— Dacă o să-ți placa sa inveti, când te vei face mare, vei deveni profesor, doctor sau inginer.
— Și dacă nu o sa îmi placa?
— Vei deveni șeful lor.
Bulă se duce la scoala. Toti se laudau ca tatăl lor are merțane, BMW, renault. Strula il întreabă pe Bulă cu ce a venit la scoala. Bulă îi răspunse cu bicicleta. A două zi la fel.
Bulă veni supărat acasă și le spuse parintilor ca toți colegii lui se lauda ca ei au venit cu BWM etc. mama lu Bulă îi spuse sa minta că a venit cu un ferrari tunat super belea.
— ba baieti! spuse bula. Azi am venit la scoala cu un ferrari tunat super belea.
— bravo Bulă atunci de ce ai intarziat??
— pentru ca mi-a sarit lantu
.
Intrunirea crocodililor de pe Nil ca sa își spună activitatea:
Primul crocodil: bai, sa vedeti ce mi s-a întâmplat într-o zi! Inotam într-o zi prin Nil, și aveam o foameeee! Numa ce văd o blonda apetisanta în bikini și sutien pe mal.
Am zis ca o mănânc și inot spre ea, și inot și când s-o inhat.. îmi arunca sutienul pe ochi.. și n-o mai vad!
Al doilea crocodil: asta nu e nimic.. sa vedeti ce am patit eu: Inotam într-o zi prin Nil, și aveam o foameeee! Numa ce văd o blonda apetisanta în bikini și fără sutien pe mal. Mama ce sani!!! Am zis ca o mănânc și inot spre ea, și inot și când s-o inhat.. îmi arunca bikini pe ochi.. și n-o mai vad!
La care al treilea crocodil: hmmm sa vedeti ce am patit eu: Inotam într-o zi prin Nil, și aveam o foameeee! Numa ce văd o blonda apetisanta fără bikini și fără sutien pe mal.
Mama ce forme.. Am zis ca o mănânc și inot spre ea, și inot și când s-o inhat.. mi se scoala carma și o iau la dreapta!
Bulă vine la sfârșitul anului scolar acasă și il întreabă pe tata-sau:
— Tata când ai terminat tu scoala?
— Acum 30 de ani.De ce?
— Am fost aproape sigur. Pai când mi-au calculat media mi-au spus ca de 30 de ani nu au mai avut așa un caz în scoala..
Doamna invatatoare, sa știți ca fiul meu nu poate veni azi la scoala!!!
— Dar cu cine vorbesc ?
— Cu tatăl meu!
Bulă la scoala, la cererea invatatoarei, trebuia sa facă o rima. Bulă se gandeste puțin și zice:
— Foaie verde barabula, stau în apa pan la .. brau.
Invatatoare: — Bine bine, Bulă, dar rima unde e ?
Bulă :
Cica adoarme Bulă cu maica-sa lângă el. După vreun sfert de ora Bulă se trezește și nu o mai gasește pe maica-sa. Știti de ce?
[O furase somnul]
Cica după aceea se duce la baie și vede numai sange pe pereti.De ce?
[Il tasase pisarea]
Se imbraca ca sa plece la scoala. Deschide ușa și vede o femeie venind spre el. Aceasta se făcea din ce în ce mai mica..De ce?
[O rodea pantoful]
Urca în autobuz și când se uita pe geam în spate numai pietre, bucati de asfalt..De ce?
[Fugea autobuzul de manca asfaltul..]
Coboara Bulă din autobuz și dîntr-o data dispare.De ce? Il manca nasul..
Un bărbat cu nevasta lui jucau golf. Loveste soțul mingea cu crosa si… Ghinion… Mingea sparge geamul unei case de la marginea terenului de golf. Se duc soțul cu soția sa vadă care e paguba și le deschide un bărbat mare, inalt și gras. Sotul începe sa își ceara scuze, îi ofera niște bani dar asta zice: — Eu trebuie sa va multumesc. Vedeti voi.. Mingea a spart geamul, a intrat în casa și a spart lampa asta în care eu stau inchis de 1000 de ani.Eu sunt Duhul Lampii și fiecare dintre noi 3 poate sa își puna cate o dorinta.
Sotul zice:
— Eu intotdeauna mi-am dorit lantul meu de reasturante.
— Se face, zice duhul.
— Și eu intotdeauna am vrut sa am lantul meu de saloane de frumusete, adauga și nevasta.
— Nici o problema.
— Dar tu Duhule, ce îți dorești? întreabă soțul.
— Pai vedeti voi… Asa cum ziceam… Am stat inchis de 1000 de ani în lampa și tare mi-as dori sa am și eu o femeie, așa ca eu vreau sa merg sus cu soția ta și se facem sex timp de 3 ore.
Astia ce sa faca? Pentru ca fiecare a obtinut ce a vrut, sunt de acord și Duhul urca cu nevasta în dormitor în timp ce soțul ramane jos sa se uite la televizor. După 3 ore, soția și duhul coborau scarile.
— A fost absolut uimitor, îi zice soția Duhului.
— Mda… De fapt ceea ce este absolut uimitor este ca soțul tău încă mai crede în duhuri din lampi….
Invatatoarea la scoala:
— Ia spuneti copii, voi știți cine v-a adus pe voi pe lume ?
Ancuta:
— Pe mine m-a adus barza
— De unde știi, Ancuta ?
— Pai am picioarele la fel de lungi și sunt mai alba la ten.
Gigel:
— Pe mine m-a adus cioara.
— De unde știi, Gigel?
— Pai sunt mai inchis la culoare la ten și brunet
— Bravo, Gigel.
Bulă și el cu mâna pe sus.
— Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
— Cum asa, Bulă?
— Pai aseara, când treceam pe lângă dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
— Nu mai feri botu, ca iar facem unul ca Bulă!
Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita.
O aduce acasă și cum pune colivia pe masa, papagalita începe sa strige:
— Sunt o curva! sunt o curva!
Un elev îi spune:
— Rabi, nu fi supărat, am eu acasă doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul în rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp și se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasă, o baga-n în cusca papagalilor, aceștia nemiscati stau cufundati în rugaciune. Nu trece mult și papagalita începe:
— Sunt o curva! sunt o curva!… La care unul dintre papagali îi da un ghiont celuilalt:
— Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba …
Un student la cantina.
Gaseste un loc liber lângă profesor.
Profesorul:
— Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul:
— Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara și hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele întrebări, dar studentul răspunde foarte bine. La sfârșit, profesorul îi pune o ultima întrebăre:
— Mergi pe drum și vezi doi saci: unul cu aur și unul cu minte. Pe care il alegi?
— Pe cel cu aur.
— Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
— Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste și scrie pe lucrare “Magar”. Studentul, fără sa se uite în ea se ridica și pleacă. Peste un timp se intoarce și spune:
— D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.