Seara… Bill Gates merge spre casa, venind de la laboratoarele de cercetare ale ‘Microsoft’. De curiozitate, se gandeste sa se abata puțin din drum, pentru a vizita noua lui super-vila aflata în constructie… Pe santier, obosit, neatent și pampalau, aluneca și cade într-un sant adanc… La un moment dat, il viziteaza niște ingeri. Seful lor i se adreseaza: — Buna, Bill!… Am venit cu misiunea de a-ti transmite două vești: Una buna, iar alta proasta. Cu ce sa incep?
— Incepe cu vestea cea buna!…
— Vestea cea bună e ca la noi, în cer, am început realizarea unei retele de calculatoare și pe toate a fost instalat ca sistem de operare ‘Windows XP’!
— Excelent!… Dar care e vestea cea rea?!?…
— Vestea cea rea este ca avem nu reusim sa setam reteaua, așa incat am decis sa te luam cu noi, în ceruri, sa rezolvi tu aceasta problema!…
Polițistul oprește un preot…
— Parinte, ai baut ceva?!?
— Doar apa!
— Dar eu simt miros de vin…
— Iisuse, ai facut-o din nou!!!
Tiganul se duce la popa sa se spovedeasca:
— Parinte am f..ut pe mama!
— Mare pacat fiule ca sa ti se ierte pacatul te duci și tai nucul ala mare din gradina cu briceagul
Pleaca țiganul și se apuca de taiat.Pe seara merge popa sa vadă cum evolueaza:
— Merge țigane?
— Haoleu, nu prea merge, dar, mi-a venit o idee!
— Ce idee țigane?
— Nu te duci mata s-o f… Pe mata si-l taiem amandoi cu fierastraul?
In ziua a sasea Domnul a creat omul, iar în cea de a saptea zi s-a odihnit.
Dar era mult prea liniste și plictisitor
Domnul avea nevoie de zgomot, sau mai bine, de muzica.
Pasarile începeau sa cante melodios, iar Domnul se odihnea în continuare.
După ceva timp, i s-au amortit picioarele.
Deci i-a scuturat, moment în care pasarile:
— Come on lets twist again!!!-si s-a nascut rocksiroll-ul
Și Domnului îi placea.
Dar după scurt timp i s-au amortit și mâinile, pe care le-a scuturat. acum pasarile începeau:
— Cuz Im Slim Shady!!!-si s-a nascut rap-ul.
Și asta era pe placul Domnului.
In timp ce fredona, vantul i-a ciufulit parul și ca sa-si aranjeze coafura, si-a scuturat capul.
Iar pasarile:
— Roots bloody roots!!!-si s-a nascut heavy metal-ul.
Yeah, asta da!!!
Ii placea Domnului!
Dar după o saptamana atat de incarcata simtea nevoia sa-si satisfaca și nevoile fiziologice, așa ca s-a dus la WC și a facut o minune de rahat, la care pasarile:
— Oooooof viața mea, oooooof inima mea!-si s-au nascut manelele!
Moare un gamer si, după moarte, ajunge în Iad.
După o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
— Doamne ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toți dracii, alearga prin tot Iadul, striga în gura mare:
— Unde este iesirea spre nivelul 2?
Merg unii cu cu avionul și vorbeau cu Dumnezeu…
Dumnezeu era interesat de tarile fiecaruia.
Trec ăștia deasupra Chinei,
Presedintele chinez scoate capul afară pe fereastra și zice la D-Zeu: Asta-i Tara mea, la care D-Zeu:
— De Unde sti?
zice presedintele chinez:
— Pai uitati acolo Marele Zid Chinezesc.
Trec ăștia deasupra Frantei și Jack Chirack scoate capul pe fereastra și zice:
— Asta-i Tara mea, la care D-zeu:
— De unde sti?
si Jack Chirack zice:
— Pai uitati acolo este Turnul Eifel.
Trec ăștia și deasupra Americii și G.W.Bush scoate capul pe fereastra și zice:
— Asta-i Tara mea la care D-zeu:
— De unde Sti? și G.W.Bush zice:
— Pai uitati acolo este Statuia Libertatii.
Bun trec ăștia deasupra Romaniei și scoate Basescu mâna pe fereastra și zice:
— Asta-i Tara mea la care D-zeu:
— Tu de unde sti? și Basescu zice:
— Pai uitati am scos mâna pe fereastra și mi-a disparut ceasul și la ceilalti presedinti la fel.
Un mester se duce la poarta raiului. Vine sf. Petru si-l întreabă:
-Ce dorești?
-Vreau sa intru în rai!
-Nu te las. Locul tău este în iad.
In iad, mesterul creaza un mobilier un calculator și o conexiune la net.
Cei din rai suna în iad:
-Ce faceți ?
-Avem un mester ce face minunatii(si le spune).
-Dar locul lui e aici cu noi.
Va dam în judecata!!!
-Dar unde veti gasi voi un avocat???
Stareta unei manastiri convoaca toate calugaritele și le spune:
— Maicutelor am aflat ca aseara a intrat un bărbat în manastire!
Toate calugaritele:
— HUUUUUUOOOOOO.
O calugarita:
— Hi Hi Hi Hi Hi.
Stareta:
— Am gasit un prezervativ folosit în gradina!
Toate calugaritele:
— HUUUUUUOOOOOO.
O calugarita:
— Hi Hi Hi Hi Hi.
Stareta:
— Prezervativ era spart!
Toate calugaritele:
— Hi Hi Hi Hi Hi.
O calugarita:
— HUUUUUUOOOOOO.
Astazi, în timp ce ma plimbam prin oras mi-am dat seama ca nu mai sunt copil.
Nici un preot nu a intors capul după mine…
Spune-mi, de unde obtine-ti voi catolicii atat de multi bani pentru a construi catedrale atat de marete?- L-a întrebat un rabin pe prietenul sau.
— Ei bine, Abe, la noi la catolicii exista un sistem numit Confesiune. Ori de cate ori cineva face ceva rau, vine la biserica și își marturiseste pacatele, după care pune în cutia milei o suma de bani. Acesta este modul în care obtinem noi banii.
— Intr-adevar? Poate il vom adopta și noi în sinagogi. Insa permite-mi sa merg și eu diseara cu tine la biserica, pentru a vedea mai bine cum functioneaza acest sistem.
— Ah, Abe, știi ca nu am voie sa fac acest lucru, dar pentru ca îmi ești prieten, îți voi permite să mă insotești diseara.
In acea seara, preotul l-a ascuns pe rabin în cabina unde se faceau confesiunile și a început sa asculte confesiunile credinciosilor. Din spatele ferestrei cabinei s-a auzit o voce:
— Parinte iarta-ma am pacatuit
— Cu ce ai gresit fiule?
— Seara trecuta am trait cu două femei.
— Aha, atunci pune cinci dolari în cutie și pacatele îți vor fi iertate.
Abe era foarte incantat. O noua voce se aude:
— Parinte iarta-ma am pacatuit
— Cu ce ai gresit fiule?
— Seara trecuta am trait cu trei femei.
— Aha, pune zece dolari în cutie și pacatele îți vor fi iertate.
Abe nu se mai putea abtine: Ce sistem minunat! Este nemaipomenit. Te rog permite-mi sa îi raspund eu urmatoarei persoane. În felul acesta invat cum sa o pun și eu mai bine în practica
— Oh Abe, așa ceva chiar nu am voie sa fac, dar pentru ca îmi ești prieten îți voi da voie, dar numai odata. Imediat din spatele ferestrei s-a auzit o voce de femeie:
— Parinte iarta-ma, am pacatuit
— Cu ce ai gresit, copila mea?
— Seara trecuta am trait cu patru bărbați
— Aha, atunci pune în cutie 20 de dolari și pentru al cincilea ești scutita sa mai vii la biserica.
Dumnezeu sta de vorba cu Sfantul Petre:
— Ma cam plictisesc, Petrica, nu ai nici o idee?
— Ce ar fi sa ne luam o vacanta, acum e foarte frumos pe Saturn.
— Nu-mi place gravitatea pe planeta asta… te misti prea greu.
— Ce-ai zice Doamne de Mercur? Aici ești mult mai usor.
— Nu … e prea fierbinte.
— Pai hai sa cautam ceva intermediar. Ce-ai zice de Pamant?
— Da de nunde! Nici vorba! Aia au așa niște apucaturi ciudate. Acuma de ani am avut o aventura cu o evreica tânăra și lumea mai vorbește și azi de asta.