Traversând o stradă, un ardelean este izbit de o maşină, dar nu păţeşte nimic. Totuşi, şoferul îi pune câteva monede în mână, ca să împace lucrurile. Încântat, ardeleanul i se adresează:
ARDELEANUL: Veniţi des pe aici, domnule?
După multă vreme, Popescu își scoate nevasta la restaurant. Când își lasă pardesiurile, garderobiera zâmbește prietenos ca unui cunoscut:
- Bună seara, domnule Popescu!
Nevasta se încruntă și îl interoghează imediat:
- De unde te știe asta!? Tu ai mai fost aici fără mine! Să nu mă minți!
- Nu, dragă, ce să caut fără tine? Tipa a fost... a fost femeie de serviciu la noi la firmă!
Se așază. Vine chelnerul:
- Bună seara, bună seara, domnule Popescu, să trăiți! La aperitiv, la aperitiv ca de obicei?
Soția se face vânătă:
- Ahaa! Văd că și ăsta te cunoaște bine și știe şi ce-ți place!
- Păi da... Desigur.. Sigur... Ăsta... A mai... A lucrat și el la noi la bufet, dar, știi, s-au făcut restructurări... Ce să-i faci, ca peste tot...
Scena se repetă cu tot personalul din restaurant, inclusiv cu portarul care le cheamă un taxi. În mașină, femeia explodează cu și mai mare furie:
- Tu mă crezi proastă? Adică eu nu-mi dau seama că...
Și se porni ca o moară stricată, vorbind într-un torent furibund și ascendent tot drumul, de te asurzea, până ce șoferul se întoarce râzând:
- Dom’ Popescu, pe cinstea mea, din câte curve am dus cu dumneavoastră, asta-i cea mai al dracului! Dacă vreți, opresc și-o dăm jos aici...
Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când, dintrun nor de praf, se întrupă un Jeep Cherokee nou-nouţ lângă el.
Şoferul, un tip tânăr, într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
TIPUL: Măi bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă, îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă, se uită la tânăr, se uită la turmă.
BADEA (calm): Îţi dau.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi, în fine, are un rezultat.
TIPUL: Ai exact 1586 oi!
BADEA (calm): Dreptu-i! Iaca, poţi să iei o oaie.
Apoi, urmăreşte senin cu privirea pe tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină.
BADEA (calm): Daca io îţi spun unde meri la slujbă, îmi dai oaia înapoi?
TIPUL (zeflemitor): Da, de ce nu?
BADEA (calm): Eşti consoltant la govern.
TIPUL (mirat): Aşa este, dar cum ai ghicit?
BADEA (calm): Păi, uite, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pe deasupra, habar nu ai pe ce lume trăieşti!
TIPUL (atins în orgoliu): Şi cum ai ajuns la concluzia asta?
BADEA: Păi, din toate oile, tu ai ales câinele...
Traversând o stradă, un ardelean este izbit de o maşină, dar nu păţeşte nimic. Totuşi, şoferul îi pune câteva bancnote în mână ca să împace lucrurile. Încântat, ardeleanul întreabă:
- Veniţi des pe aici, domnule?
Trei bărbaţi mor şi ajung în acelaşi timp la poarta Raiului. Îi ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări, primul fiind un italian:
- Ia zi, tu cum ai murit?
- Păi, mi-am cumpărat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut să iau o curbă, am intrat în parapet şi am murit pe loc.
- Bine, poţi să intri.
Al doilea, un german:
- Tu cum ai murit?
- Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostradă, o cisternă a pus frână brusc, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
- Bine, poţi intra şi tu.
Al treilea, un român:
- Tu ce ai păţit?
- Mi-am luat un X5 şi apoi... am murit de foame!
Un neamţ şi un englez discută într-un showroom auto.
NEAMŢUL: Ce-i asta, Dacia Duster?
ENGLEZUL: Duster... da!
NEAMŢUL: Românească, nu?
ENGLEZUL: Românească... da!
NEAMŢUL: Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase, suspensie solidă...
ENGLEZUL: ... mda!
NEAMŢUL: Măi, al dracului, românii ăştia... Ar face orice numai să nu-şi repare drumurile!
Un şofer este nevoit să oprească maşina din cauza traficului blocat. Cineva îi bate în geam făcându-i semn să deschidă. Cu precauţie deschide şi întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
- Teroriştii l-au răpit pe Traian Băsescu şi cer un milion de euro răscumpărare, altfel ameninţă că îl vor stropi cu benzină şi-i vor da foc în Piaţa Revoluţiei. Acum mergem din maşină în maşină şi facem o chetă.
- Am înţeles. Cât dă fiecare?
- Cam 5 litri!
Pe scările Parlamentului, o doamnă se împiedică şi cade. Aurelian Pavelescu, aflat în apropiere, o ajută să se ridice şi o conduce la biroul unde avea treabă.
DOAMNA (la despărţire): Cum aş putea să vă mulţumesc?
AURELIAN PAVELESCU: Votându-mă pe mine şi PNŢ-CD la viitoarele alegeri!
DOAMNA: Mă scuzaţi, când am căzut, m-am lovit la genunchi, nu la cap...
NIVELUL ÎNTÂI. Iei în maşină o autostopistă, o fată tânără şi frumoasă, de altfel motivul pentru care ai oprit. La scurt timp, fata leşină în maşină şi te abaţi din drum, cu viteză, spre primul spital.
Această situaţie este stresantă.
NIVELUL AL DOILEA. La spital, medicii îţi spun că fata este însărcinată, acesta este motivul pentru care a leşinat, şi te felicită că vei fi tătic. Le spui că nu tu eşti tatăl, dar fata susţine, totuşi, că numai tu poţi fi! Situaţia devine şi mai stresantă.
NIVELUL AL TREILEA. Ceri un test ADN să demonstrezi că nu tu eşti tatăl. La finalul testelor, doctorul îţi spune că eşti infertil şi cel mai probabil aşa te-ai născut. Eşti foarte stresat, dar, totuşi, simţi o oarecare uşurare.
NIVELUL AL PATRULEA. Nu pentru mult timp. Te îndrepţi spre casă. Tot drumul, te gândeşti la cei trei copii ai tăi, care te aşteaptă acasă, împreună cu soţia. Cât de stresat eşti acum?
Un măcelar vede intrând în magazinul său un câine cu o bancnotă de 10 lei şi un bilet pe care scria: “10 antricoate de miel, vă rog!”.
Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o pungă în gura câinelui, şi închide repede magazinul. Îl urmăreşte pe câine şi vede cum opreşte la culoarea verde a semaforului, se asigură în ambele sensuri şi traversează în staţia de autobuz. Câinele verifică lista cu orarul şi se aşază pe bancă. Când autobuzul apare, se uită să verifice numărul autobuzului, apoi se urcă. Măcelarul îl urmează perplex. După un timp, câinele se aşază în faţă, se pune pe labele din spate şi apasă butonul stop. Autobozul opreşte, câinele coboară, iar măcelarul îl urmează afară. Câinele aleargă până în faţa unei case şi lasă punga la intrare. Se întoarce pe alee, mai face o cursă şi lătră către uşă. Şi lătră, şi lătră... Niciun răspuns. Atunci sare pe perete, aleargă în jurul grădinii, se bate cu capul de geam, sare şi aşteaptă din nou la uşă. Un tip masiv iese înjurând şi bombănind câinele.
MĂCELARUL: De ce te porţi aşa? Câinele ăsta e un geniu!
STĂPÂNUL CÂINELUI: Geniu, pe dracu... Îi a doua oară săptămâna asta când îşi uită cheia...
În avion, un pasager cu alură de dandy se adresează unei însoțitoare de bord foarte sexy:
- Cum vă numiți, domnișoară?
- Mercedes, domnule!
- Frumos nume! Vreo legătură cu Mercedes Benz?
- Prețul, domnule...