Ion termina facultatea de medicina și e repartizat într-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) și pleacă spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l întreabă ce a facut. La care Ion îi spune:
— Prima data a venit o baba ca o durea capul, așa ca i-am dat un calmant. A două oară a venit un copil julit la genunchi, așa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si
l-am pansat. Vineri când sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat ușa , s-a dezbracat și s-a intins pe masa spunandu-mi:
— Ioane, nu am vazut bărbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il întreabă pe Ion:
— și ce-ai facut?
— I-am pus picaturi în ochi!
Astazi ai intarziat la prima ora, îi spuse diriginta lui Bulă. Ce s-a întâmplat?
— Tata a avut nevoie de mine acasă.
— Bulă, știu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
— Nu, pentru ca pe mine trebuia să mă bata.
Bulisor povesteste cum a petrecut ziua de sambata la bunici:
— A fost foarte ciudat: bunica și bunicul stateau pe canapea, nu aveau în fața nici televizor, nici calculator, se uitau doar unul la altul..
Educatie de la gradinita.
Impreuna cu soția eram în ospetie la sora-mea, pune ea masa, dar noi dacă mansasem cu puțin timp înainte nu prea aveam pofta. Atunci sora-mea (apropo, cam rar intru la ea în ospetie), un pic emotionata întreabă:
— De ce nu mâncati, nu va place mancarea?
In acel moment intra nepoata-mea (4 ani), scrutandu-ne cu privirea, pe un ton autoritar spune:
— Aici nu sunteți acasă, mâncati ce vi se da.
Tata, tata, iar ai trecut de scoala!
Taci ma în mortii matii nu vezi ca nu ma tin franele?
Iar acesta se numeste buton, spuse inginerul, și foloseste la deschiderea calculatorului.
— Și de ce se numeste buton, întrebă un elev?
— Pentru ca, dacă ar fi folosit pentru inchiderea calculatorului, el s-ar fi numit butoff.
Lucrare scrisa într-o clasa de fete, cu subiectul urmator:
Abordati într-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima 10:
Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?
La ora de biologie, profesorul il întreabă pe Bulă:
— Bulă, știi tu ce e ala un penis?
— Nu…, nu știu.
Ajuns acasă, Bulă il întreabă pe taica-su:
— Tati, ce e ala un penis?
Tatăl, rusinos, îi răspunde evaziv:
— E…e un fel de lamaie.
A două zi, la scoala, profesorul il întreabă din nou pe Bulă:
— Ia zi Bulă, cum e treaba cu penisul?
— Aaaa, deja știu…
— Cum așa ma?
— Pai în pauza i s-a facut rau unei fete și i-am dat sa suga…
La scoala, lucrare de control:
Punctul 1: Filosof grec, numit și Stagiritul
Un elev, care habar n-are, se tot foieste, apoi își inghionteste colegul:
— Cine e asta, ba, Aristotel sau Socrate?!?
— Nu știu, ba, nici eu, scrie și tu Aristocrate!
Bulă vine acasă beat, dar fericit si-i spune soției:
— Ia, ma femeie, pune masa!
In timp ce nevasta-sa intinde masa, lui Bulă i se pare ca aude un zgomot din balcon.
Iese sa vadă ce se întâmpla și gasește un tip în chiloti.
Ce cauti tu în balcon la mine, în chiloti?
— Domnule, nu e cazul sa facem galagie! am avut o aventura la etajul de mai sus și venise soțul femeii, așa ca am sarit în balconul dvs.
— Aha!… Femeie, adu o pereche de pantaloni de-ai mei și da-i prietenului meu!
După o masa în trei, individul pleacă.
După trei-patru ore de somn, Bulă se scoala furios și începe sa-i care pumni soției.
— Ce-ai, ma soțule? Ce-ti veni, Bulă?
— Pai, acum mi-am amintit ca stam la ultimul etaj!…
Intr-o zi, Bulă vine cu papagalul la scoala.
— Bulă, ce cauta papagalul aici? întrebă dm. invatatoare.
— Pai.. Nu pot risca! Când eram acasă, tata a zis:
Imediat ce pleca Bulă la scoala îți nenorocesc păsarica!!!