Soacra mica da telefon la proaspetii căsatoriti în noaptea nuntii.
Raspunde fata:
— Ce faceți ?
— Ne uitam la televizor.
— Dezbracati-va și bagati-va în pat amandoi.
După 30 minute, iar suna
— Ei, acuma cum este ?
— Stam amandoi în pat și citim.
— Spune-i bărbatului tău sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.
După alte 30 de minute…
— Ei, acuma ce faceți ?
— Eu citesc, iar Nelu încearcă sa-si scoata piciorul din WC.
Bulă povesteste la scoala lupta de la Rovine:
— Mama sa fi vazut ce era acolo sageti tunuri pusti… Mama, i-au bătut români pe turci de sau cacat pe ei. Apoi turci i-au bătut pe români de s-au cacat pe ei. Apoi iar i-au bătut români pe tirci de…
— Bine Bulă dar cum sa terminat lupta. Pai când a venit padurarulsi le-a zis; carativa ca mi-ati imputit pădurea.
Mai Bulă, ce ati facut azi la chimie?
— Am preparat materiale explozive.
— Și mâine ce program aveți la scoala?
— Care scoala?
Traian Basescu în inspectie la o scoala.
— Cine este tatăl tau? Il întreabă Basescu pe un elev.
— Traian Basescu este tatăl meu, răspunde baiatul.
— Și cine este mama ta?
— Partidul Democrat Liberal.
— Foarte bine. Acum, spune-mi, ce-ai vrea sa devii când crești mare?
— Orfan!
E noapte. Nevasta sare din pat și striga la urechea bărbatului: — Ioane, scoala ca e un hot la fereastra.
— Vorbeste draga mai incet, zise el, lasa-l ca poate reuseste sa deschida fereastra, doar știi ca e intepenita de o luna.
Ion cu Maria la o repriza de sex
— Vasile, ce dulce ești… ce bun ești, Vasile… Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile… Ești cel mai tare, Vasile… ești unic, Vasile…
— Dar, nu te supara, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama Ion!
— Ion? A, da… Am crezut ca azi este joi…
Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria, dar până la urma se pare că a reusit.
Omul nostru inchiriaza o camera într-un hotel de lux și o invita pe domnisoara la cina, înainte de a duce sus, în camera, și a face sex cu ea.
Maria, consuma absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv și până la desert.
Nerabdator, Ion ar merge deja în camera sa se infrupte din nurii femeii.
In cele din urma, o întreabă:
— Spune-mi, mereu mănânci atit de mult?
Zambind dulce, ea îi spune:
— O, nu… Numai când sint pe ciclu…
Nevasta lui Ion, Maria este surprinsa de acesta facind sex cu amantul ei.
In graba mare îi spune:
— Ascunde-te în spatele televizorului, imediat!
Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l facă pe bărbatu-su sa iasa din camera.
In cele din urma, striga din bucatarie:
— Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intimplat!
Am scapat o farfurie de portelan pe jos și mi-a sarit înapoi în mana, intacta!
— Asta-i nimic! striga din camera soțul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas roșu și eliminat de pe teren și a ieșit tocmai pe aici, pe lângă mine!!!
Invirtindu-se cu treburi prin casa, Maria nu are timp sa-l observe pe Ion, soțul sau, care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zâmbet pe buze.
La un moment dat cind femeia curata aragazul și se afla cu spatele la el, acesta îi spune:
— Ai un fund mare cât o betoniera!
Femeia se rusineaza putin, dar nu scoate un cuvant și se hotaraste în sinea ei ca i-o va plati cu varf și indesat.
Seara, la culcare, se intoarce cu fata la perete și nici nu-l baga în seama pe Ion. Nerabdator, bărbatul începe sa-i mingaie fundul.
Nervoasa, soția lui se intoarce si-i spune:
— Crezi ca pentru două pietricele atit de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atit de mare!?
O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cât mai clar, ea spuse:
— Acum, copii, dacă stau în cap, sangele — Asa cum știți -, se va duce în cap și o să mă inrosesc la fata.
— Da, spusera copiii.
— Atunci de ce atunci când stau normal, sangele nu se duce tot în picioare?
Un mititel răspunse cu convingere:
— Pentru ca picioarele dumneavoastră nu sunt goale pe dinauntru.
SIDA se poate lua în relatia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
— Doamna profesoara, în relatia eu-eu, exista vreun risc?
In barul din pădure aglomeratie mare…
Intra iepurașu’ și striga:
— Doua beri și sa cante muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
— Bai iepurașule, ce ma, te-ai facut jmecher?!? De ce strigi ba?.
Iepurasu’ îi răspunde calm:
— Ce vrei ba nenorocito? Hai afară sa ne ardem!.
Ies afară, se aud bubuituri și intra numai iepurele:
— Doua beri și sa cante muzica!.
Se ridica și lupul:
— Ce vrei ma? Tu crezi ca dacă ți-a mers cu vulpea ești tare? Hai afară să-ți arat ‘Mortal Kombat 4’!.
Ies astia, după 5 minute intra numai iepurele.
De data asta protesteaza ursul…
Etc…aceeași poveste…intra iepurele și striga:
— Doua beri și sa cante muzica!.
Se deschide ușa și intra LEUL:
— Sa fie ‘Bergenbier’, ca sunt cu cumnata-miu!
Tatăl cumpara un robot detector de minciuni care plesneste oamenii atunci când aceștia mint și se hotaraste sa-l testeze la cina.
— Fiule, unde ai fost astazi?
— La scoala, răspunde baiatul, iar robotul,..japppp.. il plesneste.
-Bine, am fost la niște prieteni acasă și ne-am uitat la un DVD.
— Ce DVD? întreabă tatăl.
— Toy Story.
Robotul …jappp….il plesneste din nou pe baiat.
— Bine, era un film porno! scanceste fiul.
— Ce? La vârsta ta nici măcar nu stiam de așa ceva! striga tatăl și …japppp…e plesnit de catre robot.
— Se vede ca e fiul tau! rade mama și …japppp…e plesnita de catre robot.
Avocatul:
— Toate răspunsurile dumneavoastră trebuie sa fie orale. Bine ? La ce scoala ati fost?
Martorul:
— Orale.