Bulă se întâlnește pe strada cu un prieten care il întreabă:
— Bulă, am auzit ca ți-a murit soacra. Ce-a avut?
— Ceva bijuterii, un televizor și putine economii…
— Nu asta te-am întrebat. Ce i-a lipsit?
— Pai, mașina, o casa sau un apartament proprietate personala…
— Bulă, de ce a murit?
— A fost la noi în vizita, eu i-am spus sa mearga în pivnita sa duca niște cartofi, sa facem pireu.
A căzut pe scari și si-a rupt gatul.
— Ce ghinion! Și ce-ati facut?
— Macaroane cu branza
.
Un moldovean își parcheaza Dacia. Vine un ardelean și i-o loveste. Moldoveanul:
— Vaaai di mini și di mini!! se-ai facut cu dasisoara me? Cu iasta îmi dusem copiii la scoala si-mi cistigam pianisoara! Da auzi, di se-i a me stricata și a ta nu?!
— Apai.. a mea îi Audi!
— Audi, audi, da di se nu vedi?
Bulă se duce la maica-sa:
— Mamaaaa, tata m-a bătut azi de 2 ori, nush ce-a avut!
— Dar ce sa întâmplat, Bulisor? întrebă mama
— Pai prima oară m-a bătut când i-am aratat carnetul de note, iar a două oară când i-am zis ca era carnetul lui când era elev..
Bulă era supărat pentru ca toți colegii de scoala îi spuneau ca are ‘fata de cur’. Se duce la ma-sa și zice:
— Mama, ăștia îmi zic fata de cur!
— Nu este mama, adevărat. Da sa pup o buca!
Merge Bulă pe strada și baga capul într-un canal:
— E cineva acolo?
— Ba, nu te caca aici!
Era un polițist într-o intersectie. Trece unu cu mașina pe rosu, cu viteza.Fluiera politaiul, oprește mașina și coboara din ea unu chior de beat:
— Hai domne , hic, ca sunt și eu student, hic, am luat și eu toate examenele în sesiunea asta.
— Bine ba, dar vezi sa nu se mai intample ca.
Peste exact un an, aceeași scena: Acelasi polițist, aceeași intersectie, același incident, același sofer lat de beat:
Ce faci ma, tot tu ești ?!
— Hai domne , hic, ca am termanat și eu facultatea, am baut ceva cu baietii.
— Bine ba, dar vezi sa nu se mai intample ca.
Peste încă un an, aceeași scena: Acelasi polițist, aceeași intersectie, același incident dar alt sofer hotarat de beat:
— Tu ce faci ma, de ce.
— Hai domne , hic, ca am termanat și eu facultatea, am baut ceva cu baietii.
— Bai, nu-ncerca sa derutezi organu , ce, crezi ca eu nu știu ca facultatea s-a termanat anu trecut?
Intre chirurgie și spitalul de nebuni era o strada, copaci pe-o parte și pe alta. Bulă evadeaza de la nebuni și se urca într-un copac cu un sac plin de pisici. Când ajunge sus începe sa arunce una cate una. Doctorii de jos:
— Bulă, lasa pisicile în pace, nu vezi ca le omori, coboara mai bine și hai ca e ora de pastile
— Mai stati un pic dom` doctor, ca invat pisicile sa zboare
Intre timp arunca cate una, cate una, pisicile: miauuu buff, miauuuuuu bufff …
Pe partea cealalta a drumului dom` doctor termina operatia, își da jos halatul și se pregateste sa iasa :
— Mai fetelor, dar azi o sa ploua !
— Dom` doctor, cum v-ati dat seama, la radio ziceau ca o sa fie frumos azi
— Pai nu vedeti ce jos zboara pisicile astazi ?
Alinuța se juca prin curte și făcea roata țiganului.Mama ei îi spune:
— Alinuța, sa nu faci roata și la scoala!
— De ce?
— O sa ti se vadă chiloteii.
— Bine.
A două zi alinuța se intoarce de la scoala.Ii zice mamei:
— Mama, am facut roata.
— Și nu ti s-au vazut chiloteii?!
— Nu, ca i-am dat jos.
Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel puțin un secret intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand “Am aflat tot adevarul”, chiar dacă tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasă și sa incerce smecheria.
Când este intampinat la ușa de mama sa, baiatul îi spune:
— Am aflat tot adevarul! Mama îi da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spună tatălui sau ce-a aflat.
Destul de multumit, baiatul își asteapta tatăl acasă si-l intampina spunandu-i:
— Am aflat tot adevarul! Tatăl îi da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spună mamei sale ce-a aflat.
Foarte multumit, a două zi în drum spre scoala, baiatul intampina poștașul cu aceeași replica.
Postasul scapa din mâini toate scrisorile, își deschide bratele si-i spune:
— Atunci hai și imbratiseaza-ti TATAL!
Un student pica examenul de Logica. În speranta ca va reusi sa-si convinga profesorul sa-i schimbe nota, îi spune acesuia: — Domnule profesor, va voi da o problema de logica. Dacă nu reusiti sa răspundeti corect, îmi veti schimba nota?
Curios profesorul accepta provocarea, iar studentul il întreabă:
— Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilegal și ilogic, toate în același timp?
Se gandeste profesorul, se tot gandeste, dar nu reuseste sa dea răspunsul, astfel ca în loc de nota 3, studentul primeste nota 8.
Totusi, întrebărea continua sa il framante, așa ca își întreabă studentul care este răspunsul.
Acesta îi spune:
— Faptul ca dumneavoastră aveți 69 de ani, și o nevasta de 24 este legal dar ilogic, faptul ca nevastra dumneavoastră are un amant de 20 de ani este ilegal dar logic iar faptul ca dumneavoastră îi schimbati nota amantului soției dumneavoastră este și ilegal și ilogic.
La ora de gramatica, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic comeștibile.
Elevii se inghesuie sa raspunda:
Popescu:Paine
Invatatoarea:Bravo, altcineva
Ionescu:Carne
Invatatoarea:Bravo, altcineva
Bulă:Lampa
Invatatoarea: Cum Bulă? ai mai vazut tu pe cineva sa mănânce lampi?!?
Bulă: Da o data când ne-am culcat, tata i-a zis mamei: Stinge lampa și ia-o în gura!
De ce când se uita la un meci olteni pun televizorul pe pat?
Ca sa cada fotbalisti pe moale
.