Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o întreabă pe invatatoare dacă poate sa-i vorbeasca după ore.Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman în clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat și il întreabă pe Thomas dacă vrea sa treaca niște teste.
Thomas accepta fără sa ezite și testarea începe.
-Sa vedem Thomas:3×4?
-12
— și 6×6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua încă o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfârșitul testului,domnul director este multumit dar profesoara întreabă dacă poate sa-i puna și ea câteva întrebări..Amandoi accepta.Profa începe:
-Thomas,vaca are 4 și eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim în pantaloni tai și nu gasim în ai mei?Directorul se mira de întrebăre…
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar când Thomas răspunde:
-In Africa ,doamna!răspunde copilul fără sa ezite.
-Ce este moale dar cu mâinile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar înainte sa vorbeasca,Thomas răspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile și bărbații în mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine și ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creadă ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastră,doamna!
-Ce cuvant care începe cu litera C….. inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec și pe care bărbații
le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul și spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar și eu as fi picat acest test…..
Morala: Cu inaintarea în vârsta devenim perversi.
Mos Nicolae il suna pe Mircea Geoana:
— Draga Mircea, ce cadou îți dorești de Mos Nicolae. Mircea Geoana răspunde pe nerasuflate:
— Sa fiu presedinte! Pe 6 decembrie, acesta descopera fericit ca dorinta lui s-a implinit. Dar trezindu-se a două zi vede la televizor ca Basescu este defapt presedinte.Nervos, il suna pe Mos Nicolae:
— Mosule, ești un nesimtit și un PD-L-ist
M-ai pacalit!
— Draga Mircea, eu mi-am respectat promisiunea.te-am întrebat ce cadou vrei de Mos Nicolae, nu în urmatorii 5 ani.
Invatatoarea face ordine în clasa după categoriile sociale:
— strula tatăl tău unde lucreaza?
— poi.. e director la e-on
— treci în prima banca.
— ioane tatăl tău ce e?
— poi lucreaza ca muncitor
— bine. stai undeva prin spate
si veni și randul lui bula:
— Bulă tatăl tău unde e?
— la politie
— stai lângă strula
— da cu ce se ocupa?
— nu știu. ca aseara au venit sa-
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare și de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon și spune:
— Alo, bună seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
— Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
— Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza același numar de telefon și spune:
— Alo, bună seara, Gica este acasă?
— Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeași persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
— Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oară același numar de telefon și spuse:
— Alo, bună seara, Gica este acasă ?
Persoana, de-a dreptul enervata îi spune:
— Domnule, fir-ai tu sa fii.. nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bulă, un elev inteligent vine din spate și zice:
— Mai exista o stare în psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza același numar și spune:
— Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?..
Fat Frumos merge la psiholog și îi spune ca nu are deloc succes la femei.
Psihologul îi face un set de teste specifice și îi spune:
— Fat Frumos, tu ești baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: Nu știi sa comunici cu femeile. Uite, îți recomand sa procedezi asa: Te duci într-o discoteca, îți iei o bere și te uiti de jur-imprejur. Când te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, îți va intoarce privirea și atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea și de aici totul este usor…
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere și se uita de jur imprejur.
Vede o blonda impecabila și o fixeaza cu privirea.
Ea se simte privita și îi intoarce privirea.
Fat Frumos își zice:
— Ar trebui să mă duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere…
Când în sfârșit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC.
O asteapta Fat Frumos la ușa 5, 10, 20, 30 min, după care se enerveaza și pleacă.
Imediat blonda iese din WC, il remarca și il ajunge din urma:
— Salut! zice ea.
— Salut! zice Fat Frumos.
— Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
— Fat Frumos!
— Ce mai faci, Fat Frumos?
— Bine…
— Bei ceva, Fat Frumos?
— Mda, o bere.
Și Ileana îi cumpara o bere.
Se instaleaza o tacere penibila, în care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica…
După vreo juma’ de ora de tacere, Fat Frumos își ia inima în dinti și spune:
— Și zi asa… Te-ai cacat…
Bulisor, pentru prima data primeste o nota proastaTatăl sau, care era mare Manager la o multinationala, fiind un tata foarte exigent, spune:
— Copile cred ca ai idee, ca nota asta presupune bataie?
— Categoric tata, ma uit în caiet și îți voi da adresa invatatoarei!
In metrou, Bulă statea pe scaun, linistit.
— Mai baiete, pe tine nu te-a invatat la scoala sa dai locul unei femei?
— Ce … Te dor picioarele?
— Da!
— Matale, când erai tânăra, cedai locul?
— Da!
— Vezi! De aia te dor picioarele … !!!
Discutie intre 2 prieteni:
— Ma Vasile, televizorul tău prinde ungurii ?
— Nu ma, Ioane, dar dacă exista vre-un televizor care sa prinda ungurii, io-l cumpar pa-l mai mare.
Alinuța lipseste 3 saptamani de la scoala. Când vine inapoi, un profesor o întreabă de ce a lipsit.
— Pai, a murit bunica.
— Cum a murit, când am vazut-o ieri la geam?
— știu, o tinem acolo până vine poștașul cu pensia.
Discutie intre 2 zebre:
Una din ele zice:
— De acu’ în colo ma uit decat la televizore color…
La care a două întreabă:
— De ce
In cele din urma zebra i-a spus ca alb și negru vede tot timpul.
Cine l-a ucis pe Abraham Lincoln?, îi întreabă profesoara pe eleviii clasei a saptea.Toata lumea a ridicat mana, numai John nu.
— Chiar nu știi, John?, întrebă ea.
— La naiba!Nu știu și nici nu-mi pasa. Incetati sa mai puneti întrebări stupide!, a urlat baiatul.
Suparata, profesoara l-a retinut pe John după ore și l-a chemat pe tatăl lui la scoala.
— Care-i problema?, a întrebat acesta când a venit. De ce l-ati pedepsit pe fiul meu?
— L-am întrebat pe John cine l-a ucis pe Lincoln, iar el a injurat și mi-a spus ca nu stie, nu-i pasa și sa nu-i mai pun astfel de întrebări, s-a plans profesoara.
Furios, tatăl il insfaca de guler pe John.
— Care-i problema ta, fiule? Dacă l-ai ucis pe om, spune-o pur și simplu.