Moare matusa lui Bulă din Franta și îi lasa mostenire. După un timp, il întreabă profesoara pe Bulă la scoala:
— Ma, Bulă, cești-a lasat matusa ta din Franta mostenire?
— (Calm) Doua nutrii.
— Ce, ma, nutrii?
— (Nedumerit) Nu, doua!
O sedinta de scoala de soferi. La un moment dat instructorul il întreabă pe “elev”:
— Dacă acum pe trecerea de pietoni ai vedea o baba vai de mama ei și o domnisoara cu fusta scurta, ceva silicoane, ma rog, tot tacamul, ce ai calca prima data?
Elevul răspunde foarte rapid și plin de convingere:
— Bineinteles ca baba…
Instructorul descumpanit îi spune:
— Frana, ba prostane!
Un baietel la scoala:
— Sora mea Alinuța este la facultate, sora mea Alinuța este la facultate, sora mea Alinuța este la facultate.
Invatatoarea curioasa întreabă:
— La ce facultate, puiule?
— La facultatea de medicina.
— Și ce face acolo, puiule?
— Sta linistita într-un borcan.
Se aude ca la o stana era un cioban cu o p**a imensa și mereu erecta. Se duce o reporterita sa vadă ce și cum și asta o astepta la gara. Pe drum, o pune asta frumusel în iarba, i ridica fusta si-i da un numar sănatos. Mai merg ei cinci minute, iar o prelucreaza asta. Și tot așa de încă vreo 4-5 ori până la stana. Asta deja saliva la gandul cum o sa fie noaptea. Dar, surpriza, baciul se culca și doarme tun. A două zi, tipa:
— Bine bade, ieri pe drum nu ma lasai nici sa rasuflu și azi-noapte în pat nimic?
— Pai domnuca, pe mine, când mi se scoala, ma impiedica la mers, nu la dormit!
In sat soseste o invatatoare noua și tânăra. În intampinarea ei, este trimis un tânăr aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta și se aseaza în fața, lângă domnisoara. La marginea satului, văd ei o vaca ce se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata si-l întreabă pe tânăr:
— De unde știe taurul, ca… Știi tu… Deci, când este momentul potrivit?
— După mirosul vacii…
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa facand același lucru.
— Și calul de unde stie…? întreabă din nou curioasa femeia.
— Tot după miros, la fel și ciinii, și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun:
— Toate cele bune!
— Multumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul…
Un nebun la spitalul de nebuni sta cu privirea pierduta pe tavan. Intra sora de garda si-i aduce o scrisoare.nebunul sare repede o deschide și se uita la hartia complect alba .sora il întreabă :
— De la cine e?
— De la prietena mea.
— De unde știi, ca nu srie nimic pe foaie
— Sunt sigur ca e de la ea ;de doi ani nu ne vorbim.
Un țigan care statea în penultima banca la scoala avea inspectie. Inspectorii se aseaza în ultima banca. Profesoara pune 1-2 întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus. în sfârșit il pune și pe el sa raspunda.
— Hai, spune și tu!
— Doamna, ce picioare, ce tate aveți!!!
— Mai, cum îți permiti, nesimtitule? ai nota 2!
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti ba, dacă nu stiti!
Cel mai fericit bărbat din lume este acela care își vede fiica pe coperta revistei Vogue, fiul pe coperta revistei Forbes, amanta pe coperta revistei Playboy și nevasta la la televizor la emisiunea Disparuti fără urma.
Ministerul de Interne a hotarat sa îi puna pe toți politiștii sa vina la un liceu special , ca sa aiba și ei măcar 8 clase (cate 4 insi la un loc)…
Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie , s-a hotarat ca politiștii sa facă un curs intensiv de numai o zi , și apoi sa dea un test și sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase …
La ora de geometrie profu’-i invata despre arii … aria patratului …aria triunghiului …aria cercului ….
A două zi la test :
— Ba’ voi ati mers vreo-data cu trenu’ ?
— Da sa traiti !
— Și nu-i așa ca în timpul mersului auzeati : tigadang…tagadang ?
— Ba da , sa traiti !
— Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde …atunci cum de s-aude așa ?…stau politaii se gandesc ….se gandesc ..la un momen dat se ridica unu’:
— Dom’ profesor eu știu de ce …chiar dumneavoastră ne-ati spus ieri…
— Ce v-am spus ma’ ?
— Pai dacă aria cercului este PI*R patrat, când se invarte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant și face : tigadang …tagadang …
Se termisase Pastele și saptamana de vacanta .
BULA se duse la scoala. Doamna profesoara il întreabă pe bula:
— Ce sunt mamiferele ?
— Mamiferele sunt niște animale.
— Bravo! Da-mi și mie niște exemple de animale care nasc prin oua.
— Oameni, doamna profesoara
— Cum așa Bulă ? ai vazut tu un om care sa cloceasca oua?
— Da.
— Pe cine?
— Pe dumneavoastră.
— Cand?
— Tocmai v-atisasezat pe oul meu de paste. Asta inseamna ca vreti sa-l clociti.
La ora de psihologie profesorul (ardelean) își întreabă un elev:
Știti de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Intreaba el aratand al treilea deget de la mâna dreapta.
Nimeni nu răspunde la întrebăre.
— Fiindca este al meu!