O femeie foarte seducatoare intra într-un bar, se duce la toaleta, iar când vine, se duce direct la barman și începe sa-l mangaie tandru pe barba stufoasa: — Tu ești șeful?, întreabă ea, mangaindu-i fata cu ambele mâini.
— Nu, nu sunt eu, îi răspunde el.
— Poti sa-l chemi pentru mine; vreau neaparat sa vorbesc cu el?, spuse ea plimbandu-si mâinile prin fata și parul lui.
— Ma tem ca nu, răspunse barmanul vizibil excitat, pot sa te ajut eu?.
— Da, spuse ea, bagandu-i două degete în gura și lasandu-l sa i le suga, spune-i ca nu e nici hârtie igienica și nici sapun la toaleta femeilor
.
Eram afară când șeful si-a parcat BMW-ul nou nout și i-am spus:
E tare rau mașina asta sefu’!?
Ei bine mi-a spus în timp ce o admiram, dacă o sa faci eforturi, muncești din greu și o sa stai peste program la anu’ o sa am una și mai tare.
Lucrez într-un spital pavilionar.
Avantaje: parc, aer curat, liniste când nu tund iarba cu motoclasele alea infernale, pasarele cantatore, pasarici vizitatoare.
Dezavantaje: oooooo, aici ar fi câteva.
Animalu sectiei.
Când am început eu garzile mi s-a urat : garda usoara și somn linistit lu Calu!
Prima parte a urarii am inteles-o dar a doua, recunosc cinstit ca nu prea..
Cine e Calu? E o javra care își face veacul în fața sectiei de jde ani mănânca din palma și doarme non-stop. Deci ce sens putea avea urarea???
Noaptea la 2 solicitare telefonica : o urgenta în pavilionul de vis-a-vis. Ma reped într-acolo, vorba vine, ajung până la ușa când .. Calu sta drept în fața mea și își arata coltii. Era prima data când il vedeam în picioare și vreau sa spun ca am capatat instantaneu un respect considerabil.
— Cutu, cutu! Hai cutu-cutu! Calu, Caluuuuuu! Na cu tata!
Calu, complet refractar, maraia în continuare și mai abitir. Macar dacă ar fi latrat ar fi auzit vreo infirmiera ceva și mi-ar fi venit în ajutor. Sau sa fi avut ceva sa îi dau în cap, cu toate ca eram convins ca el astepta doar o provocare. Sincer, îmi era rusine sa strig, cum mi-ar fi stat în linistea noptii sa se auda urletele medicului de garda Sa incerc sa il sugrum cu tensiometrul? Sa ma culc pe jos să mă psefac mort — asta merge la ursi.. Și măcar dacă ar latra, dar beștia doar maraia.. semn rau.
Ce mama naibii sa fac?.. Ala putea da coltu în orice moment și eu ma jucam de-a dresajul în ușa sectiei.
Dau fuga la asistente.
— Nu te supara, am și eu o problema.. Nu pot sa ies din cauza javrei aleia!
— Aaaaa, pai dom doctor, ati intrat în garda fără sase?Cum vreti sa va dea voie Calu? Stati ca va dau eu unu
Cauta fatuca aia ce cauta..
— Dom doctor, aveți o problema, nu am nimic la mine.
— Da cu paine merge? Ca am vazut ca lumea îi mai da..
— Dom doctor pai ce faceți? Credeti ca dati la crap aici? Calu nu mănânca decat carne noaptea! Haideti ca mergem la pacienti!
Și pornim în cea mai dementa cautare de ciolan nocturna pe care am trait-o/auzit-o vreodata.
Deschideam ușa incetisor și miroseam sa vedem ce pachete primisera pacientii. În fine, într-al treilea salon mirosea corespunzator.
Deschid lumina, 5 babute ametite se ridica într-un cot care mai de care mai belalie.
— Bre, care aveți sase? întreabă asistenta, percutant dar destul de confuz
— Haaaa? a fost răspunsul general.
— Nu va supărati, îmi cer scuze, dar am nevoie de niște sase ca sa dau la câine! incerc eu sa lamuresc problema.
Si, în loc sa văd în ochii lor uimirea fata de cererea mea cretina numai ca văd cum infloresc zâmbetele:
— Aaaaa, nu va lasa Calu sa iesiti! Ntntnt! Luati dacilea dom doctor ca și noi strangem ca mai vin pe la noi rude, nepoti și nu pot sa iasa!
Și au mai fost întâmplari cu Calu, ca atunci când l-a durut burta și a urlat toată noaptea de l-a alergat prin toată curtea medicul de garda de la psihiatrie cu asitentele sa îi facă INJECTIA și nu l-au prins.. ehe, cu alta ocazie.
PS
Calu a disparut de 2 zile. Teii din parc sunt parca mai parfumati ca niciodata.
Un polițist care lucra în tura de noapte oprește o mașina și îi cere omului sa se legitimeze, apoi il întreabă unde locuieste.
— Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti!
Fara nicio explicatie cetateanul incaseaza câteva bastoane după care este dus la sectie. A două zi polițistul își prezinta raportul în fața superiorului:
— Imaginati-va d-le ca acest cetatean a avut tupeul sa îmi spună ca sta pe strada Ion Luca Caragiale .. Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi odata?
Raspunsul din partea șefului veni de inadata:
— Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?!
De cate feluri sunt conducatorii români ?
Little boss, big boss și scarBoss.
Pe doi turisti îi prind canibalii.
Canibalul al batran adica sefu’ de trib vrea sa îi ia sa îi bage în oala sa pregateasca cina.
Turisti disperati spun:
— “Nu ne manca, noi avem SIDA, va veti imbolnavi”!
La care șeful de trib zice:
— “Lasa bai… ca va mancam cu prezervativ.”
As vrea o marire de salariu.
Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastră prima data.
Seful:
— O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul:
— Va inteleg și știu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati în considerare ca muncesc mult, am initiativa și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful:
— Ok, luand în considerare acești factori și pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva în locul tau, îți ofer o marire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul:
— Excelent. Multumesc, domnule!
Seful:
— Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta? Angajatul:
— Ooo… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, apaNova și banca.
Ierarhia într-o firma mare: — Sefi — Sefuti — Fututi — Rasfututi —
Sa îți planifici concediul e foarte usor: Seful îți spune când iar soția îți spune unde.
Seful unui trib de indieni, Pana de vultur pe numele lui, vrea sa afle cât de grea o sa fie iarna.
Vinde un cal îi da bani lui Fulg Negru și il trimite la New York la Institutul meteo.
Odata ajuns cu trenul abia infiintat în gara Fulg Negru intra intr.un bar unde sparge toți banii.
Se intoarce apoi în trib și spune:
— Sefule o sa fie o iarna grea ca naiba cu multa zapada și ger cumplit.
Se apuca indienii de pregatiri și la ordinul lui Pana de vultur taie jumatate din lemnele din pădure.
După ceva timp ros de neincredere Pana de vultur vinde alt cal și il trimite și pe Urlet în vazduh la institutul meteo sa vadă cum va fi iarna. Și asta ajunge în New York și se blocheaza intr.un bar apoi se intoarce fără nici un ban spunand:
— Sefule am pus-o, iarna va fi extrema…ger și zapezi cum nu au mai fost în ultimii 100 de ani.
Din nou toți indienii pleacă la taiat de lemne și nu se opresc până nu chelesc pădurea.
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
— Dom’ director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
— Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei și … ce, am fata de femeie?
— Nu, dom’ director, …. da’ sunteți totusi cea mai mare curva din institutie!…