Parinte. .. am pacatuit. ..
— Zi-mi, fiule!
— Am fost la o petrecere. .. și acolo am intalnit o tânăra. și o voce imi
zicea: Fa-o!. .. Uite cum arata! . .. iar alta voce îmi zicea: Ai copii si
nevasta acasă. nu o face!
— Și ce ai facut, fiule?
— Pai. .. n-am facut-o. .. dar am pacatuit cu gandul.
— Fiule. .. trebuie sa te duci acasă. și timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
De ce trei galeti, parinte?
— Pentru ca așa bea un bou!
Doi tineri, în drumul lor spre biserica, unde mergeau sa își oficieze căsatoria, au murit într-un accident de mașina. Ajunsi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfantul Petru dacă se pot oficia căsatorii si
in rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic până vine cu răspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au început sa se intrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsatoriti nu se vor mai intelege. După încă o luna Sfantul Petru se intoarce:
— am vești bune, copii, puteti sa va căsatoriti în rai
— bine, dar exista și posibilitatea divortului?
La care Sfantul Petru
— mai, lasati-ma în pace, trei luni am cautat sa gasesc un preot în rai și acum voi îmi cereti sa caut și un avocat?
Intr-o zi frumosa, în Paradis, Eva il striga pe Dumnezeu:
— Doamne am un necaz!
— Ce necaz, Evo? întreabă Dumnezeu.
— Doamne, știu ca ai creat aceasta minunata gradina cu animale și cu serpi atat de hazlii numai pentru mine, dar cu toate astea nu sunt fericita.
— De ce ești nefericita, Evo?
— Sunt atat de singura! Și de mere m-am cam saturat. Nu mai pot sa le vad!
— Bine, Evo! În cazul acesta am o solutie! O sa creez pentru tine bărbatul.
— Doamne ce este un bărbat?
— Barbatul este o creatura imperfecta cu tendinte agresive, cu un egoism accentuat și care nu este capabil de sentimentul de apartenenta la tine. Pe scurt vei avea multe necazuri cu el.
Dar el va fi mai mare și mai iute decat tine. Va fi foarte musculos și un foarte bun luptator. Va juca foarte bine fotbal va fi un foarte bun vanator și în afară de asta nu va fi deloc rau în pat!…
— Suna destul de bine! zice Eva.
— Bine atunci, zice Dumnezeu, dar ar mai fi o singura conditie!
— Care?
— Lasa-l sa creadă ca pe el l-am creat prima data…
Un preot și un cantor stateau pe marginea unei sosele cu o pancarta în mâna pe care scria Sfarsitul e aproape. Caiti-va!
Pe lângă ei, treceau masini și imediat după fiecare mașina se auzea o busitura și o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
Parinte, nu crezi ca ar fi mai bine sa scriem pe pancarta Podul din fata este rupt ??
Un preot trecea prîntr-un cartier țiganesc.
Un țiganus il acosteaza:
— Nene, nene!
— Fiule, mie sa-mi spui parinte, nu nene!
— Mama, mama, incepu sa racneasca puradeul, vino repede ca s-a intors tata!
Bulă sta pe o banca.
Deodată cade cineva de pe acoperisul unui bloc.
Politia nu gasește decat un martor, pe Bulă.
Acesta întrebat de ce a cazut, răspunde: Pentru că a injurat de Dumnezeu.
Polițistul întreabă ce a zis, la care Bulă răspunde:
— Nu mai zgaltai schela în Dumnezeii matii.
In prima zi, Dumnezeu a creat soarele, așa ca Diavolul a contraatacat și a creat arsurile solare.
In a două zi, Dumnezeu a creat sexul. în răspuns, Diavolul a creat căsatoria.
In a treia zi Dumnezeu a creat un economist. Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar după ce a stat și s-a gandit mult, Diavolul a creat al doilea economist.
Bulă moare și ajunge în iad;
Aici are voie sa își aleaga camera de tortura.
Un diavol il conduce îi arata variantele.
In prima pacatosii sunt arsi cu fierul inrosit.
— Nu nu e pentru mine, zice Bulă.
In a două pacatosii sunt biciuiti.
— Nici asta nu a pentru mine.
In a treia pacatosii stau până la gât în cacat și fumeaza trabuc.
Bulă aproape convins:
— Aici vreau și eu!
Intra Bulă în bazinul cu cacat și nici nu apuca bine sa-si aprinda trabucul ca vine un alt drac și zice:
— Gata pauza de tigare! Scufundarrrea!…
Un preot ortodox, unul catolic și un rabin stau de vorba.
La un moment dat, discutia lor ajunge la problema banilor stransi de la credinciosi; și anume, cum îi imparte fiecare:
— Eu fac asa, zice preotul ortodox: trag o linie și arunc banii în sus — ce cade spre mine iau eu, ce cade în partea cealalta a liniei sunt ai lui Dumnezeu.
— Eu, zice preotul catolic, fac un cerc și arunc de asemenea banii în sus
— ce cade în cerc e al meu, ce nu, e al Domnului.
La randul lui, explica și Rabinul:
— Când arunc banii în sus, eu știu ca Dumnezeu își ia, dacă vrea, cât îi trebuie. Ce cade înapoi e al meu!
Cu ceva vreme în urma un preot catolic, unul ortodox și un rabin vorbeau despre geștionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
— Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos și pe urma arunc banii în aer. Cei care cad în stangă sunt pentru Dumnezeu și Biserica, cei care cad în dreapta sunt pentru mine.
Preotul ortodox:
— Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; cei care cad în cerc sunt pentru Dumnezeu și Biserica, cei care cad în afară sunt pentru mine.
Rabi:
— La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu își oprește cât îi trebuie și cei ce cad înapoi sunt pentru mine.
Dumnezeu când a facut lumea i-a impartit pe oameni în două și a zis jumatatea aceasta vor fi bărbați și jumatatea aceasta vor fi femei (in paranteza fie spus, sexul bărbaților l-a dat prin atirnarea pulelor pe o fringhie și bărbații au fost invitati a alege cate una care sa-i reprezinte, și cum cei mari au ajuns sus au luat pe cele mici, iar cei scunzi au ajuns doar la cele ce atirnau mai jos și așa se explica de ce bărbații scunzi au sula mare, care le da tulburari de echilibru sexual în sensul ca atunci când li se scoala cad în nas). După toate aceste preparațive, a întrebat: — Care dintre voi vrea sa facă pipi din picioare?
— Noooooiiii, noi, noi, au tipat bărbații în cor.
— Bine, a spus Dumnezeu, atunci femeile sa aiba orgasm multiplu.