Timpul este cel mai bun profesor. Din pacate își omoara toți elevii.
Inspectie la scoala.
Un țigan sta în penultima banca.
Inspectorii se aseaza în spatele lui, în ultima banca.
Profesoara pune întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus.
In sfârșit il pune și pe el sa raspunda.
— Ia răspunde și tu Praleo.
— Doamna, sa mor io ce picioare și tate misto aveți.
— Nesimtitule, cum îți permiti? ai nota 2 și iesi afară magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti manca-v-as, dacă nu stiti!
Bulă la scoala, la ora de engleza. Vine profa’ și zice:
— Copii cine-mi spune cum se zice la pisica în engleza are nota 10! Se ridica unu’ și spune:
— ZA CAT!
— Bravooo, ai un zece ! Dar cine știe cum se zice la catel în engleza îi dau doi de zece.
— ZA DOG, răspunde unu!
— Bravo, ai doi de zece;
— Da ma copii ma cine știe cum se zice la caldura are media 10 pe anul asta.
Bulă se ridica și falnic spune:
— ZA DUF!
Vadim, într-un exces de furie, il impusca pe Basescu.
Politiștii vin, inveștigheaza cazul și il descopera pe Vadim foarte aproape de locul crimei, frecandu-si mâinile de fericire.
Un polititis il întreabă:
— De ce l-ai omorat pe Basescu ma? Ca sa fii tu presedinte?
Vadim: — Nu ma, l-am omorat ca sa mai urc în clasament.
Un pescar se plimba pe malul apei. Vede peștisorul de aur: Peștisorul îi spune: — Dacă îmi dai drumul îți indeplinesc o dorinta. Deci care ție dorinta?
— Știi peștisorule mie mie frica de apa. Contruieste un pod până în Hawai!
— Îmi ceri ceva chiar și pentru mine imposibil! Mult beton, ciment, etc, etc. Zi alta dorinta!
— Fa-ma sa inteleg femeile!
Peștisorul. După o jumatate de ora de gandire.
— Pe cate benzi Pe două sau pe patru?
De ce stau oltenii cu tirnacopul în fața televizorului? Pentru ca dacă se strica un canal sa sape repede altul.
Se imbraca Bulă, sa plece la scoala.
Deschide ușa și vede o femeie venind spre el.
Aceasta se făcea din ce în ce mai mica.
Intrebare:
— De ce?
Raspuns:
— O rodea pantoful!
Un ardelean și un oltean în tren.
La un moment dat ardeleanul scoate o rosie și infuleca din ea cu pofta.
Olteanul: Ce-i aia?.. Ce-i aia?
Ardeleanul: O rosie, nu vezi?
O: Pai, la noi sunt de 5-6 ori mai mari
După vreo ora de mers, scoate ardeleanul un mar.
O: Ce-i aia?.. Ce-i aia?
A: Un mar
O: Pfuai, la noi sunt și de 7 ori mai mari
Nervos la culme, după vreo jumatate de ora, ardeleanul scoate o lebenita, moment în care olteanul il loveste din nou cu aceeași întrebăre:
— Ce-i aia, bre, spune, ce-i aia?
Ardeleanul, plin de mandrie îi răspunde:
— O coacaza.
O fetița discuta cu invatatoarea despre balene.
Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om, deoarece, desi este un mamifer foarte mare, are un gât mic.
Fetita sustinea ca Iona a fost inghitit de o balena.
Nervoasa, invatatoarea a reluat explicatia… este FIZIC IMPOSIBIL!
Micuta a spus:
— Când o sa ajung în rai, o sa-l intreb pe Iona.
— Și dacă Iona s-a dus în iad?
Raspunsul a venit prompt:
— Atunci o sa-l întrebati dumneavoastră.
Un profesor de fizica merge pe bicicleta si, deodata, îi cade servieta. Ce zice?- F*tu-i gravitatia ma-sii!!!
Profu’ il întreabă pe Bulă:
— Bulă, spune-mi cât fac 3+3!
— Nu știu, dle profesor!
— Bulă, dacă eu îți dua 3 mere și apoi încă 3 mere, cate mere ai?
— Sapte, dle profesor!
— Cum? 3 cu 3 fac 6, nu sapte!
— Pai mai am unul în ghiozdan!