Vine Bulă acasă cu o bagheta în mâna și intra direct în baie, după o jumatate de ora de asteptat și zgomote ciudate, nevasta-sa intra în baie și il gasește cu un picior pe cada și unu jos, bagandu-si bagheta în c*r.
— Ce faci Bulă?
— Am fost la dentist și mi a zis sa mănânc pe partea cealalalta timp de 2 saptamani.
Ion, pe patul de moarte:
— Io amu m-oi duce Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
— Zi Ioane, și așa oi face!
— Sa ții gospodaria Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copii ăștia când or creste mari.
Maria, suspinand:
— Asa oi face, Ioane…
— Sa dai copii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
— Asa oi face Ioane…
— Și mai vreau, Marie, ca după ce m-oi duce sa te măriți cu Gheorghe!
— Da Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tău de moarte.
— Pai tocmai de-aia…
D-na profesoara le zice la copi:
— Pentru mâine aveți ca tema sa va imbracati într-un pom fructifer.
A două zi vine Alinuța, Gheorghe și Bulă imbracati într-un pom fructifer.
Alinuța avea 2 perechi de cirese la urechi.
— Alinuța, tu ce pom ești?
— Eu sunt un cires!
— Bravo.
Gheorghe avea un mar în gura.
— Gheorghe u ce pom ești?
— Eu sunt un mar!
— Foarte bine!
Bulă vine dezbracat și cu un dus în cur.
— Aoleo, Bulă u ce ești?
— Eu sunt un curcudus!
La examen un student ia un bilet — Nu stie. Ia altul — Iarasi nu stie.
Al treilea — De asemenea.Și așa al patrulea, al cincilea.
Profesorul il oprește și îi da nota 5.
Ceilalti studenti se revolta:
— Pentru ce?
— Cum pentru ce? după cum cauta, inseamna ca știe ceva.
Era odată Mircea cel Batran în lupta cu Baiazid.
Și erau pe maluri diferite.
Intr-o zi se scoala Mireca și striga la Baiazzid:
— Baiazide?
— Ce e ma?
— M**e ma!
Baiazid nervos la culme. A două zi la fel:
— Baiazzide?
— Ce e ma?
— M**e ma!
Baiazzid enervat la culme, se scoala și el a două zi înaintea lui Mircea și striga:
Baiazzid:
— Mircea?
Mircea:
— Ce vrei ma?
Baiazzid:
— M**e ma!
Doamna profesoara, am prins doi iepuri.- Vii ???
— Vii !!
— Presupun că a fost greu !!Cum i-ai prins ?? Cu o capcana ??
— Nu, regulandu-se !!!
Un câine sa intrarce de la scoala de dresaj.
Pe drum își întâlnește în paieten care il întreabă:
— Cum a fost la scoala?
La care câinele dresat răspunde:
— Am invatot o limba straina.
— Care?Spunemi-o sa mie.
— Miau!
Chiar credeti ca meritam eu sa-mi puneti nota unu, domnule profesor?
— Ce sa fac, dacă alta mai mica nu exista?
Contestatie la BAC
— Domnule profesor, de ce mi-ati dat 4?
— Doua puncte sunt din oficiu; un punct v-am dat pentru ca ati venit până la examen, iar ultimul pentru ca ati incercat sa răspundeti ceva.
— Domnule profesor, dar nu ati putea sa-mi mai dati un punct pentru ca sa plec de la examen?
Un militian da peste un bețiv lungit într-un sant.
Il trezește si-i spune:
— Cetatene, scoala și du-te acasă!
— Nu pot! N-am voie sa merg!
Ce face? N-ai voie…?
— Da. Am baut niște sticle de vin pe care erau lipite etichete cu urmatoarea recomandare: A se pastra culcat…
Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.
— Doctore, nu mi se scoala.
— Ti-as da ca la toți niște pastile, dar odată ce-mi ești prieten, vreau sa știi ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor și sa vezi cum o sa-si treaca.
Zis și facut. Tipul sta în sala de spectacole și admira prîntr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor. Periodic baga mâna în buzunar ca sa simta efectul produs.
Repetand un timp oarecare aceasta manopera în spectacol intervine o clipa de tacere și tocmai în acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:
— S-a sculat, insfârșit s-a sculat!
Spectatorii se intorc sa vadă nebunul care striga. Vecinul de scaun, roșu ca un rac fiert, il implora:
— Taci, cretinule, și scoate odată mâna din buzunarul meu.