Intr-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turisti pe niște scari intortocheate, coborind tot mai jos și mai jos. Undeva, la capatul labirintului, apare o ușa pe care scrie Camera de tortura. Intra cu totii; inauntru o multime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi… Turiștii întreabă:
— Ale cui sint ramasitele?
Ghidul răspunde:
— Legenda spune ca aici si-au gasit sfirsitul turiștii care n-au dat bacsis ghidului… dar asta este doar o legenda…
Ion o conduce seara pe Marie acasă.
Când ajung în poarta, Ion îi propune o partida de sex.
Maria:
— Ma Ioane, nu se poate din 3 motive!
— Care tu Marie?
— În primul rand pentru ca-s fata mare și ma pstrez pentru căsatorie, în al doilea rand pentru ca poate trece cineva și ne vede și în al treilea rand pentru ca de cate ori o fac în poarta, îmi intra clanta în cur și ma doare!
Alinuța face autostopul.
Trece lupul cu bicicleta.
O ia și pe Alinuța pe bicicleta.
Mai merg ei ce merg…
Alinuța (in gand): Dac-ar sti lupul ca n-am chilotei pe mine…
Lupul (in gandul lui): Dac-ar sti Alinuța ca n-am cadru la bicicleta..
O maicuta sta la marginea drumului și face autostopul.
Se apropie o mașina, iar soferul, de bună credinta, oprește și o ia pe maicuta.
După puțin timp, soferul se uita la Bulănele maicutei, la care aceasta tipa:
— Evanghelia lui Matei, cap. 23.
După încă o bucata de drum, soferul iar se uita la Bulănele maicutei, iar aceasta striga iar:
— Evanghelia lui Matei, cap. 23.
Soferul sare ca fript și își vede linistit de drum. Ajunge maicuta la deștinatie, coboara, iar soferul când ajunge acasă deschide Biblia și citeste: “Fiule, ești pe drumul cel bun”.
Un polițist da tarcoale unui bar unde se cam consuma mult alcool în scopul de a prinde cativa soferi piliti.
Un client al barului se impiedica la intrare și începe sa își cauta cheile cam vreo cinci minute asa. După ce le-a gasit, se taraste și le încearcă la vreo patru, cinci masini până ce a gasit-o pe a lui. Pana ce a ajuns în mașina toți ceilalti s-au carat.
Polițistul il vede și il asteapta bucuros sa iasa în strada. Evident il oprește pe sofer, îi pune fiola și stupoare 0,0 alcool. Polițistul complet buimac. Soferul în schimb îi spune:
— În seara asta eu am fost momeala….
Tata, care este diferența dintre prosperitate și criza?, întreabă Bulă.
— E simplu Bulă. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, garsoniera în Ferentari, maica-ta.
Discutie la Dacia:
— Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor
internationale?
— Normele internationale.
O baba într-un trolebuz.
Trece pe lângă două biserici se inchina, trece pe lângă palatul parlamentului, la care soferul:
— La asta nu te inchini?Ca e tot același material!
Sta baba ce sta și il întreabă pe sofer:
— Auzi, tu ai soție?
Soferul:
— Da
Baba:
— Și o pupi pe gura, pe obraz?
Soferul:
— Da
Dar de acolo baba:
— Dar în cur nu o pupi? Ca-i tot același material..
— Ce se întâmpla cu o Dacie după ce îi faci plinul?
II creste valoarea de două ori.
Un oltean urca o panta într-un taxi, mașina avand o viteza destul de mare. Deodata, soferul exclama:
— Suntem pierduti!
— De ce? intraba olteanul.
— Nu mai functioneaza franele și nu pot opri.
— Mai, neica, oprește măcar aparatul de taxat!
I:- Cum face o blonda reclama la Dacia?
R:- Se urca pe capota, desface picioarele și striga: Ia da-cia!