sa presteze la greu. La un moment dat, bate un politai la geam:
— Buna seara.Ce faceți aici? Intreaba asta luminand interiorul cu lanterna.
— Bine domnle, uite i-o trag lu nevasta-mea
— Pai de unde știu eu ca e nevasta dumneavoastră?
— Iti zic eu, ca nici eu nu stiam până n-ai aprins lanterna.
Un tip se rataceste cu mașina pe undeva pe la tara. Intr-un satuc se gandeste sa mearga la postul de politie sa intrebe pe unde se afla. Ajungind în fața postului de politie, coboara și chiar atunci un civil iese din sediul politiei. Soferul il întreabă: — Nu va supărati, sunteți cumva polițist?
— Bine ca ești tu destept, îi răspunde tipul care iesea din sediul politiei.
Garcea oprește un autoturism, cere actele soferului, hotarat sa-i gaseasca orice cusur masinii. Soferul este cu acte în regula, iar mașina este pusa la punct. Pana la urma, Garcea întreabă: — Dacă mergi noaptea pe un drum în afară orasului și vezi niște lumini puternice, ce este?
— Un vehicul, răspunde soferul.
— Nu, ma, TIR, DAF, camion, autocar, ce este? insista Garcea.
Soferul da din umeri si-i spune ca habar n-are.
— Deci asa, tu habar n-ai de ce se-ntimpla în circulatia rutiera și ai tupeu sa stai la volan. Ar trebui sa te amendez, dar uite, ca sa nu zici ca sunt rau, îți mai dau o
sansa dacă raspunzi la urmatoarea întrebăre. Dacă mergi noaptea pe drum și vezi niște lumini slabe, chioare, ce este?
— Un autoturism, vine răspunsul imediat.
— Nu, ma, tractor, Dacie, ARO, ce este? întreabă Garcea, nemultumit de răspunsul soferului.
— Nu știu, dom’le, răspunde soferul.
— Ei bine, tu ești cam paralel cu circulatia rutiera, așa ca nu-mi ramane decat să-ți fac proces verbal și sa te amendez, îi spune Garcea și trece la fapte.
Soferul sta ce sta si-l întreabă:
— Domnule polițist, dacă mergi noaptea pe un drum și vezi una mai sumar imbracata, care se plimba de colo-colo pe trotuar, cine este?
— E la mintea oricarui polițist, spune Garcea. O prostituata.
— Nu, dom’le polițist. Mama, sora, fiica dumitale, cine este?
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodată trece o mașina cu viteza și calca o gaina care mergea pe strada. Soferul speriat, oprește și încearcă sa-si repare greseala platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta și se duce spre badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
— Bade e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina și spune oarecum incurcat:
— No! Io n-am gaini așa plate!
Ion: — Fa Marie? Ai vrea și mergem cu o mașina mare, cu multi cai putere, pe care nu trebuie sa oconducem noi, fiindca are și sofer?
Marie:
— Vai, Ioane, de când astept acest moment!
Ion:
— Atunci hai fa! repede ca vine autobuzul!!
Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Il intimpina Sf. Petru, care-i spune:
— Ai voie sa te plimbi oriunde, sa vizitezi toate celebritatile, sa organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce mașina, nu ai voie sa circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta accepta, dar, într-o zi, când circula regulamentar cu mașina, este depasit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h și inscris pe tablita de inmatriculare l- NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru și îi spune:
— Pai bine, prea- Sfinte, mi-ai spus ca nu am voie sa circul cu mai mult de 30km/h și adineauri a trecut unu’ pe lângă mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
— în primul rand ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, în al doilea rind, este fiul lu’ Sefu’!
Doi nebuni cu mașina.
— Ma, tu ești nebun, de ce gonești așa ? Nu vezi ca avem peste 150 Km/h ???
— Și ce-i cu asta ?
— Dacă una dintre roti se desprinde și ajungem în sant ?
— Nu-i nimic, avem alta de rezerva în portbagaj !
De ce nu are trabantul centuri de siguranta?
Pentru ca ar putea fi confundat cu usurinta cu un rucsac.
Jonny, studiind în vest, își suna mama la telefon:
— Mama, am SIDA
— Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
— De ce, mama?
— Dacă te intorci, soția ta va fi infectata. De la soția ta se va infecta fratele tau, de la fratele tău femeia de serviciu, de la ea tatăl tau, de la tatăl tău sora mea, de la ea soțul ei, de la soțul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el – sora ta și dacă sora ta se infecteaza cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, în numele Domnului, nu te intoarce acasă!
Un avocat cu o cariera de succes își parca mașina sa nou-nouta în fața oficiului și parcand mașina se grabi sa se laude în fața colegilor sai.Pe când se da jos din mașina un camion trecu în viteza pe lângă el și facu praf ușa de pe partea soferului.
avocatul suna imediat la 112 și în mai puțin de 5 minute aparu și poliția. Inainte ca polițistul se poate deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca mașina lui era cumparata doar de o zi, ca nu mai era acum bună de nimic indiferent cât ar incerca cei de la service sa o facă ca înainte. După ce avocatul se opri sa respire polițistul se uita cu dispret și mila la avocat și îi spuse:
— Nu îmi vine sa cred cât puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important în viața.
— Cum poți sa zici așa ceva, replica avocatul
— Dumnezeule, pai tu nici măcar nu realizezi ca odată cu portiera camionul ți-a smuls și bratul stang?
— Dumnezeule! tipa avocatul. Unde mi-e ceasul??