Un profesor discuta cu Bulă:
— Bulă conjuga verbul a merge!
— Eu merg, tu mergi….
— Mai repede, Bulă!
— Eu fug, tu fugi…
Vine acasă un copil nervos:
— Tata,am luat 2 la româna!
— De ce?
— Pai ne-a pus sa zicem o poezie..
— Și ?
— Și am zis-o pe aia ce m-ai invatat tu: ce sa fie,ce sa fie? Un om mort cu scula vie, Dar fereasca acea soarta,de-un om viu cu scula moarta
— Vai! Și ți-a dat 2? Lasa fiule ca ăștia nu știu ce e frumos
A două zi:
— Tata,am luat 2 la mate.
— De ce?
— Pai m-a întrebat cât fac 2X3? și am răspuns 6
— Si?
— Și după aia m-a întreabăt da 3X2 cât fac?
— Pai care p**a mea e diferența?
— Asta am zis și eu..
— Lasa fiule ca ei nu știu nimic
A treia zi:
— Tata,m-au dat afară din scoala!!!
— De ce?
— Pai m-a chemat directorul la el..acola era profu de româna,profa de mate și profu de geogra.
— Pai profu de geografie ce p**a mea cauta???
— ASTA AM ZIS SI EU!!!!
La ora de psihiatrie studentii invata despre starea de calm, de iritare și de furie. Profesorul formeaza un numar de telefon.- Alo, va rog frumos cu Radu, spune.
— Aici nu exista niciun Radu.
— Iata starea de calm, spune profesorul. Mai suna o data la același numar de telefon.
— Alo, va rog frumos cu Radu.
— V-am spus ca aici nu exista nici un Radu.
— Iata starea de iritare, spune profesorul. Mai suna încă o data.
— Alo, va rog sa mi-l dati pe Radu la telefon.
— Bai nu mai suna aici du-te dreaq, ti-am spus ca nu exista nici un Radu aici!
— Aceasta a fost ultima stare, de furie. Se ridica Bulă și spune:
— Mai exista o stare: Cea de disperare. Bulă ia telefonul, suna la același numar și spune:
— Sunt Radu, m-a cautat cineva?
Profesoara le vorbește copiilor despre SIDA:
— Știti sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei Bulă ridica mana.
— Ce e Bulă? întreabă profesoara.
— voiam sa știu dacă este vreun pericol la contactul EU-
La ora de mate, profesorul furis spune:
— Copii, sunteți atat de lenesi! Nu va faceți temele, nu invatati.. Veti ajunge într-un loc unde e plin de oameni ca voi! Știti unde?
La care Bulă:
— La Palatul Cotroceni!
O mașina plina de militieni oprește sa ia un popa care le face semn cu mana. În mașina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dîntr-un CaP. La un moment dat, ca sa facă putina conversatie, parintele întreabă unde duc godacul.- Il ducem sa dea examen la teologie, spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier.
— Și dacă nu reuseste, întreabă preotul, il tineti în continuare în militie?
Un tip da telefon la service:
— Fiti va rog amabili,mi s-a defectat calculatorul și am nevoie de el urgent!!!
Un specialist de acolo il întreabă:
— Pe monitor apare ceva?
— Ce e aia “monitor”?
— Pai e ala ca un fel de televizor!
— A aa,da?nu apare nimic!
— Dar e conectat la retea?
— Adica?
— Are un fir frate,un fel de mat, care se termina cu un stecher, și ala trebuie sa fie în priza!ia vezi, este?
— Este!
— Dar la cutia aia de sub birou,cu niște beculete,e legat?
— Asta mi-e foarte greu sa spun!
— De ce?
— Pai e undeva prin spate și e intuneric și nu vad!
— Pai aprinde dracului lumina!
— Nu pot!!!
— De ce?
— Au oprit porcii ăștia curentul de vreo 15 minute!
Intra bărbatul nervos pe ușa, arunca cumparaturile în mijlocul camerei se tranteste pe canapea, se descalta și își arunca sosetele pe masa, deschide televizorul și urla:
— Nevasta în momentul acesta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu începe!!
Femeia se conformeaza îi aduce o bere, după 10 minute:
— Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!!!! Pana nu începe!!
Femeia nedumerita îi mai aduce 2 beri. După alte 15 minute bărbatul iar:
— Auzi, în minutul asta mai adu-mi 2 beri!!! Ca imediat începe!!!!
Femeia gata, cu nervii intinsi la maxim:
— Auzi ma dobitocule, pai cine dracu‘ te crezi tu în casa asta?
— Na, că a început!
Vine copilu acasă, zgariat pe mâini, pe fata, cu hainele rupte…
Maica-sa il întreabă:
Ce s-a întâmplat?
— Am dansat în cerc în jurul bradului.
— Bine, dar de ce ești zgariat tot?
— Eram putini!
La scoala elevilor li se da sa facă o compunere pe timpul vacantei de vara.
— Strula, cate pagini are compunerea ta? întreabă profesoara
— 2!
— Bravo, ai nota 8.
— Costica, compunerea ta cate pagini are?
— 4!
— Bravo ai nota 9.
— Bulă, compunereta ta cate pagini are?
— 50!
— Cum începe?
— Un calator mergea pe cal spre Ierusalim.
— Și cum se termina?
— Un calator venea de la Ierusalim.
— Pai și care e cuprinsu ?
— Tagadam, tagadam, tagadam..
Era Bulă la scoala și invatatoarea îi întreabă ce este camila.
Popescu spune:”Camila este un animal care poate sa traiasca fără apa în desert”.
Ionescu:”Camila este un animal care îi cara pe oameni în spate”.
-Bulă:”Camila este o vagaboanta”!
-Invatatoarea:”De ce Bulă spui asta?”
-Bulă:”Pai dacă umbla cu arabii!”