Un om sparge o Banca cu platforma de tranzactionare Forex și ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
— Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca ?
Ostatecul răspunde:
— Da !
Fara sa mai stea pe ganduri, hoțul il impusca în cap. Apoi întreabă același lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec răspunde:
— Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut soacra mea!
Soacra își invita ginerele la masa.
Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia.
Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin…
La un moment dat, soacra iese la bucatarie.
Ginerele apuca o bucatica de carne și i-o da pisicii.
Asta după 2, 3 crampe, moare sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si, când intra soacra, îi trage una, de o lasa lata, pe jos.
La care, pisica, de sub masa:
— YEESSS!!!
Auzi, vecine, ginerele meu Bulă mi-a cerut 500 de lei.
— Și ai mai vazut ceva de la el?
— Da, pe fiica mea.
— De ce a murit soacra-ta?- A mâncat ciuperci!
— Și de ce e plina de vanatai?
— Pentru ca nu vroia sa le mănânce!
Mosule, mosule, am gasit cel mai frumos brad din toată pădurea. Unde il asez.
— Nu știu mai ingerasule, lasa-ma ca-s oboist și supărat și bolnav.
— Hai mai Mosule, spune-mi. Unde sa-l asez?
— Lasa-ma ingerasule ca mi-a venit și soacra în vizita.
— Mosule, dar uite ce frumos e. Nu e pacat sa nu-l asez undeva la vedere.
Mosul, infuriate îi mai cere de câteva ori ingerasului sa-i dea pace.
— Hai mai Mosule, unde sa-l pun!
— Sa ti-l bagi în fund!
Și de atunci ingerasul se aseaza în varful bradului de Craciun.
Eram fericit. Eram împreună cu prietena mea de peste un an, așa ca ne-am hotarat sa ne căsatorim.
Parintii mei ne-au ajutat în toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena?
Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, și acela era viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar în primul rand frumoasa și sexi, care cateodată flirta cu mine, chiar pe fata, și ma făcea să mă simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat și m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus.
Era singura și când am ajuns, mi-a soptit ca în curand am să mă casatoresc și ca avea sentimente și dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca înainte de a ma căsatori și a îmi dedica viața fiicei ei, ea vrea sa facă dragoste cu mine numai o data..
Ce puteam spune? Eram socat și nu puteam spune un cuvant.
Ea a mai adaugat ca se va duce în dormitor și dacă ma simt în stare….sa ma duc și eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors și m-am indreptat spre ușa de la intrare… am deschis-o și am ieșit afară.
Acolo, soțul ei (viitorul meu socru) statea afară cu pusca în mâna și cu lacrimi în ochi, m-a imbratisat și mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt bărbat pentru fata lor: Bun venit în familie.
Atunci mi s-au inmuiat picioarele și am mai invatat încă o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele în mașina.
Doi prieteni converseaza:
— Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
— Ieri am fost la masa la socrii..
— Ei si?..
— Știi doar ca ei sunt credinciosi: înainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
— Și mai departe?..
— Am facut greseala ca la pasajul și fereste-ne Doamne de rele să mă uit tocmai la mama soacra.
Ce latra ziua și inoata noaptea?
Proteza lui soacramea !
Un țigan bate la poarta unei case.
Barbatul casei răspunde:
— Da, ce dorești?
Tiganul:
— Nu aveți nimic de care nu mai aveți nevoie?
Barbatul:
— Stai o clipa, sa o aduc pe soacra-mea.
Un motociclist avea obiceiul sa curete motorul cu vaselina înainte de a pleca în calatorie.
Odata, prietena lui il invita la ea acasă ca sa il prezinte parintilor.
El unge cu vaselina motorul și pleacă cu prietena sa la cina data de parintii fetei.
Pe drum, ea îi zice ca la ei masa este o regula, ca cine vorbește primul spala vasele.
La masa, motociclistul bea mult vin și îi vine chef de sex. O fute pe prietena lui sub ochii parintilor și niciunul nu reactioneaza. După ce termina cu fata, vede ca și soacra era buna, așa ca o fute sub ochii tuturor și nimeni nu scoate vreun cuvant.
Pentru ca se inourase, motociclistul da sa plece și scoate vaselina din geaca, cu gandul sa unga motorul.
La care socrul sau, nemairezistand, începe sa urle:
— Gata, opriti-va! Spal eu vasele!
Miezul noptii.
Un bețiv se leagana din gard în gard, când e oprit de un polițist.
— Actele la control, va rog și sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung și răspunde:
— Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratati.
Polițistul se uita la el fix și întreabă:
— La ora asta? Cine tine o conferinta despre așa ceva la miezul noptii?
— Nevasta-mea și mai mult ca sigur și soacra-mea…