Scrisori autentice ale unor copii catre Dumnezeu:
— Draga Dumnezeule! Dacă ești atent duminica în biserica îți arat pantofii mei cei noi.
— Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
— Niciodată n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul până ce n-am vazut apusul de soare pe care l-ai facut marti seara. A fost tare misto!
— La scoala de duminica ni s-a explicat ce și cate faci. Cine-ti face treaba când ești în concediu?
— De unde ai aflat ca tu ești Dumnezeu?
— Pentru balul mascat vreau să mă imbrac în drac. Nu-i bai, nu?
— Tu chiar așa ai proiectat girafa, sau din greseala a ieșit asa?
De ce lasi oameni sa moara și tot faci altii în loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi în viața pe astia?
— Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?
— Tu știi despre lucruri, înainte sa fie inventate?
— Bunicul a spus ca Tu deja erai când a fost el copil. Cât de vechi ești?
— Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
— Cât timp am fost în vacanta, tot timpul a plouat și taticul a fost tare nervos și a spus niște lucruri despre Tine dar te rog sa nu-i faci rau!
— Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut și acum nu-i nici una?
Cum se poate ca în ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
— Doamne, Te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun și Paste!
— Poate Cain și Abel nu s-ar fi omorat dacă aveau camere separate. La noi, cu frate-meu funnctioneaza!
— Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubești pe toți de pe pamant. Noi suntem doar patru în familie și nu merge.
Fetele în ziua de azi în liceu invata doar 2 litere și 2 cifre A 4 și X 5, incepand cu facultatea invata încă 2 cifre și 2 litere q 7 și X 6.
Din cauza crizei financiare incepand cu anul universitar 2009-2010 se va schimba programa la facultati și se vor invata 4 litere.
La scoala:
— Bulă, cât fac sase plus cinci ?
Bulă, baga mâinile în buzunare, începe sa socoteasca pe degete după care răspunde :
— Unsprezece!
Merge Bulă la scoala și spune invatatorea:
— Azi am sa va invat un nou joc copii jocul se numeste fix pix, eu ma desbrac și mapun pe catedra și voi sariti de pe dulap sare Bulă prima data rateaza adoua oară rateaza atreia oară rateaza merge Bulă acasă și face mama mama azi am invatat un nou joc la scoala jocul se numeste fix pix tu te dezbraci și aseazate pe masa sare Bulă pirima data acasă la el rateaza adoua oară rateaza a treia oară rateaza merge Bulă a două zi la scoala și zice invatatoarea copii ce am invatat din jocul fix pix? tu primul bula:
— Fix pix da pula mea-i în ghips.
La ora de chimie profesorul întreabă:
— Bulă, ce este chimia?
— Dacă nu știți dumneavoastră, eu de unde sa știu?
Bulă a fost invitat de omologul sau rus, Bulăev. Ajuns la Moscova, Bulăev, gazda buna, il plimba prin oras sa-i arate frumusetile.
Il duce și în garsoniera lui, îi arata telefonul, ceasul, televizorul, mobila..
Bulă il întreabă cu ce se ocupa, îi răspunde ca e inginer constructor.
— Vezi podul acela peste raul Moscova? Ei bine, eu l-am construit!
Bulă il invita și el la Slatina, la el acasă, Bulăev vine, Bulă îi arata orasul, apoi il cheama acasă la el.
Ii arata vila în care locuieste, interfonul de la poarta, scara interioara, combina muzicala, calculatorul, etc.
— Dar tu cu ce te ocupi, mai Bulă?
— Vezi raul acela?
— Da, răspunde Bulăev.
— Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod..
La scoala doamna invatatoare a observat ca Bulă incepuse sa lipseasca.
Când se intoarce Bulă, invatatoarea il întreabă:
— Bulă, ce s-a întâmplat?
— A călcat-o pe mama buldozerul.
Aceleasi scuze le are și în urmatoarele 2 saptamani, ca l-a călcat buldozerul pe tata și pe sora.
Dar într-o zi invatatoarea il întreabă pe Bulă:
— Tu ce faci toată ziua mai, Bulă?
— Ma plimb cu buldozerul…
Un proaspat polițist, de-abia ieșit de pe bancile Academiei de Politie, a fost insarcinat sa ancheteze o spargere. S-a inapoiat la sectie și a raportat: — Domnule capitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuse de Kent și trei kilograme de morcovi.
— Și ai vreun suspect?
— Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste.
Micuta Alinuța priveste la televizor.
Mama, după ce alearga caii aia?
— După nimic, puisor. Primul sosit castiga premiul.
— Numai primul? Pai atunci de ce mai alearga și ceilalti?
Ma pregateam sa plec la pescuit dar am observat ca nu mai am tigari. Am fost nevoit sa iau din tigarile fiica-mii.
După o ora de pescuit am prins 3 delfini, 5 rechini, o balena și monstrul din Loch Ness ..
O mașina plina de militieni oprește sa ia un popa care le face semn cu mana.
În mașina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dîntr-un CAP. La un moment dat, ca sa facă putina conversatie, parintele întreabă unde duc godacul.
— Il ducem sa dea examen la teologie, spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier.
— Și dacă nu reuseste, întreabă preotul, il tineti în continuare în militie?