O “lady” intra la un dealer Mercedes. Ocheste cea mai frumoasa și deosebita mașina din show-room și se duce tinta la ea sa o inspecteze. în momentul în care se apleacă sa simta pielea fina, un vant mic îi scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata în jur sa vadă dacă a remarcat cineva faptul, dar, când se intoarce, lângă ea statea un vanzator.
Cu un zâmbet larg, acesta-i spune:
— Buna ziua, va pot ajuta?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat și actionand ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat, ea zâmbeste catre vanzator si-l întreabă:
— Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu același zâmbet…
— Stimata doamna, îmi pare foarte rau sa va spun, dar dacă ati tras un vant doar când ati atins mașina, va veti caca pe dumneavoastră când veti auzi pretul!
Despre DN 1:
— știți care-i cea mai mare parcare din Romania? DN1.
— Valea Prahovei este singurul loc din lume unde se organizeaza revelioane drive-in.
— Porsche a anuntat ca lucreaza la dezvoltarea unei cutii de viteze speciale denumita Valea Praho-vei care are doar un sfert din viteza intii și puțin din marsarier.
— Familiștii pasionati de munte din Romania au o problema: e posibil ca, până ajung la Predeal, sa le ramana copiilor costumele de schi cam mici.
— La examenul de soferi de anul acesta se vor da urmatoarele pro-be: sala, traseu și Valea Prahovei.
Un tip aflat într-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, și în sfârșit oprește cu cativa centrimetri înaintea unei vitrine! Pentru câteva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
— Sa nu mai faceți asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca și se scuza cum poate:
— Nu puteam sti ca va speriati așa tare datorita unei atingeri pe umar!?
— E și greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre…
Extrase reale din declaratiile soferilor după accidente
1. Cealalta mașina a intrat în mine fără să mă atentioneze asupra intentiilor ei.
2. M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3. Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea și am trecut peste parapet.
4. Incercind sa omor o musca, am intrat cu mașina într-un stilp de telegraf.
5. Conduceam mașina de 40 de ani când am adormit la volan și am avut un accident.
6. Când m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut în locul în care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc mașina la timp.
7. Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am călcat pietonul.
8. Masina mea era parcata în mod regulamentar când a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9. O mașina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul și a disparut.
10. Pietonul nu stia în ce directie sa se indrepte, așa ca l-am călcat.
11. Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt într-o mașina mica cu o gura mare.
12. Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez în afară directiei lui când el m-a lovit în fața.
13. Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14. Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
— Cum ati avertizat dvs.?
— Claxon
— Cum a avertizat celalalt?
— Muu
15. Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, așa ca am lovit mașina din fata.
16. Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17. Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat așa ca l-am lovit și eu.
Care este cea mai lunga mașina din lume?
Trabantul: trei metri mașina, zece metri fumul.
Un tip iese din Bingo după ce jucase toată noaptea și pierduse toți banii, și ia primul taxi parcat în fața localului. Il întreabă pe sofer:
— Cât îmi iei până în Dorobanti?
— 50 euro, în avans.
Cum nu mai avea nici un ban, îi spune taximetristului, ca la deștinatie îi va achita 60euro. Acesta nu accepta, și il lasa pe jos.
După vreo 2 luni de la incident, același tip iese din Bingo cu un castig de 3000euro. Se uita după taximetristul care il lasase pe jos în acea noapte și il vede ultimul la coada. Ca sa se razbune se duce la primul taximetrist de la coada și întreabă:
— Cât îmi iei până în Dorobanti?
— 50 euro.
— Și dacă îți dau 100euro si-mi faci și o felatie?
— Du-te dom’le de-aici..
Se duce la al doilea de la coada..
Și la fel cu toti, până ajunge la taximetristul cu pricina:
— Cât face până în Dorobanti?
— 50 euro în avans.
— Ok, uite ai aici 60euro dacă atunci când plecam deschizi geamul și le strigi colegilor tai:
“Ma duc în Dorobanti!!!!”
In autobuz, Alabama.
Se rascoala negrii, ca vor sa stea și ei în fața, sa mai stea și albii în spate.
Incepe scandal, tipete, paruiala, până se enerveaza soferul.
-Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine în autobuz v-ati gasit…
Ba pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteți toți ALBASTRII.
Acum toată lumea la locurile lor: albastru deschis în fața, albastru inchis în spate!
Polițistul catre sofer:
— Suflati!
Soferul:
— Nuuuuuu sufluuu.!
Polițistul:
— Suflati, ca dacă nu suflati, suflu eu și iese 3,5..
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O luuunga distractie satisfacatoare în wc cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: Snitel parizian și oua, cafea și toast, pregatite și servite de slugi goale și blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer până la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina înapoi până la aeroport (câteva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana și filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghețata servita pe sani goi.
21:00 Coniac și trabucul în fața unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).
23:00 Masaj și scaldatul în jacuzzi cu pizza și bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 parțuri, care au schimbat 4 tonalitati și l-au alungat pe câine afară din camera.
00:00 Adormirea.
Ce era scris pe ultima pagina de pe manualul de instructiuni al unui Dacia 1300?
Orarele autobuzelor!
O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului și făcea autostopul.
La un moment dat oprește un popa.
Se urca gagica în mașina.
După vreo 4 km popa începe sa-i puna mâna pe picior la tipa asta meseriasa, și gagica zice
— Parinte, versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mâna … Mai merg iei vreo 4 km.. Și iara îi pune popa mâna pe picior..
— Parinte, versetul IV Ioan.
Ajunge în sfârșit popa acasă, parcheaza mașina,, merge în camera deschide Biblia și citeste
VERSETUL IV Ioan :
FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA.