Tipuri de orgasm:
1. Astmatica: Aahh… Ahhh… Ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Dacă te oprești acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i… Da-i… Da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh… Yes, oh… Good…
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da… Da… Da!
13. Profesoara: Da… Asa… Pe acolo… Foarte bine… corect… Perfect.
14. Dezinformata: Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine… Aproape că a venit… Il vad, il vad.
17. Orgasmul fals: Oh, oh, acuma da-te jos!
La scoala profesoara îi pune pe elevi sa faca, ca tema de casa, o compunere cu titlul Mama e numai una.
A două zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui Mama e numai una:
— Odata veneam de la joacă și la mine în camera am gasit o minge mare, mi-a cumparat-o mama, mama e numai una!
Gigel urmatorul Mama e numai una:
— Ma plimbam cu mama prin oras și într-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa, a vazut mama ca îmi place tare și mi-a cumparat-o, mama e numai una.
Bulă acum este randul tau, Mama e numai una:
— Odata veneam flamand de la scoala, și intru în casa și strig : mamaaa mi-e foame, la care mama îmi spune: vezi ca în frigider sint trei chiftele, deschid frigiderul: mamaaa e numai una.
Cum de ai căzut la BAC?- Inca nu știu, sunt în stare soc.
— Nu ai fost pregatit?
— Ba da. Dar aveau camere.
Presedintele George W. Bush, într-unul din turneele lui electorale, viziteaza o scoala și explica copiilor despre politica guvernului sau. După aceea, roaga copiii sa puna întrebări. Micutul Bob cere cuvantul:
— Domnule presedinte, eu am trei întrebări:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost în minoritate?
2. De ce atacati Irakul fără nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a fost bomba de la Hiroshima?
In clipa imediat urmatoare, a sunat de recreatie și toți elevii ies din clasa
Când s-au intors din pauza, presedintele Bush i-a invitat din nou sa-i puna întrebări; de data asta, ia cuvantul Joey:
— Domnule presedinte, eu am cinci întrebări pentru dvs:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost în minoritate?
2. De ce atacati Irakul fără nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a fost bomba de la Hiroshima?
4. De ce a sunat azi de pauza cu 20 de minute mai devreme?
5. Unde-i Bob?
Alabama, 1960. În autobuz. Se rascoala negrii, ca vor sa stea și ei în fața, sa mai stea și albii în spate. Incepe scandalul. Tipete,paruiala, până se enerveaza soferul.
— Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine în autobuz v-a gasit! Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteți toți albastrii. Acum toată lumea la locurile lor: albastru deschis în fața, albastru inchis în spate.
Copii, dati-mi exemplu de una dintre cele mai mari minuni ale lumii, spuse diriginta.
— Baru lui Apetrei de la noi din sat! răspunse Bulă.
— Cum asa?! întrebă ea, mirata.
— Pai mi-a zis bunica mie ca acolo noaptea se întâmpla minuni mari..
Bulă ce fac copii în burta?
— Oare, doamna profesoara?
— Pai spunemi..?
— …Croseteaza apa minerala într-o sticla!
Bulă pleca la scoala.
Un coleg l-a întrebat dacă o iubeste pe mama lui
El a spus ca nu o iubeste pentru ca il bate, dar pe tatăl tău nu il iubesc ca ma bate, dar pe cine iubești tu ma Bulă?
Pe Dinamo ca nu bate pe nimeni.
Invatatoarea il cearta pe Bulă:
“Eu la vârsta ta stiam numele la toți presedintii Romaniei!”
Bulă:
“Ce-i mare branza, erau unu sau maxim doi pe vremurile alea!”
Itic și Strula acasă la Rabi.Itic il întreabă pe Rabi:
— Rabi, albul este culoare?Rabi se uita în tora și zice:
— La nunta, mireasa se imbraca în alb, deci albul este culoare.
Itic il întreabă din nou pe Rabi:
— Dar negrul, este culoare? Rabi se uita în tora și zice:
— La inmormantare, se poarta negrul, deci negrul este culoare.afland acestea, Itic se intoarce catre Strula:
— Vezi ma, ca televizorul pe care ti-l vand este color?
Un preot explica la ora de religie:
— Dumnezeu l-a creat pe Adam, iar cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
— Parinte, zice Bulisor, dar tata spune ca ne tragem din maimute.
— Auzi, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbeam în general.