Un polițist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parking . Vede un cuplu într-o mașina cu luminile aprinse. Când se apropie, observa ca bărbatul era pe locul soferului citind o revista de IT, iar tânăra femeie, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de mașina și bate în geam.
Tinarul da fereastra în jos..
— Da, domle potitai?
— Ce faceți voi aici?
— Nu-i evident? Eu citesc o revista..
Aratind catre tânăra femeie, politaiul zice:
— Bine, bine, dar ea?
Tinarul răspunde cu tupeu:
— Cred ca își croseteaza un pulover..
Polițistul e bulversat total. Un tinar cuplu în mașina la ora asta și nimic obscen!
— Citi ani ai tinere?
— Doua zeci și cinci..
— Dar ea, ce virsta are?
Tinarul se uita la ceas și zice:
— Va avea 18 în 20 de minute..
Se face un control rutier.
Un polițist incepator oprește o mașina și după ce controleaza actele soferului negasind alt motiv pentru a-si arata zelul spune:
— Semnalizarea dreapta spate nu va functioneaza! Ce s-a întâmplat cu ea?
Din mașina se coboara asta vizibil enervat și priveste uimit spatele masinii.
— Vedeti! Va mai intreb odată ce s-a întâmplat cu semnalizarea?
— La dracu cu semnalizarea ta! Și eu ma intreb ce s-a întâmplat cu remorca!
Administratia Federala a Aviatiei Americane și englezii
Se pare ca Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv unic pentru testarea parbrizelor de la avioane.
Dispozitivul este o arma care lanseaza un pui mort asupra parbrizului avionului cu viteza aproximativa la care acesta zboara. Teoria este ca dacă parbrizul rezista la testul cu impactul carcasei, va supravietui o coliziune reala cu o pasare în timpul zborului.
După cât se pare, englezii erau foarte interesați de acest fapt și au vrut sa testeze un tren de mare viteza pe care-l construiesc. Au imprumutat dispozitivul de lansare a puiului de la Federatia Aeriana Americana și au tras….
Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul, ci a trecut și prin scaunul soferului, a distrus un panou de comanda și s-a infipt în peretele cabinei în care se afla motorul.
Englezii au fost uimiti și i-au cerut Administratiei Federale Aeriene Americane sa revada testul pentru a vedea dacă totul a fost facut corect.
Federatia a revazut datele și a trimis o recomandare:
Folositi pui dezghetati.
— Un sofer este oprit de un polițist. Coboara asta din mașina ofticat si-l întreabă pe polițist:
— Mergeam prea repede?
— Nu, zburati prea jos!
Un sofer din Romania:
— Poate lua o Dacie 1300 o curba de 90 de grade cu o viteza de 120 km./ora?
Radio Erevan:
— Bineinteles ca poate, dar numai o singura data.
O blonda mergea într-un ferrari cu 360 km/h.
Polițistul o oprește pe autostrada.
-D-le polițist mergem prea repede?
-Nu.Zburai prea incet.
Ursul își scoate alocatia pe 1 an și își cumpara un Ferrari. Il agata pe iepure și îi spune: Iepure, pariem ca îi dau 300 km/h și ne oprim exact la 2 cm de prapastie?. Asa și a fost. Te-ai pisat pe tine. Intreba ursul.- Da! Pot sa incerc și eu?
— Porneste iepurele și îi da: 100, 200, 300, 350 km/h, și il întreabă pe urs: Te-ai pisat pe tine?
— Da!!!
— Atunci poți sa te și caci deoarece nu ajung la franeeeee!!!!!!
Când conduce hrusca se autodepaseste.
Un rus vine într-o reprezentanta auto și cere un alt Mercedes 600SEL Vanzatorul confuz il întreabă:
— Scuzati-ma, domnule, dar nu ati cumparat exact aceeași mașina acum trei zile?
— Sigur ca da, — spune rusul , — dar are scrumiera plina .
Somnul previne imbatranirea.
Mai ales cel la volan.
Ceausescu în vizita de lucru la sate… zice catre sofer:
— Ba, da’ grabeste-te un pic ca trebe s-ajungem înapoi tot azi.
Tiganu’ de sofer atata a asteptat s-auda caci a și călcat pedala de acceleratie la podea și în primul sat da peste gaina lui badea Traian.
Satenii reactioneza foarte prompt în momentul când văd ca din mașina iese Ceausescu în persoana sa ceara scuze pentru omorarea gainii.
Incep sa arunce cu pietre, bolovani, etc.
Ceausescu, speriat, sare în mașina și tipa la țigan sa calce pedala.
Zis și facut!
Nu trece mult timp ca țiganul nostru intra în alt sat si, în graba fiind, da de data asta peste un porc și mi-l omoara.
Ceausescu, ingrozit datorita experientei anterioare, îi zice țiganului sa iasa și sa ceara scuze taranilor.
Iese țiganul și se duce sa stea de vorba cu propietarul porcului omorat.
Trece o ora, trec doua, țiganul nostru nu se mai intoarce.
In sfârșit, după vreo trei ore jumate se intoarce țiganu’ cu alai mare, taraf, lumea fericita nevoie mare…
Intra țiganu’-n mașina, la care Ceausescu, curios, il întrebă:
— Ba țigane, cum dracu’ se face ca după mine aruncara aia cu bolovani când le calcaram gaina, iar acum, când calcaram porcul astora, ei te ridica-n slavi?
— Eh, tovarasu’ secretar, e vorba de diplomatie la mijloc! M-am dus la ei și le-am spus ca mi-s soferul lu’ Ceausescu și ca am dat cu mașina peste porc…