Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soți ajung în America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza și nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vadă în actiune. Un pic jenati cei doi soți trec la treaba. Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate și dîntr-o data stiga:
— STOP! Merge la birou și scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra în prima farmacie unde întreabă farmacistul:
— Aveți Triteoterol?
— Perplex, farmacistul reflecta putin. Triteoterol. Triteoterol., nu, nu am așa ceva.
— Uite reteta primita de la medic.
— Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole
.
Rodica e cea mai urata fata din clasa. Intr-o zi, Bulă o întreabă:
— Rodica, știi ce o sa patești tu când o sa fii mare?
— Nu.
— Nimic.
Tatăl lui Bulă este sunat de profesorul de desen:
— Domnule Bulă fiul dumneavoastră este foarte talentat la desen ; a desenat o musca pe banca de mi-am rupt palma în ea.
— Aveți dreptate a desenat o p***a pe perete de mi-am rupt p**
Profesoara îi întreabă pe elevi cum cred ei ca au venit pe lume: Ionel:
— Pe mine m-a adus barza!
Vasile:
— Și pe mine m-a adus barza!
Bulă:
— Pe mine m-a adus feribotu !
Profesoara:
— Cum, Bulă, feribotu ?
Bulă:
— Pai da, într-o seara, ai mei credeau ca dorm, dar l-am auzit pe tata în dormitor ca îi zice mamei: Hai, stinge lumina și nu mai feri botu , ca iar facem un copil retardat ca Bulă!
Mama își invata fiica:
— Nu-mi pasa, puteti sa mergeti în camera ta cu prietenul tău cât timp ne uitam la televizor în sufragerie. Dar dacă face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste.
— Dar, mama, cum ?
— Fii foarte atenta… Dacă vrea sa te sarute strigi “pere”, dacă vrea sa te prinda de sani sa strigi “mere”, dacă își pune mâinile mai jos, atunci sa strigi: “piersici” !
Se inchid tinerii în camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dîntr-o data, se aude o voce strigand:
— Salata de fructe ! Salata de fructe ! …
Duminica viitoare va fi o duminica fără scuze, în care toată lumea va putea sa vina la biserica:
1. Vor fi aduse paturi pliante în biserica pentru cei care se plang ca nu pot dormi decat duminica;
2. Picaturi pentru ochi vor fi puse la dispozitia celor care au stat sambata seara până tirziu în fața televizorului și îi dor ochii duminica dimineața;
3. Vom avea casti de protectie pentru cei care cred ca se va prabusi tavanul dacă apar la biserica;
4. Paturi vor fi puse la dispozitia celor care se plang ca e prea frig în biserica. Cei care se plang ca e prea cald vor avea ventilatoare la dispozitie;
5. Vom avea aparate auditive pentru cei care spun ca n-aud nimic în difuzoare și tampoane de vata pentru cei care se plang ca difuzoarele sant prea zgomotoase;
6. Vor fi impartite numaratori pentru cei care vor sa numere ipocritii;
7. Celor care se duc duminica în vizita le promitem ca vor fi prezente și niște rude;
8. Vom avea și gustari pentru cei care spun ca n-au timp sa vina la biserica și sa și gateasca;
9. Un colt al bisericii va fi amenajat cu iarba și copaci pentru cei care-l văd pe Dumnezeu în natura, și mai ales pe terenul de golf;
10. Biserica va fi decorata atat cu podoabele de Craciun cit și cu cele de Pasti pentru cei care n-au vazut-o niciodată altfel.
Examinatorul la examenul pentru permis:
— Imagineaza-ti ca ești într-o intersectie. Aici ești tu, acolo un tramvai și un camion. Care dintre ele are prioritate?
Cursantul răspunde:
— Motociclistul.
— De unde motociclist? am spus un tramvai, tu și un camion!!
— Pai a aparut de nicaieri…
Un bărbat se intoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul și îi spune soției:
— Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita puțin mirata la el, dar îi aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla și spune:
— Repede, adu-mi încă o bere ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind.
Termina și berea asta si-i spune:
— Îmi aduci încă o bere?
E gata-gata sa-nceapa…
Nevasta-sa izbucneste:
— Nesimtitule! Vii acasă, te trantești în fotoliu fără sa dai măcar bună ziua și astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca și spala cât e ziua de lunga?
Barbatul: — O, futu-i! A început…..
— Eu sunt singurul care munceste în clasa asta, zice profesorul de matematica.
— Dvs. sunteți singurul care primeste salariu.
Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soți ajung în America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza și nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vadă în actiune . Un pic jenati cei doi soți trec la treaba. Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate și dîntr-o data stiga:
— STOP! Merge la birou și scrie o reteta. Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra în prima farmacie unde întreabă farmacistul:
— Aveți Triteoterol?
— Perplex, farmacistul reflecta putin… Triteoterol… Triteoterol…, nu, nu am așa ceva.
— Uite reteta primita de la medic.
— Ei, dar a-ti citit aiurea, aici scrie: Try the Other Holle
.
Boul și magarul, buni prieteni, termina facultatea și hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vadă ce a resusit fiecare sa facă în viața.Trec zece ani, se întâlnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fără familie etc. Boul il invita pe magar acasă sa mai discute.
La un moment dat boul primeste un telefon, se scuza și pleacă, nu înainte de a-i spune magarului ca soția sa o sa aibe grija de el. Magarul vazandu-se singur cu soția boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el după care fura ce gasește prin casa boului și fug amandoi în lume.