La un examen de intrare în politie, s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.
Intra primul concurent, pila domnului colonel X și examinatorul întreabă:
— După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-si spuneti în ce an a avut loc aceasta rascoala?
— în anul 1907.
— Perfect, sinteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
— După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-si spuneti citi tarani au participat la aceasta rascoala?
— Peste 40.000.
— Perfect, sinteti admis.
Intra al treilea concurent. fără nici o pila.
— După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-si scristi numele și adresa fiecaruia?
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere și el o bucurie. Patroana il conduce la o tânăra apetisanta și gata de orice. Sigura pe ea, aceasta îi spune:
— Mosule, dezbracarea. Sa trecem la treburi serioase!
Se dezbaraca mosul, iar tipa îi ia hainele și le arunca pe geam.
— Ce faci nenorocito? sare batranelul supărat.
— Lasa mosule, nu-ti face probleme, ca până dimineața vom face dragoste de o să-ți ramana hainele mari!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul îi ia hainele și i le arunca pe geam.
— Ce faci tataie, te razbuni?
— Ba nicidecum, dar până mi se scoala mie, se schimba moda.
Un ardelean și un matematician în tren. După un timp trec pe lângă o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5, 425 de oi. Se uita și matematicianul, scoate un pix și o foaie calculeaza nimic. După o ora mai trec pe lângă o stana.
Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,281 de oi.
Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, programe, nimic.
După încă câteva ore trec pe lângă alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
— Domnule, nu va supărati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunic ari etc. și nu am putut numara. Cum faceți?
— No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele și imparti la patru.
La ora de geografie, profu il întreabă pe Ionel:
— Ce vanturi bat prin Oltenia?
— Vanturi de fasole dom profesor! zise Ionel.
Un fecior de moldovean vine acasă foarte fericit de la scoala. Abia incepuse clasa a 3-a. — Tati, tati, știi ce mi s-a întâmplat azi ? — Ce ti s-a-ntamplat, puiu tatii ? — Am luat un 10 la citire și diriga a zis ca-s cel mai bun din clasa. -Bravo, puiul tatii, dar vreau sa ții minte ca ești cel mai bun fiindca ești fecior de moldovean. Sa nu uiti asta.
Cateva zile mai târziu, vine feciorul acasă la fel de fericit: -Tati, tati, știi ce mi s-a-ntamplat azi? Am luat un 10 la aritmetica și profa a zis ca-s cel mai bun din clasa. — Bravo, feciorul tatii. Ma faci așa mandru de tine. Dar mai ții minte ce ti-am zis? Ești cel mai bun fiindca ești fecior de moldovean. Nu uita asta.
Alte câteva zile mai târziu, feciorul nostru vine acasă de la scoala, dar cam confuz de data asta. — Ce s-a-ntamplat azi, feciorul tatii? întrebă tatăl grijuliu.
— Pai sa vezi…, eram la pisoar și ma pisam., toți colegii mei au venit și s-au holbat la cucu meu zicand: da mare-i, are și par, și ce gros ii, de unde-l ai așa mare…? Deci tata… asta e tot fiindca sunt fecior de moldovean…?
— Nu, feciorul tatii, din pacate, nu…Asta e din cauza ca ai 45 de ani.
Bulă intarzie 10 minute de la scoala. Tatăl sau il întreabă de ce a intarziat.
— Am ajutat o batranica sa traverseze strada!
— O, bravo fiule! Uite, pentru ca ai dat dovada de bunatate, fac și eu un gest frumos. Uite 10 lei de la mine și mergi sa-si cumperi o înghețata.
A două zi, același scenariu, Bulă intarzie 10 minute și vine impreun? cu un coleg. Tat?l il ia din nou la întrebări dar..
— Pai tat?, eu împreună cu Gigel am ajutat o batranica sa traverseze strada!
— Foarte frumos. Uite, luati fiecare cate 10 lei sa va cumparati cate o înghețata.
A treia zi Bulă intarzie 40 de minute. Din nou, luat la descusut, îi da tatălui sau același răspuns:
— Am ajutat o batranica sa traverseze strada!
— Bine, bine, inteleg ca ai ajutat-o, dar 40 de minute?!?
— Pai.. dacă ea nu voia sa traverseze..
Intr-o zi, la scoala, invatatoarea îi întreabă pe Bulă și pe Strul cu ce se ocupa parintii lor.
Prima data il întrebă pe Strul: Ma, Strul, ce îi tatăl tau? la care Strul îi răspunde: Gropar!
Invatatoarea: Nu se spune gropar, se spune functionar la pompele funebre.
Il întreabă pe Bulă: tatăl tău ce-i?
Bulă: DJ la Mistic Club!
Invatatorea: Și ce-i aia?
Bulă: Clopotar și cantor la biserica.
Concurs de admitere la facultatea de istorie. Intra primul candidat la proba orala.
— Numele, profesia parintilor.
— Itic, mama directoare, tata ambasador.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne spuneti cam în ce an a avut loc aceasta rascoala?
— Pai … Cred ca în 1907.
— Perfect !
Sunteti admis! trimiteti urmatorul candidat. Intra al doilea .
— Numele, profesia parintilor.
— Shtrul, mama sefa de laborator, tata procuror.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam câți tarani au participat la aceasta rascoala?
— Parca 10.000 .
— Corect! Sunteti admis !
Trimiteti urmatorul candidat. Intra al treilea .
— Numele, profesia parintilor
— Bulă, mama gunoiera, tata somer .
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala la care au participat 10.000 de tarani.
Numele și adresa fiecaruia.
— …
Rodica e cea mai uratica fata din clasa.
Intr-o zi, Bulă o întreabă:
— Rodica, știi ce o sa patești tu când o sa fii mare?
— Nu.
— Nimic.
Basescu, Adrian Mutu, Patriarhul Daniel și un elev calatoresc cu avionul.
Dîntr-o data, pilotul anunta ca motorul s-a defectat și ca va trebui sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri.
Adrian Mutu spune:
— Eu sunt un fotbalist celebru și echipa are mare nevoie de mine!. Isi ia o parasuta și sare.
Basescu spune:
— Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodată Romania, eu am nevoie de o parasuta. Și sare.
Patriarhul Daniel spune catre elev: — Eu sunt batran. Poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viața!.
Elevul îi spune ca nu este nevoie, pentru ca mai este o parasuta ramasa și pentru el.
Patriarhul Daniel:
— Nu se poate, nu erau numai 3 ?
Elevul:
— Ba da, dar Basescu a sarit cu ghiozdanul meu!
De ce stau ardelenii cu sapa lângă televizor?
Dacă se strica canalul sa sape altul.