Doua maicute în mașina. La un moment dat un vampir cade pe parbriz. Maicuta din dreapta se panicheaza și începe sa strige:
— Da cu apa sfintita!
Maicuta soferita apasa un buton și parbrizul este stropit cu apa sfintita și se pun în miscare stergatoarele:
— Nu merge, nu merge!
— Inceaca cu mir!
Iarasi buton, mir pe parbriz nici un efect, vampirul tot acolo.
Maicuta panicata din dreapta în lipsa de orice solutie începe sa strige:
— Da cu crucea, da cu crucea, da cu crucea!
Soferita se conformeaza deschide geamul, scoate capul afară și începe:
— Fututi crucea ma-tii date jos!
Un polițist oprește o mașina, se apropie de ea si-i spune soferului sa sufle în fiola.- Nu pot face asta, domnule polițist, am astm și dacă as face asta as face o criza.
Atunci polițistul îi spune ca trebuie sa mearga la spital sa dea o proba de sange.
— Nu pot face asta, domnule polițist, am hemofilie și dacă ma intep sangerez până mor.
Polițistul nu cedeaza și il invita sa dea o proba de urina.
— Nu pot nici asta, domnule polițist, sunt și diabetic și mi-ar creste foarte mult zaharul din sange.
— Nu-i nimic, atunci va rog sa coborati și si mergeti pe linia asta alba.
— Nu pot face nici asta, domnule polițist răspunde soferul.
— De ce? întreabă polițistul.
— Pentru ca sunt beat.
Opt narcomani opresc un taxi. Urca în el si-i spun soferului sa porneasca.
Acela-i întreabă:
— Ba baieti, sunt ti narcomani?
Narcomanii mirati întreabă:
— Da de unde știi mosule?
Taxistul răspunde:
— Pai numai narcomanii pot urca opt pe scaunul dinainta.
Mi-am facut mașina zob din cauza unei albine de-a dumitale, îi spune soferul unui apicultor.
— Îmi pare rau. Aratati-mi care e aia și îi arat eu!
Sta un ardelean pe trotuar în București, trece o mașina si-l stropeste dîntr-o balta din cap pana-n picioare și pleacă mai departe. Ardeleanul fără sa se enerveze, comenteaza cu voce tare:
— No, așa ceva la noi la Cluj nu se poate întâmpla…
La care unul de lângă el îi zice:
— Da ce, ba, la Cluj nu sunt balti?
— Sunt, da’ dacă te stropeste mașina soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca în mașina, te duce acasă la el, îți da un rand de haine uscate, te pune sa faci un dus, îți da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo și dimineața îți da și o suta de euro.
— Ha, ha, te-ai tampit, omule, ai patit tu așa ceva?
— Io nu, da’ nevasta-mea,
Culmea aglomeratiei: când soferul autobuzului calatoreste pe scari.
Un polițist sta într-o intersectie. Vine un sofer și trece pe rosu. Polițistul nimic. Acelasi sofer parcheaza lângă el neregulamentar. Polițistul nimic. Soferul se da jos din mașina și il scuipa pe polițist. Nimic. Ii trage câteva palme polițistului. Asta nimic. Soferul se plictiseste și pleacă fluierind. Polițistul fuge după el, îi trage o mama de bataie și îi spune:
— Ai trecut pe rosu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lasat în pace. M-ai scuipat, m-ai bătut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep sa fluieri fals din Bach.
In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina în intampinarea acestora sa pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1: Incepand cu 1 ianuarie 1999 toți pensionarii au voie sa travarseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2: Dacă până la 1 ianuarie 2000 nu sa observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie.
Nivelurile stresului:
1. Iei în mașina o autostopista, o fata tânăra și frumoasa. Brusc, fata lesina în mașina. O duci la spital.
Acest lucru este stresant.
2. La spital medicii îți spun ca fata este insarcinata și te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu ești tatăl. Fata sustine ca tu ești!
Aceasta situatie devine foarte stresanta.
3. Ceri un test ADN, ca sa demonstrezi ca nu tu ești tatăl. La finalul testelor, doctorul îți spune ca ești infertil și cel mai probabil așa te-ai nascut.
Ești extrem de stresat, totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandești la cei 3 copii ai tai.
Abia acesta este ADEVARATUL STRES!!!
Ion o conduce seara pe Marie acasă.
Când ajung în poarta, Ion îi propune o partida de sex.
Maria:
— Ma Ioane, nu se poate din 3 motive!
Care tu Marie?
— În primul rand pentru ca-s fata mare și ma pstrez pentru căsatorie, în al doilea rand pentru ca poate trece cineva și ne vede și în al treilea rand pentru ca de cate ori o fac în poarta, îmi intra clanta în cur și ma doare!
O blonda făcea scoala de soferi. Instructorul o întreabă:
— La o mașina, ce face motorul?
— Aaaa.paiii.pot sa zic cu cuvintele mele?
— Te rog!
— Brrrrrrrrrrr, vrrrrrrrrr!!!