Bulă, la ora de logica, trage pe neasteptate un vant. Indignata, profesoara il da afară din clasa. Trece pe culoar directorul scolii și il întreabă:
— Ce-i cu tine, Bulă, de ce nu ești la ore?
— Domnule director, am scapat un part în ora de logica, iar profesoara m-a scos din clasa. Acum, stau și ma intreb unde-i logica? Eu stau afară, la aer curat, în timp ce intreaga clasa, inclusiv doamna profesoara, respira ce am lasat în urma eu.
La un spital nebuni, într-un salon, nebunii sareau pe pat. La un moment dat, intra în salon directorul cu o comisie.
Directorul:
— De ce sariti pe pat?
Nebunii:
— Pentru ca suntem taitei!
Directorul:
— Bine, bine dar cu aia 2 de pe candelabru ce ii?
Nebunii:
— Pai, aia 2 s-au lipit de capac!
— Știti cum se numeste o secretara, lasata insarcinata, de catre șeful ei?
— Bosumflata!
La Napoli are loc conferinta internationala a mafiotilor.
După sedinta, capo di tutti capi il cheama pe Ion, șeful mafiei româneștii, la el.
— Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
— Nu, răspunde Ion.
— Dar Merțane ca ale mele, ai?
— Nu.
— Dar lant din asta gros cât 2 degete, de aur, ai?
— Nu.
— Mai, pai ce mafiot ești tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai cești-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă și il striga pe servitorul lui, Vasile.
— Vasile!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele și cumpara Merțane, iar câinele du-l în casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu.
Vine șeful de la Circulatie și le zice la baieti: — Dragii mei din ordinul d-lui ministru Blaga se reia programul cultural al MAI sub deviza Cultura cu forta, drept pentru care mâine la oară 6 toată lumea în fața sectiei ca mergem la nunta lui Figaro.
A două zi toți politiștii în fața sectiei imbracat la costum, fiecare cu nevasta coafata, fardata și fiecare avand în mâna cate un buchet cu flori în timp ce într-un colt altii numarau și imparteau banii în plicuri întrebănd cât se mai da acum la o nunta?.
Ii vede șeful si-l ia cu ameteli:
— Bai tampitilor !Nunta lui Figaro e opera ma animalelor nu-i paranghelie sau căsatorie, pe bune!
La care adjunctul puțin soptit zice:
— Lasați sefu ca anul trecut când era vorba ca ne duc la Lacul lebedelor și dumneavoastră ati venit în slip !
Doi ardeleni lucrau la Edison și trebuiau sa puna un stalp în pamant. Seful îi vede ca au facut groapa și apoi au masurat stilpul și pleacă. Când se intoarce, vede ca au pus stilpul și unul dintre ei era sus pe stalp și masura. Seful, mirat, il întreabă ce face, de ce il masoara, ca doar l-a masurat jos? La care ardeleanul nostru răspunde:
— Da, jos i-am masurat lungimea, acum îi masor inaltimea.
Se întâlnesc doi conducatori ai unor intreprinderi falimentare. Unul îi spune celuilalt:
— Iti inchipui, de jumatate de an nu le dau salarii lucratorilor, iar ei tot vin la serviciu.
— Asculta, poate le pui și taxa la intrare…
Un inspector de sănatate viziteaza un spital de nebuni.
Cum toată ziua a fost ocupat cu alte treburi, ajunge la spital mai spre seara. Intra în spital și urca spre biroul directorului, care era la etajul trei.
Ca în toate spitalele românești, și în acesta pe casa scarii nu era nici un bec, deci era pe acolo intunericu’.
Și cum urca el, ajunge la etajul intii, acolo pac! se trezește cu un sut în cur…
Dar nu vede pe nimeni.
La etajul urmator, la fel…
Când ajunge la trei primeste trei suturi.
Pana la urma, ajunge tipu’ la director în birou si-l întreabă furios care-i treaba cu suturile.
— Aaa, zice directorul, asta e modul nebunilor de a spune “buna ziua”.
— Dar la etaju’ trei am primit trei suturi!
— Da, aveți dreptate, dar v-ati intilnit cu bilbiitu’…
Directorul catre subaltern:
— Când îți arat cu mana, inseamna ca trebuie sa te apropii de mine. E clar?
— Clar. Dar eu când dau din cap, inseamna ca nu vin.
Un bancher român aflat în Franta în interes de serviciu se plimba prin oras cu partenerul de afaceri. Apare în fața lor o femeie superba. Bancherul nostru o studiaza foarte atent și spune:
— Ce femeie frumoasa!
— Cu două sute de franci puteti sa i-o puneti, îi spune francezul.
Merg ei mai departe și apare din nou o femeie frumoasa în fața lor.
— Ce femeie! spune românul.
— Cu două sute de franci puteti sa i-o puneti, îi spune francezul.
— Nu mai inteleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sunt doamne adevărate?
— Ba da, sunt. Numai ca acelea incep de la o mie de franci.
Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele
considerente:
— Lucreaza la mare adancime;
— Lucreaza cu capul în jos;
— Lucreaza în mediu cu umiditate ridicata;
— Lucreaza la temperaturi ridicate;
— Nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
— Nu are weekend-uri și nici concedii de odihna;
— Nu are liber dacă lucreaza ore suplimentare;
— Are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza
boli profesionale.
Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
— Nu are studii;
— Nu munceste 8 ore neintrerupt;
— Nu răspunde prompt la toate solicitarile;
— După o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca;
— Nu lasa curatenie la locul de munca;
— Nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca!