Bulă care e viitorul verbului a fura ?
— Parnaia , doamna profesoara..
Bulă era elev în clasa 1. În fiecare zi venea cu hamsii de mirosea scoala ca o pescarie. La un moment dat invatatoarea îi anunta că a două zi vor avea inspectie și îi atrage atentia lui Bulă sa sase hamsiile acasă măcar în ziua respectiva și sa își ia altceva de mancare la el. A două zi, inspectie! Ora decurge bine, vine pauza. Inspectorul ramane și în pauza sa vadă ce fac elevii, dacă mănânca frumos și igienic. Fiecare își pune servetelul pe masa și scoate unul un sandwich, altul biscuiti, etc. Bulă intinde un prosop pe masa și scoate dîntr-o pungă o gramada de icre negre. Invatatoarea inlemneste, inspectorul saliveaza. După ce trece inspectia, invatatoarea il cearta pe Bulă:
— Bine, mai, obraznicule, până acum veneai cu hamsii și acum vii cu icre negre? De unde le ai?
— Nu, doamna! Toata noaptea am stat și am scos ochii la hamsii..
Profesorul:
— Copii astazi spunem bancuri.
Bulă:
— S-a dus tata în pădure, la lemne, și taind la ele, o aschie l-a nimerit drept în c*i.
Prof:
— Bulă, spune și tu mai pe ocolite.
Bulă:
— S-a dus tata la lemne și sari o aschie, il ocoli, il ocoli și până la urma tot în c*i il nimeri.
La sfârșitul anului scolar Bulă îi spune lu maica-sa:
— Mama ești o femeie norocoasa!
După care maica-sa il întreabă:
De ce fiule?
Bulă îi răspunde:
— Nu trebuie sa-mi mai cumperi alte carti anul acesta ca am rămas tot în aceeași clasa!
Culmea Optimismului :
Nu se mai scoala.. dar ce frumos atarna!
Un copil plangea pe holul scolii. Invatatoarea il întreabă:
— De ce plangi?
— Un copil mi-a dat jos placinta!
— Dar a fost cu intentie?
— Nu, a fost cu branza.
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care îi examineaza îi întreabă:
— Fiecare sa-si imagineze ca este la munte și ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. În stangă e muntele, în dreapta e prapastia. Deodată apar în fața o tânăra și o batranica. Ce călcati?
— Baba, ca e pacat de pustoaica, răspunde primul.
— Fata, ca mai are sanse de supravietuire după accident, răspunde al doilea.
— Pe amandoua, ca orice viraj e periculos în aceste conditii, zice și al treilea.
— Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie călcata, dobitocilor!!!
Bulă ramane repetent de 3 ori în clasa a 3-a.
Maica-sa , nemaiputand indura umilinta , se duce la Directoarea scolii și o roaga sa il treaca clasa.
Directoare îi zice :
— Bine , il trecem anul , dacă răspunde la o singura întrebăre. Adunati-va tot neamul în sala de sport , îi punem o întrebăre lui Bulă , și dacă răspunde corect , il trecem clasa.
A două zi , tot neamul lui Bulă , parinti , veri , unchi , matuse , bunici , toți , în sala de sport.
Directoare îi pune întrebărea lui Bulă :
— Bulă , cât fac 2 X 2 ?
După 1 ora de gandire , Bulă , cu jumatate de gura , răspunde :
— Pppp.. atru !
La care , tot neamul lui Bulă în cor :
— Doamna directoare , va imploram , mai dati-i o sansa !!!
Campionatul mondial de lupte libere. În finala ajung un rus și un american. Antrenorul american il avertizeaza pe sportivul sau despre prinderea dubla sovietica, sa aibe grija sa nu se lase prins în felul ala pentru ca e singura schema din care nu se poate iesi.
In timpul meciului, la un moment dat, americanul e nitel neatent iar rusul il insfaca și pac, il innoada bine în prinderea dubla sovietica. Antrenorul american, disperat, își acopera fata cu mâinile dezamagit. Imediat însă aude urale și deschizand ochii il vede pe arbitru aratandu-l invingator pe elevul sau. Antrenorul fericit, se repede sa il felicite, si, totodată contrariat, il întreabă cum a scapat din priderea dubla sovietica, din care, toată lumea stie, nu se poate iesi. Asta, fericit, îi explica:
— Pai când am vazut ca m-a prins și m-a impachetat, am inteles ca e totul pierdut. Dar am vazut la un moment dat în fața ochilor, o pereche de teșticule, si, desi stiam ca e nepermis, tot nu aveam nimic de pierdut. Asa ca le-am muscat. Sti cata putere prinde un om care își musca propriile coa*e ?!
O studenta la examen, nu știe nimic.Profesorul a observat asta, se apropie de ea și o întreabă:
— Domnisoara, aveți o nopticica libera ?
Studenta se intimideaza, dar în cele din urma se decide:
— Da…
— Ocupati-o cu studierea disciplinei !
Un preot se despartea de parohia sa după multi ani de slujire. Pe lângă masa de adio, s-au gandit sa-i facă și un cadou. Ca peste tot, a fost invitat și un politician sa spună câteva cuvinte și sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toți politicienii, a intarziat, și atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs:
— Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii.
M-am gandit ca am fost trimis într-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, că a mai furat și la locul de munca, pe lângă faptul ca avea o aventura sexuala cu soția șefului.
In unele ocazii făcea trafic și vanzare de droguri. Și la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am rămas inmarmurit.. stupefiat.. și foarte speriat!
Dar după aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun că a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, și ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, așa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. După ce s-a scuzat pentru intarziere a început astfel:
— Niciodată n-am sa uit când a venit parintele în parohie.. De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el..