Un popa ajunge în Rai și vede ca un sofer de taxi a ajuns într-o functie mai mare că a lui. Se duce imediat la Sf. Petre:
— Pai cum vine asta, prea slavite, eu care am fost o viața slujitorul Domnului și am tinut atitea predici la viața mea, care am adus atatia oameni la biserica. E drept ca mai adormea cate unul… dar… Și sa ajunga un sofer de taxi în functie mai mare că a mea???
— Nu am ce face, zice Sf. Petre, asta este politica de aici și lumea când se urca la taximetristul asta în mașina nu numai ca statea treaza dar se și ruga…
Un preot catolic, unul ortodox și un rabin discuta despre geștionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
— Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos și arunc banii în aer. Ce cade în stangă e pentru Dumnezeu și Biserica, ce cade în dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
— Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade în cerc e pentru Dumnezeu și Biserica, ce cade în afară e pentru mine.
Rabi:
— La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu oprește ce-i trebuie, ce cade înapoi e pentru rabi..
Dîntr-un hotel de lux iese un bărbat care fumeaza un trabuc. Un preot care trecea în acel moment pe lângă el s-a oprit și i s-a adresat:
— Nu va supărati, domnule, cât costa trabucul dvs?
— Trei dolari, cred.
— Și cate trabucuri fumati dvs pe zi?
— Zece — Unsprezece.
— Vezi, fiule, dacă te-ai lasa de acest obicei daunator, cu banii economisiti în decursul a cinci-sase ani ai putea sa cumperi, sa zicem, acest hotel!
— Dar dvs, parinte, fumati?
— Niciodată în viața n-am fumat!
— Atunci de ce n-ati cumpara dvs acest hotel care, printre altele, îmi apartine?
O mașina plina de militieni oprește sa ia un popa care le face semn cu mana. În mașina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dîntr-un CaP. La un moment dat, ca sa facă putina conversatie, parintele întreabă unde duc godacul.- Il ducem sa dea examen la teologie, spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier.
— Și dacă nu reuseste, întreabă preotul, il tineti în continuare în militie?
Un om s-a întrebat dacă e pacat sa facă sex în ziua Domnului, deoarece nu era sigur dacă sexul este o munca sau o joacă.
Asa ca s-a dus mai intai și a întrebat un calugar asupra problemei în cauza. Calugarul i-a răspuns după ce a citit în Biblie:
— “Fiul meu, după indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt în masura să-ți zic ca sexul este o munca, asadar este pacat sa-l faci în ziua Domnului”.
Neincrezator, și gandind “ce știe un calugar despre sex?”, omul s-a dus apoi la un preot cu experienta și căsatorit. a primit însă același răspuns: sexul este o munca și este pacat sa-l faci de ziua Domnului.
Pentru a se lamuri definitiv bărbatul s-a gandit sa se duca și la rabin,
sa-l cheștioneze asupra sexului în ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic și i-a răspuns:
— “Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc și poți sa-l faci linistit asadar în ziua de Sabat, ca nu e un pacat.”
Curios, omul nostru l-a întrebat:
— “Cum poți fi așa de sigur, când toți ceilalti pe care i-am întrebat mi-au
spus ca sexul este o munca?”
Zambind, rabinul i-a răspuns:
— “Dacă sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca.
Doua maici se intorceau cu mașina de la manastire. Deodata, un vampir sare pe parbriz.
Maica de la volan porneste schimbatoarele, dar vampirul se agata de unul dintre ele și nu cade de pe parbriz.
— Incearca cu crucea! zice soferita.
Cealalta maicuta deschide geamul și începe sa strige la vampir:
— Da-te jos de pe parbriz, futu-ti crucea ma-tii!
Moare Bill Gates și ajunge în Rai.
Apare Sf. Petru si-l întreabă unde vrea sa mearga.
Bill îi zice ca vrea sa vadă posibilitatile, înainte de a decide.
Se duc în Iad:
— Femei goale, internet nelimitat etc.
Se duc în Rai:
— Plictiseala.
Gates:
— Pai, eu vreau în Iad!
Sf. Petru:
— Bine!
Se intorc ei în Iad. Aici, foc arzator, plin de draci!
Gates:
— Ce-i aici? Nu asta a fost ce am vazut eu!
Sf. Petru:
— Ce-ai vazut tu, a fost doar un screen-saver!
Se duce o maicuta la preot sa se spovedesca și ea.
Maicuta: Parinte am pacatuit.
Popa: Pai ce-ai facut fata mea
M: Pai am ieșit sa iau apa de la fantana și m-au prins soldatii și m-au f… t
P: Mare pacat fata mea
M: Dar parinte ce sa fac acolo matanii rugaciuni orice
P: Du-te și ia 2 lamai din frigider și mănânca-le și apoi vino la mine
Zis și facut. Mananca maicuta lamaile și se intoarce la preot
M: Gata parinte
P: Acum mergi și fă 50 de matanii și spune 60 de rugaciuni
M: Pai și lamaile astea pentru ce au fost parinte
P: ca să-ți piara zâmbetul ala de pe fata.
Se spune ca atunci când a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni în locul unde este acum Romania.
Uimit și puțin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger Il întreabă:
— Ce faci Preasfintite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu îi răspunde:
— Stai sa vezi ce conducatori le dau!
Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat. Popa îi spune:
— Ma, Ioane, du-te sa adu alea 2 sape!
— Bine, parinta!
Se duce Ion în casa la fetele preotului care erau 2 sa le spune:
— Mi-o spus parintale sa va regulez!
— Nu-i adevărat!zice una.
Ion deschide geamu sa striga:
— Pe amandoua, parinta?
— Pe ammmmmmmmmanddddddoua!
Sf. Petru se hotaraste într-o zi sa plece în inspectie prin Iad! Zis și facut, se întâlnește cu Satana care îi ofera un tur complet. Merg ei ce merg și ajung în Sala Cazanelor unde erau mai multe cazane cu apa clocotita, pline cu oameni care incercau sa iasa afară. Din când în cand, la cate un cazan, un grup de draci îi loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce incercau sa iasa.
— Ce se întâmpla aici? întreabă Sf. Petru.
— Aici este cazanul cu nești și ăștia încearcă tot timpul sa iasa în fața, așa ca îi potolim imediat.
— Bun, și acesta? întreabă Sf. Petru aratand spre cazanul pe care scria Americani?
— Acelasi lucru, răspunse Scaraotchi.
— Bine, dar ce se întâmpla aici? întreabă contrariat Sf. Petru aratand spre un cazan care nu era pazit și unde din când în când se ivea cate un cap afară din apa, dar după aceea disparea imediat!
— Oh, acela e cazanul cu români!Cum încearcă unul sa scoata capul, cum il trag ceilalti la fund imediat!