Cum se numeste un bărbat care se asteapta la sex de la prima intalnire?
— Obsedat sexual — ca mai toți porcii de bărbați!
— Cum se numeste însă un bărbat care se asteapta la sex de la a două intalnire?
— Mototol.
De când ne-am cunoscut, prietena mea si-a schimbat stilul de a face dragoste.
— Palpitant..si ce stil prefera acum?
— Stilul fluture .
— Cum asa?!
— Pai, nu mai vrea sa facem dragoste decat după ce-i flutur banii pe la nas..
Un tip, după o seara de convingere cu o moldoveanca buna, își ia rasplata.
In timp ce o faceau, tipul spune:
— Ești divina, ești divina…
La care moldoveanca:
— Di vina ești tu ca m-ai adus aishea!
Bulă se duce la prietenul sau din Canada. Ca sa nu se duca cu mâna goala îi cumpara prietenului sau un puisor de gaina. În avion stewardeza îi spune ca nu are voie cu animale în avion.
Acesta coboara, ascunde puisorul în pantaloni și se intoarce în avion. Langa el se aseaza o maicuta. La un moment dat el adoarme. Puisorul scoate capul prin prohabul de la pantaloni. Maicuta uimita il trezește , și îi spune:
— Domnule, eu nu ma prea pricep lasasemenea lucruri , dar cred ca v-i s-a spart un ou!
Cica se făcea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale și modul de a le privi în diverse paturi sociale.
Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:
— Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
— Pai domle io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.
— De ce?
— Pai ești mai impacat sa știi ca te-ai insurat după lege, ca nu traiești în pacat și au și copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeași întrebăre:
— Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: Când unul se plictiseste, pleacă pur și simplu, fără formalitati,
divort, tribunale etc. Si-apoi mai e și acel savuros sentiment de clandeștinitate.
Și în sfârșit, un academician:
— Domnilor, fără indoiala ce cel mai bine este sa ai și nevasta, și amanta.
— ?! (stupoare printre anchetatori)
— Pai sa va spun cum e în cazul meu: Acum, de exemplu, nevasta știe ca sunt la amanta, amanta știe ca sunt la nevasta, iar eu stau în biblioteca și citesc.
Merge un pervers prin cartieru cu bordeluri și cheștii d-astea și trece pe lângă un sex-shop.Vede un afis mare în vitrina: Cel mai tare sex oral din viața ta — cu o maimuta — numai 5 $.
Intra perversu repede în magazin si-l întreabă pe patron:
— Ce scrie pe afisu ala bai?
— Pai ce, nu știi sa citești?
— Pai ba, da de unde știu io ca-i cel mai tare sex oral, ha?
Dacă dau banii aiurea?
— Pai ai 5 $ la tine?
— Da.
— Da-i incoa și ia maimutica și mergi cu ea după colt. Și dacă nu ți-a placut îți dau banii inapoi.
Da perversu banii și merge cu maimutica după colt. Da asta cea mai tare m.ie din viața lui.
Tipu ia maimutica și fuge bucuros cu ea acasă. Suna la ușa și deschide nevasta-sa.
— Ce faci mai, ce-i cu maimuta asta?
— Gura! Ia-o, invat-o sa gateasca și după aia fa-ti bagajele și dispari!
Doi surdo-muti se casatoresc. în prima saptamana, își dau seama ca nu pot comunica în dormitor decat cu lumina aprinsa, deoarece amandoi se intelegeau prin limbajul semnelor.
După mai multe nopti de neintelegeri, soția gasește o solutie:
— Iubitule, îi explica ea prin semne, nu putem sa ne hotarim la niște semnale simple? De exemplu, dacă vrei sa facem sex într-o noapte, ma strangi o data de sanul drept. Dacă nu vrei sa facem sex, ma strangi o data de sanul sting.
Sotul este foarte incantat:
— Buna idee! Tot asa, dacă tu vrei sa facem sex, ma tragi de p**a o data. Dacă nu vrei, ma tragi de p**a de cincizeci de ori.
După o prima intalnire reusita, el o conduce acasă la o cafea. La ussa, ea spune:
— Stii, draga, ca, în functie de cum descui ușa, eu știu cum faci sex?
— Cum asa?
— Pai dacă bagi cheia repede și rasucești brusc inseamna ca-ti place sa fii mai violent în pat și nu e chiar pe gustul meu asta, iar dacă bijbii cu cheia pe lângă broasca și rasucești incet inseamna ca ești neexperimentat și n-o sa te invat eu acum. Hai, arata-mi!
— Pai eu înainte sa deschid ling gaura cheii!
Ion și Maria mergeau pe strada.
Maria:
— Ma Ioane, io is lesbi!
Ion:
— Ce-i aia?
Maria:
— Vezi femeia aia, de pe strada?
Ion:
— Da! O vad! Și cei cu ea?
Maria:
— Mie îmi place de ea și as vrea sa fac sex cu ea!
Sta Ion un pic și cugeta.
Ion:
— Tu, Marie, cred ca și io is lesbi!
Se duce un tip la doctor și zice:
— Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual !
— Lasa ca pun eu diagnosticu ca de aia sunt doctor. Tu zi numai simptomele!
— Pai e simplu domnule doctor! Când mi se scoala.. cad pe spate !!!
După 25 de ani de căsatorie, un tip își priveste soția în ochi si-i spune:
Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o mașina ieftina, dormeam pe o canapea și ne uitam la un televizor cu ecran de 14 alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o mașina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar adorm cu o femeie de 50 de ani.
Draga mea, cred ca ai o problema.
Sotia, fiind o femeie inteleapta, îi răspunde soțului:
— Tu du-te și cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani iar eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o mașina ieftina și sa dormi pe o canapea.