Soimul calator este cea mai rapida pasare terestra, avand și cea mai bună capacitate de orientare. Viteza acestuia depaseste 200 km/h în coborare, în timp ce în zbor orizontal nu depaseste 90km/
Ion și Maria mergeau cu mașina. La un moment dat Ion zice:
— Uite un Mercedes Vito!
După ceva timp zice și Maria:
— Uite un Porsche boule!
Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se întâlnesc întâmplator în fața unei scoli de
soferi. Din vorba în vorba își dau seama ca fiecare își astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.
Primul zise supărat:
— Soția mea a început scoala de o saptamana și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe manivela și începe: înainte,
inapoi, înainte, înapoi de nu pot sa dorm toată noaptea.
Al doilea zise și el negru de suparare:
— Asta nu-i nimic, a mea a început scoala de o luna și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mana
pe manivela și începe: intaia, a doua, a treia, a patra. La marsarier, cel putin, îmi vine sa-mi iau campii.
Al treilea, daramat de tot, se uita la ei și zise:
— Sunteti mici copii! A mea a început scoala de două luni și de atunci în fiecare noapte se trezește, se intoarce cu fundul la mine și zice Plinul, va rog !
Mai multi bărbați în veștiarul de la sala de fitness. Deodată un celular începe sa sune pe o banca.
Un bărbat răspunde:
— Alo!
— Iubire, eu sunt, se aude o voce de femeie.
— Oh, draga mea!
— Ești la sala?
— Da.
— Ce bine. Sunt la numai două strazi de tine. Am vazut aici o blana persiana excelenta. Tare îmi place. Pot sa o cumpar?
— Cât costa?
— Numai 1500 de dolari.
— Aaa…, bine, cumpara-o dacă îți place…
— Oh, iubire, sa vezi ca înainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes, și m-am uitat la modelele expuse. Era una care era extraordinara. Am vorbit cu vanzatorul și mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa. Si…, știi, m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu’ trecut…
— Cât e?
— Numai $80,000!
— Bine, dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra.
— Da, și înainte sa inchid, încă un lucru…
— Ce?
— S-ar putea sa fie prea mult, dar am verificat contul de la banca si… Azi dimineața m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare și sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut așa de mult mai demult… Iti amintești? Cu piscina, parc și în spate cu plaja de ocean.
— Cât se cere?
— Numai $450,000… e un pret excelent și știu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite…
— Bine, mergi și cumpar-o, dar înainte ofera-le numai 420,000 de dolari…
— Bine, draga. Mersi. Ne intalnim mai târziu. Te iubesc mult.
— Și eu te iubesc. Pa.
Barbatul inchide, respira adanc și ridica telefonul în aer și întreabă:
— Nu știe careva a cui e telefonul asta?
Un tip făcea autostopul pe o strada pustie, într-o noapte neagra și în mijlocul unei furtuni de zapada puternice. Timpul trecea, nici o mașina pe drum, și furtuna făcea sa nu vadă nici la 2 pasi în fața lui.
La un moment dat apare o mașina și se oprește în dreptul lui.. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca în mașina. După ce inchide ușa, se uita spre cel de la volan și încremeneste.
La volan nu era NIMENI!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fără sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba, tipul începe sa se roage în gand sa scape cu viața, și exact când intra mașina în curba, apare o mâna prin geam și roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data când ajunge la o curba, mâna apare prin geam și roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, își face curaj și sare din mașina. Intra în primul bar care îi iese în cale si, ud și inspaimantat, cere 2 pahare de vodca și începe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri când își dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
După vreun sfert de ora, alti doi tipi înghețati bocna intra în bar, și vanzandu-l pe primul, unul dintre ei îi zice celuilalt:
— Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi în mașina în timp ce noi o impingeam ?!
Seara, Renault anunta reluarea lucrului la uzina din Pitești, unde va intra în fabricatie noul model popular Dacia 2009, într-un singur exemplar.
O soacra avea 3 gineri, și vrea sa vadă care dintre ei o iubeste mai mult.
In prima zi se arunca în fantana, trece ginerele cel mare, o aude și o salveaza.
A două zi gasește în fața casei o Dacie 1300 nou nouta cu fonda rosie pe care scria Bine faci, bine găsești, mama soacra.
Se arunca iar în fantaNA, trece ginerel cel mijlociu pe acolo, o aude și o salveaza, a două zi la fel, o dacie 1300 cu funda rosie Bine faci bine găsești, mama soacra.
Se arunca și a teia oară în fantana, trece ginerele cel mic pe acolo, o aude, se uita în fantana și pleacă, a două zi în fața casei gasește un Mercedes cu funda rosie pe care scria Bine faci, bine găsești tata socru.
Sofer, opreste!
— Da, sa traiti.
— Actele va rog
— Da sa traiti
— Farurile merg?
— Da, sa traiti
— Cauciucurile nu sunt uzate?
— Nu, sa triti!
— Telefon mobil nu ai.
— Nu, sa traiti
— Centura ai avut când te-am somat?
— Da, sa traiti
— Nu ai baut.
—
Un evreu în Manhattan la volan, invartindu-se în jurul cladirii unde în 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gasește un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, te rog gasește-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga și donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
— Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga și donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o mașina parcata mai în fața iese de pe locul de parcare, omul nostru face de volan dreapta intra în parcare, ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
Dumneata ești noua dactilografa?
— Da, domnule.
— Ce mașina preferi?
— Mercedes.
Itic și Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie:
— Strul mort. Functionara îi spune:
— Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gandeste și scrie:
— Strul mort, vand Trabant.