Un gangster ameninta un scotian: — 1000 de lire sau te omor!
La care scotianul:
— 500! sunt deja pe jumatate mort de frica
.
Fiul unui scotian aflat în armata, îi scrie tatălui sau:
— Am cunoscut o fata frumoasa, vreau să mă insor cu ea, trimite-mi două lire ca sa-mi fac o fotografie cu ea, sa ti-o trimit ca sa știi și dumneata cum arata.
La câteva zile, tatăl îi trimite o lira, cu urmatoarea scrisoare:
— Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc.
Un scotian și soția se afla pe mare.
Vine o furtuna și vasul se scufunda.
Scotianul e salvat dar soția nu poate fi gasita.
După o luna scotianul nostru primeste de la politie o telegrama:
— Soția acoperita cu scoici, moluste și stridii gasita -stop- Ce sa facem? -stop-.
Scotianul telegrafiaza inapoi:
— Vindeti scoicile și stridiile -stop- aruncati din nou momeala -stop-.
Iarna, frig afară, zapada multa. Deschide Sir fereastra sa intre aer curat de iarna și vede scris cu urina pe zapada: Sir este imbecil și impotent
Suparat, il suna pe prietenul lui Scotty, de la Scotland Yard și îi spune sa inveștigheze cazul, ca vrea neaparat sa afle cine a scris așa ceva.
Scotty îi promite ca il va suna după ce termina inveștigatia.
Trece o saptamana, doua, trei, o luna. Nervos, Sir îi da telefon sa il intrebe ce a aflat. Scotty spune:
— Suntem foarte derutati. Nu stim ce sa credem. Analiza facuta a demonstrat ca urina îi apartine servitorului tau, John, iar expertiza grafologica ne-a demonstrat ca scrisul apartine soției tale, Lady.
De ce au toate mormintele scotienilor cate un monument?
Pentru ca îi ingroapa până la jumate s-apoi îi dau cu var…
Un tânăr se prezinta la un mare patron, scotianul John.
— Sunt maseur. Pentru 20 de dolari pe luna sunt gata sa va masez dansatoarele.
— O.K.! Dacă aveți banii la dumneavoastră puteti începe.
fiul meu va datoreaza bani pentru un costum pe Care i l-ati facut acum trei ani, Ii spuse croitorului unui scotian Care tocmai intrase în magazin.
— și dumneavoastră ati venit sa-mi dati banii, nu-i asa?
— Nu!As dori sa-mi comand și Eu un costum în aceleasi conditii.
Reprezentantii mai multor natiuni se întâlnesc într-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar când au adus vinul, în fiecare pahar era o musca.
Neamtul a cerut alt vin în același pahar.
Englezul- vin nou în pahar nou.
Finlandezul a scos musca și a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mâncat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca și a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar și a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca și s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca și i-a trimis paharul englezului.
Americanul a început proces impotriva restaurantutlui și a cerut 5 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gât și a zis:
— Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
Doi scotieni se plimba prin pădure. Pe unul il apuca nevoile și se duce sub un copac.
După citeva minute, îi spune amicului sau:
— Ai la tine un pic de hirtie?
— Da de unde, îi răspunde acesta. Lasa-l acolo!
Un tânăr fermier scotian se insoara cu o fata din satul vecin. După nunta la care s-au servit traditional doar produsele fermei, spre aprobarea admirativa a invitatilor, tânăra pereche își petrece luna de miere timp de o saptamana într-un cort asezat pe malul raului care traversa ferma și se intoarce la munca de zi cu zi.
De indata, insa, își face aparitia mama soției, venita sa inspecteze în amanunt proprietatile ginerelui, ca sa se asigure ca totul este gospodarit așa cum scrie la carte și nu se face risipa.
Tragedia se întâmpla atunci când mama soacra, insotita de fiica și ginere, traverseaza grajdurile: din motive inexplicabile, magarul fermei își arunca copitele din spate exact în fruntea mamei soacre, trimitand-o pe loc în lumea dreptilor.
Desigur, la inmormantare participa toți locuitorii celor două sate vecine, zguduiti de întâmplare. Când lumea se indeparteaza spre case, pastorul il oprește pe fermier la iesirea din cimitir.
— Dragul meu, știu ca este un moment greu pentru voi, dar nu ma pot abtine sa te intreb: când primeai condoleantele, am observat ca la toate femeile dadeai din cap de sus în jos, iar la toți bărbații — de la stangă la dreapta. Vrei sa-mi spui și mie de ce, dacă nu sunt prea indiscret?
Fermierul se uita în jur și se asigura ca nu-i aude nimeni.
— Foarte simplu, parinte. Femeile îmi spuneau: Ce tragedie cumplita!, iar eu spuneam Asa este.. . În schimb, bărbații ma întrebău dacă inchiriez magarul, iar eu le spuneam: Imposibil, am semnat deja contracte pentru dublul sperantei lui de viața..
Scotianul vine acasă
— copii ati fost cuminti azi?
— daaaaaaaa taticuuuuuu…
— aaaa, ok dacă ati fost cuminti va scot în oras sa vedeti cum mănânca lumea prajituri
.