Intr-o zi, în gradina Eden, Eva îi spune lui Dumnezeu:
— Doamne, am o problema!
Care e problema ta, Eva?
— Doamne, știu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina și toate aceste animale fantastice și mi l-ai pus și pe acest sarpe groaznic de hazliu lângă mine, dar pur și simplu nu sunt fericita.
De ce nu ești fericita, Eva? veni întrebărea de sus.
— Doamne, sunt singura, și m-am și saturat sa tot mănânc mere.
— Bine, Eva, în acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine bărbatul, și ti-l voi pune alaturi.
— Dar ce este acela, un bărbat?
— Acest bărbat este o creatura ratata, cu multe greseli și trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele și o sa fie incredibil de vanitos și increzut. Intr-un cuvant, îți va face viața un calvar. Dar va fi mai
mare, mai puternic și mai rapid, și va avea placerea de a vana și ucide lucruri. Va arata comic atunci când se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa îți satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de
umor și va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joacă cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tău pentru a putea gandi corect.
— Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? întrebă ea.
Ei bine, il poți avea cu o singura conditie.
— Și care e aceasta, o Doamne?
— După cum am spus, va fi mandru și arogant și se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creadă ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret.
Știi tu…ca de la femeie la femeie.
Hotaraste Iliescu sa-si facă statuie. După ce aceasta e gata și este expusa în fața Parlamentului trece într-o dimineața, pe acolo, un mos. Sta mosu și se holbeaza la statuie.
— Ce-i tataie, il întreabă unu , de ce ești nelamurit?
— Pai, zice mosu , are 2 baiuri. Unu ca nu se scrie Iliescu pentru pace , ci Odihneasca-se în pace .
— Pai da nu-i mort inca!
— No, ca asta-i al doilea bai!
Intr-o zi Dumnezeu incerca sa doarma dar nu putea fiindca cineva pe pamant făcea experimente cu bombe.Se supara Dumnezeu și il trimite pe Iisus sa vadă cine il deranjeaza și sa-i spună sa termine.Se duce Iisus la americani și îi întreabă:
— Ma, voi aruncati cu bombe, ca tatăl meu nu poate sa doarma?
americanii Il trimit la rusi.ajuns la rusi Ii întreabă același lucru la care aceștia Il trimit în Romania spunandu-i ca sun doi români car sa joacă cu bombe.Se duce Iisus în Romania, bate la ușa lui Bulă, acesta îi deschide și il întreabă:
Ce vrei?
— Dacă voi faceți experimente cu bombe va rog sa incetati ca tatăl Meu nu poate sa doarma.
— Da tu cine ești?
— Iisus, Fiul Lui Dumnezeu.
La care Bulă își baga capul inauntru și striga:
— Ma Itic, adu trei cuie și un ciocan ca iar s-a dat asta jos de pe cruce.
Vine popa cu crucea de Boboteaza și bate la ușa unui apartament:
— Tu ești ingerasule? se aude o voce suava din apartament.
— Nu, dar suntem de la aceeași firma.
Un reprezentant al Coca cola company vine la biserica și vorbește cu parintele:
— Parinte îți dam 1000 de euro sa zici la slujba coca cola noastra cea de toate zilele .
Parintele a refuzat.
— 20 de mii îți dam.
Scena se repeta: 50 de mii, 100 d mii…1 milion de euro !!! Parintele refuza mereu. Suparat agentul il întreabă:
— bey popa, ia zi cât ti-au dat cei de la fabrica de paine de zici mereu painea noastra cea de toate zilele ?!!
Popa și preotesa se intorceau cu sareta de la biserica. La un moment dat preoteasa vede un taran care după ce s-a p***t, o scutura și o baga în pantaloni. Contrariata il întreabă pe popa :
— De ce?
La care popa îi răspunde într-o doara:
— Ca sa mai creasca.
După câteva minute bune se duce popa după o tufa și după ce termina se intoarce bucuros la sareta. La care preoteasa îi zice printre dinti, plina de manie:
— Dumnezeu ma-tii, te durea mâna s-o scuturi și tu un pic!?
George W. Bush, Boris Eltin și Iliescu se duc la Dumnezeu, sa le raspunda la întrebări.Bush:
— O sa prind, eu, ziua, când o sa scape America de teroristi?
Dumnezeu:
— Draga Bush, da! O sa apuci!
Eltin:
— O sa prind, eu, ziua, când o sa scape Rusia, de foame și de mafie?
Dumnezeu:
— Ei bine, Eltine, da! O sa apuci!
Iliescu:
— O sa prind, eu, ziua, când o sa munceasca românul, Doamne?
Se uita Dumnezeu prin cartea lui magica și se tot uita.
Dumnezeu:
— Ma, Ioane! Eu n-o apuc!!!
Intr-o zi Papa trebuia sa ajunga într-un loc la o inmormantare. Ia el un taxi și îi spune soferului sa conduca cât poate el de repede că a intarziat la inmormantare. Acesta în timp ce conducea în fața îi apare un sir de masini și sta și asteapta. Papa îi spune ma tu nu poți sa conduci mai repede.
Papa il trece în spate pe sofer și începe el sa conduca, se strecoara printre masini și în fața îi apare un polițist. Sta polițistul se uita așa la el, pac ia el telefonu și il suna pe șeful sau.
— Sefule l-am oprit pe unu da care este mare.
— Ce este ma un polițist?
— Nu sefu, altu mai mare.
— Ce ma un sergent?
— Mai mare sefu.
— Ce ma unu ca mine?
— Nu sefu unu mai mare, este cel mai mare pe Glob cred.
— De ce ma?
— Pai nu știu da il are pe Papa ca sofer.
Un bărbat ajunge la D-zeu si-l întreabă:
— Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
— Ca sa te poți indragosti de ea.
— Și de ce ai facut-o așa de buna?
— Ca sa te poți indragosti de ea!
— Dar, Doamne, de ce ai facut-o așa de proasta?
— Ca sa se poata indragosti de tine!
Moare Maica Teresa și ajunge în Rai, iar datorita faptelor extraordinare pe care le-a savarsit pe pamant, se astepta la o recompensa pe masura.
Insa, stupoare, la poarta Raiului nu o astepta nimeni.
Se uita Maica Teresa inauntru, pe după gratii, și vede multe lume adunata într-un colt, cu multe bliț-uri și zumzet.
La un moment dat, după vreo 2 ore în care s-a uitat în acel punct, apare și Sfantul Petru, care se scuza spunand:
— A sosit Lady Di și în ciuda circului pe care l-ati vazut, ne scuzati insa, sfinti vin în fiecare zi aici, însă unul din familia regala apare odată la 100 de ani!
Intr-o duminica dimineața de vara se trezește un popa. Se uita pe geam. Vreme insorita, ideala pentru o partida de golf. Isi cheama ajutorul și îi spune sa mearga la biserica sa spună ca e bolnav. Pleaca ajutorul, popa repede se imbraca și iese pe teren. Fiind Duminica, lumea la Biserica, pe teren era liniste și pace. Popa se pregateste de prima lovitura.
Intre timp, Sfantul Petru merge la Dumnezeu:
— Doamne! Vezi ce face sluga ta în loc sa fie în Biserica? Il lasi sa scape nepedepsit?
— Las’ pe mine fiule!
Popa loveste mingea de golf care zboara ca trasa pe sfoara vreo 300m și cade direct în prima gaura.
Vazand acesta, Sfantu Petru exclama:
— Doamne! Asta zici tu pedeapsa?
— Ce crezi? Cui o sa poata sa-i povesteasca?