Invatatoare în prima zi de scoala dorind sa știe unde și ce lucreaza parintii elevilor, întreabă:
— Gigel, tatăl tău unde lucreaza?
— Tata este gropar în cimitir.
— Dar Gigele, acum ca suntem în secolul XXI și în UE, trebuie sa folosim un limbaj mai modern, mai elevat. Raspunsul tău ar fi putut fi cam asa: Tata este salariat la pompele funebre. Ati inteles copii?
— Deci, Bulă tatăl tău unde lucreaza?
— Tata este DJ la MISTIC club.
— Dar ce este asta?
— Clopotar și cantor la biserica.
Profesoara intra în clasa în prima zi și zice:
— Buna dimineața, copii!
— Buna dimineața mea, zic copiii.
Profa nu prea știe ce sa creadă, dar nu zice nimic. A două zi:
— Buna dimineața, copii!
— Buna dimineața mea.
Profa iarasi nu zice nimic, crede ca copiii nu prea știu bine limba. A treia zi, Bulă lipseste:
— Buna dimineața, copii!
— Buna dimineața, zic copiii.
Profa își da seama ca Bulă vrea sa o enerveze și de aceea
tot zice “mea” la sfârșit. Vorbeste cu copiii ca în ziua care vine sa nu-i mai raspunda la salut. Intra în clasa și zice:
— Buna dimineața, copii!
La care Bulă:
— Du-te-n pula mea!
Cam 70% dintre americani merg la colegiu doar ca sa facă mai multi bani.
— Bulă,cate porunci exista?-întreabă profesorul.
-Zece domnule profesor.
-Și ce se întâmpla, dacă nu respecti una dintre ele?
-Raman noua…
Intr-o zi, Bulă vine cu papagalul la scoala.
— Bulă, ce cauta papagalul aici? întrebă doamna invatatoare.
— Pai…Nu pot risca! Când eram acasă, tata a zis:
Imediat ce pleca Bulă la scoala îți nenorocesc păsarica!!!.
O mama își cearta fiul:
Deci la munca în Spania nu vrei sa te duci, în Italia nu, fotbal nu sti sa joci, manele nu vrei sa canti, atunci bine ma, intra la facultate ca sa ajungem de rasul blocului!
Televizoare color aveți ?
— Da
— Atunci dati-mi unul galben va rog !!!
Profesoara il întreabă pe Bulă despre viitor:
— Visez sa fiu miliardar ca tatăl meu.
— Tatăl tău e miliardar?
— Nu, dar și el viseaza…
Discutie intre doi macelari ramasi singuri în pravalie după plecarea unui batranel:
— Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam împreună și la cantar și la ambalaj și la dat restul, ma rog, așa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, așa pe de-a moaca.De ce?
— Omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat îi sunt indatorat până la moarte.
— Serios?Cum asa?? Cand???
— Când aveam 20 de ani și eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Și dacă n-avea el grija să mă pice la examene, cine stie.. ajungeam vreun amarat de inginer..
O femeie de 60 de ani se intoarce acasă într-o zi și aude niște zgomote ciudate din dormitor.
Se duce acolo și își surprinde fiica de 40 de ani jucandu-se cu un vibrator.
“Ce faci?”, întreabă mama.
“Mama, am 40 de ani și uita-te la mine. Sunt urata. N-o să mă marit niciodata, și cam asta e soțul meu.”
Mama pleacă din camera dand din cap.
A două zi, tatăl vine acasă și aude aceleasi zgomote din dormitor.
Când se duce sus, își surprinde și el fiica facand același lucru.
“Ce dracu’ faci?”, întreabă bărbatul.
Fiica îi explica și lui cum stateau lucrurile.
Tatăl pleacă dand și el din cap.
Urmatoarea zi, mama intra în casa și își gasește soțul la televizor cu o bere într-o mâna și cu vibratorul în cealalta.
“Ce faci bărbate??”, întreabă ea socata.
“Nu vezi? Stau și eu la o bere cu ginerele meu.
La scoala se aude un zgomot teribil dîntr-o clasa. Directorul intra în clasa și vede ingrozit cum toată lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci.Directorul se repede la cel mai zgomotos și il da afară din sala. Se face dîntr-odată o liniste.
— Unde este profesorul vostru?
Bulă:
— Tocmai l-ati dat afară…