Intr-un orasel, un polițist oprește pe un motociclist care parea ca se grabeste cam tare.
— Dar domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic.
— Nici un cuvant! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare până când se intoarce șeful meu.
— Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca…
— Ti-am mai spus sa te linistești. Acum te duci la inchisoare!
Peste câteva ore, ofiterul vine sa vadă ce mai face detinutul:
— Hai fii linistit, din fericire pentru tine, spune polițistul, șeful este la nunta fiicei lui. O sa vina foarte bine dispus de acolo.
— Credeti? spune detinutul. Eu sunt mirele.
Un naufragiat ajunge în jungla unde este inconjurat de un trib de canibali. Disperat, omul își indreapta privirea spre cer și spune:
— Doamne, sunt pierdut! Cerul se lumineaza deasupra lui, este invaluit de raze și se aude o voce de sus:
— Fiul meu, nu ești încă pierdut. Ia o piatra și arunc-o în capul conducatorului lor. Omul ia o piatra și o arunca în capul șefului canibalilor.
Vocea de sus:
— Acum ești pierdut ..
Lista scuzelor la birou:
— Asa am facut intotdeauna.
— Nu stiam ca aveți nevoie urgenta de…
— Nu este de domeniul meu.
— Nimeni nu mi-a spus sa continui.
— Astept o aprobare.
— Asta e treaba lui, nu a mea.
— Nu am crezut ca este foarte important.
— Sunt ata de ocupat incat nu am timp.
— Credeam ca ti-am spus.
— Nu am fost angajat sa fac asta.
Un lucrator — Sefului:
— Dacă nu-mi adaugati 100$ la salariu, o sa le spun celorlalti ca mi-ati adaugat 200$.
Un tânăr începe ziua de munca la noul sau job. În birou intra șeful cu o propunere interesanta pentru el:
— Dacă te insori cu fiica mea, te fac partener de afaceri, îți dau un Mercedes ultimul tip, și un salariu de un milion de lei pe luna.
Tanarul surprins întreabă:
— Da ce are fata dumneavoastră de ma platiti ca și îi fiu soț?
Seful scoate o poza cu fica-sa și o inmaneaza tânărului. Tanarul exclama:
— O uratenie ca asta nu am mai vazut în viața mea!
— Și asta nu e tot, spuse sefu, e proasta ca noaptea!
Baiatul își face socotelile în minte și e gandeste ca îi va pune o pungă pe fata când fac sex și rezolva problema. Se hotaraste și bate palma cu șeful sau.
După vreo doi ani, tânărul nostru, mutat în vila noua la malul marii, vrea sa monteze în perete un Van Gogh proaspat castigat la o licitatie. Tipa la nevasta-sa care nici nu auzea prea bine:
— Adu-mi un ciocan!
Se duce toanta după ciocan, repetand ca sa nu uite: Ciocan, ciocan, coican..
Vine asta cu ciocanul. Sotul:
— Adu și cuie.
Se duce și după cuie: Cuie, cuie, cuie..
Se apuca eroul nostru sa bata un cui și își da cu ciocanul peste degete:
— Bagammi-as p..a sa îmi bag!
Nevasta-sa:
— Punga, punga, punga..
Un japonez și un român se plimba.
— Tu cate ore lucrezi pe zi?inteaba românul.
— 8 ore.tu?
— Tot asa.Și ptr. Cine lucrezi?
— Pai 2 ore ptr. Patron, 2 ore ptr. Mine, 2 ptr. Imparat și 2 ore ptr. Japonia.tu?
— 2 ore ptr. Patron, 2 ore ptr. Mine imparat n-avem și ce traba am eu cu Japonia?
Un tip bogat a dat faliment și era pe un bloc gata sa sara și sa se sinucida… Când deodată vede în spatele lui un tip imbracat în roșu și cu barba alba….
-Tu cine ești?
-Mos craciun… Tu ce vrei sa faci?
-Sa ma omor ca am pierdut toți banii și nu are rost sa traiesc sarac…
-Uite… Eu îți voi da totul inapoi, dar trebuie sa faci ceva pentru mine…
-Bine… Orice…
-Nah… Timpurile s-au schimbat si… Dacă mi-o sugi, am sa te ajut… Sta tipul pe ganduri și spune în sinea lui… Eram în stare să mă omor… O muie nu fac pentru salvarea mea??? După ce termina ai spune “mosul”…
-Cati ani ai?
-Pai 45…
-Și la vârsta asta tu mai crezi în mos craciun tampitule…
Alinuța secretara, pleacă în delegatie cu șeful ei. Se produce o greseala la cazare, așa ca Alinuța trebuie sa imparta aceeași camera și pat cu șeful ei. Seara, șeful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunandu-i ca nu este nici o problema sa imparta același pat, el e căsatorit, familist convins, are copii etc.
Totusi, noaptea intinde o mâna peste Alinuța. Dezastru! La reintoarcerea acasă merge la preot, se spovedeste, se dezvinovateste cum ca el nu și nu.
Preotul spuna:
— Te duci acasă, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cate 20 l apa.
Seful mirat întreabă de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic…de ce sa bea atata apa.
Preotul spune:
— 20 litri bea un bou pe zi.
Pe ce post te-ai angajat?
— Merchandiser.
— Dacă nu vrei sa-mi spui, nu insist.
O banda de hoti da o spargere acasă la Ion.După ce intra în apartament șeful lor striga:
— Jaf sau viol!
auzindu-i, nevasta lui Ion iese și se oprește în ușa dormitorului. Vazund-o șeful le striga din nou:
— Jaf!
Seful care încearcă sa-si impresioneze subordonatii cu cunoasterea unor detalii si-a uitat obiectivul final.