La un examen auto, 3 candidati sunt rugati sa raspunda ce fac în urmatoarea situatie: ..va aflati pe un drum de munte ingustat, pe-o parte e stinca masivului muntos și pe parte cealalta e prapastie.Deodată va apar în fața o baba s i-o fata tânăra.Ce faceți?ce călcati?
Primu zice:
— Baba, ca-i pacat sa calce tânăra
Al doilea:
— Fata, pentru ca ea mai poate supravetui după accident.
Al treilea:
— Pe-amindoua, ca în cazul de fata orice viraj e periculos.
La răspunsurile auzite examinatorul urla în disperare:
— Frina, mai inconstientilor, frina trb călcata.
Un polițist vroia sa-si ia televizor. Intra într-un magazin de electronice, vede unul potrivit și îi spune vanzatorului.- Ne pare rau, dar aici nu servim polițisti.
Vine polițistul și a două zi, de data aceasta imbracat în civil și cu o mustata falsa.
— V-am mai spus o data ca nu servim polițisti.
Exasperat, polițistul se duce, își face operatie de schimbare de sex. Se intoarce după câteva zile cu infatisarea complet schimbata.
— Bine, domn le, chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sunt pentru polițisti?
— Extraordinar! Cum îți dai, domn le, seama ca sunt polițist?
— Acela nu este televizor, domn le, este frigider
.
Ion termina facultatea de medicina și e repartizat într-un sat.
Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) și pleacă spunandu-i sa fie atent la ce face.. Se intoarce peste 7 zile si-l întreabă ce a facut.
La care Ion îi spune:
Prima data a venit o baba ca o durea capul, așa ca i-am dat un calmant..
A două oară a venit un copil julit la genunchi, așa ca am curatat rana, am dezinfectat-o și l-am pansat.
Vineri când sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat ușa, s-a dezbracat și s-a intins pe masa spunandu-mi:
— Ioane, nu am vazut bărbat de trei luni!
Medicul batran, cu sufletul la gura, il întreabă pe Ion:
— Și ce-ai facut?
— I-am pus picaturi în ochi!
Discutie intre elevi despre prof:
— Ce-a facut ma, poponaru ala?
— A, mi-a dat un zece la oral…
Tati, mi-ai spus odată ca ai rămas corigent la istorie în clasa a-VII-a.
— Mda, Bulă. Dar de ce îmi reamintești acum?
— voiam sa-si spun ca..istoria se repeta!
Un taran s-a gandit sa-si facă o fantana. Și sapa, și sapa… și tot sapa câteva zile până când în loc sa dea de apa gasește un pergament. Se apuca sa-l citeasca da-si aduce aminte ca nu știe și merge cu el la primarul satului.
— Dom primar, oi gasit și io pergamul ista în tarana și nu știu sa-l citesc. Nu vrei sa mi-l citești mata?
— N-am timp acuma, dar lasa-mi-l până maine.
Pleaca taranul la casa lui, iar a două zi când vine la primar il gasește inecat… Asa ca pleacă la inteleptul satului.
— Nene, citeste-mi și mie ce scrie acilea.
Ia inteleptu pergamentul, il citeste și dup aia zice ca tre sa mulga vaca și ca-i spune mai târziu ce scrie. Asteapta taranul ceva timp și se duce după el în grajd: il gasește spanzurat… așa ca pleacă la primul-ministru. După ce il citeste și asta merge într-o camera alturata și se impusca… Asa ca bietul taran se duce la presedinte… dar și asta se impusca după ce-l citeste… Speriat din cale afară taranul merge la scoala și invata carte. După ce-si termina studiile vine acasă și iese pe veranda ca sa citeasca și el pergamentul… dar uite-asa se porneste o furtuna și pergamentul zboara …
In timpul orei de româna invatatoarea le da elevilor de invatat pentru a două zi, poezia lui Mihai Eminescu “Și dacă ramuri bat în geam”
A două zi invatatoarea asculta pe toți elevii și când ajunge la Bulisor acesta zice:
— Și dacă ramuri bat în geam, Și dacă ramuri bat în geam, ma enervez și tai copacul.
Ultima zi de scoala. Acasa Bulă intra pe ușa și își arunca carnetul, furiss, într-un colt. Tatăl il întreabă:
— Bulă, nu ne arati și noua carnetulde note, sa vedem cum ai incheiat anul?
— Carnetul meu i l-am imprumutat lui Gigel, a vrut sa-si socheze parintii..
Mama îi scrie o telegrama fiului:
— Cum a decurs examenul? Anunta-ma urgent!
— Examenul a decurs excelent, profesorul a fost în extaz. M-a rugat sa-l repet și la toamna.
Ieri la stirile PRO TV, o stire de ultima ora:
— A fost gasita sora de mult pierduta a cantaretei de muzica populara Irina Loghin.
— Știti cum o cheama?
— LogOUT!
Soția pleacă de acasă două zile în interes de serviciu.
Sotul se trezește dimineața, il trezește și pe copil și se pregatesc sa plece la gardinita.
Intra în cladire, însă educatoarea sustine ca nu-l cunoaste pe micut.
La fel se întâmpla și la a două și la a treia gradinita.
La care, copilul exclama:
— Tata, dacă mai ne plimbam pe la încă vreo 2 gradinite eu sigur voi intarzia azi la scoala!…