Un oltean merge cu trenul și la un moment dat îi trebuie omului la WC.
Intra omul nostru în WC, dar se vede în oglinda și iese cerande-si scuze.
După jumatate de ora de asteptare se duce la șeful de tren, om de la el din localitate.
Se indreapta cei doi olteni hotarati sa-l scoata pe nebun din WC. Intra sefu, își vede uniforma în oglinda și iese în graba cu aceleasi scuze de rigoare.
— Ei, ce a zis? il întrebă calatorul oltean.
— Bre, nu pot sa-l scot ca e unul de la noi de la C.F.R.
După ce a castigat razboiul din Irak, presedintele Americii se duce la o scoala sa vorbeasca cu elevii.
— Dragi copii, astazi îmi puteti pune cate întrebări vreti.
Micul Jhon:
— D-le presedinte, am 2 întrebări: unde a avut loc cel mai mare atac terorist care a fost facut vreodata? (acest atac a fost facut bineinteles de americani, atunci când s-a folosit prima oară bomba atomica sau… nucleara) și cealalta întrebăre: de ce ati atacat Irak-ul? Pt. ca nu aveati nici un motiv… poate doar sa le luati petrolul… Dar se suna și presedintele nu mai are timp sa raspunda. La a două ora intra presedintele din nou în clasa și o fetița spune:
— Am și eu 4 întrebări: cele pe care le-a pus micul Jhon si: de ce s-a sunat cu 25 de minute mai devreme și unde a disparut micul Jhon??
Bulă, la facultate, intarzie la un curs.
— Te-am pus absent, Bulă, spune profesorul.
— Va rog să mă stergeti, domprofesor, ca am fost la WC.
— Te duci sa faci cerere la rector pentru asta. Eu n-am dreptul!
Vin piticii acasă și gasesc lumina aprinsa; și pentru ca erau prea mici și nu puteau sa se uite pe geam se hotarasc sa se urce unul în spatele celuilalt, ultimul sa se uite și din gura-n gura sa ajunga și la cel de jos.
— La noi în casa este o femeie.
— La noi în casa este o femeie.
— La noi….
— Doamne ce bună e.
— Doamne ce bună e.
— Stati ca deschide ochii.
— Deschide ochii.
— Se scoala din pat.
— Se scoala.
— Se scoala.
— Și mie.
— Și mie!!!!
Bulă, ingrijorat ca nu își mai aminteste ce nota a luat la test, îi zice profesorului :
— Domnule profesor, nu mai tin minte ce nota am luat la test …
— Nu-i nimic ! Da-mi o bere si-ti pun 10 !
Ce a picat la bac?
— Tot liceul.
Zi de scoala.
Profesoara: Matache, la ce lucreaza taica-tau?
M: La guvern!
P: Treci în prima banca. Ionescu, la ce lucreaza taica-tau?
I: La Senat!
P: Treci în prima banca. Bulă, la ce lucreaza taica-tau?
B: La politie!
P: Treci în prima banca. Da unde lucreaza la politie?
B: Nu știu, ca azi l-au arestat!
Ora de anatomie.
— Care muschi sunt pusi în actiune, dacă eu fac box?, întreabă profesorul.
Bulă:
— Muschii mei faciali ai rasului!
Intr-o seara Alinuța și mama ei se uita la un film cu sex.
Alinuța o întreabă pe mama ei:
-Mama,ce fac oamenii aceștia ?
-Fac sandvisuri !
A două zi, Alinuța se scoala și pleacă din camera ei. O vede pe masa pe hol și o întreabă:
-Mama, ai facut sandvisuri cu tata ?
-Draga mea, de unde știi ?
-Pai, ți-a rămas putina maioneza la gura !
La facultatea de stomalogie, studentii au hotarat ca de ziua profesorului, sa-i facă acestuia un cadou.
S-au gandit ei și au hotarat sa comande o statuie din care sa reiasa calitatile profesorului.
A fost realizata statuia, în care profesorul era asezat inre maxilarele unei persoane și cu mâinile tinea gura persoanei deschisa, vazandu-se o dantura perfecta.
Profesorul când o primeste, o analizeaza puțin și începe sa rada în hohote. Studentii. bucurosi, îi spun:
— Vedeti ce reusita este? De aceia radeti asa, nu?
— Da este foarte reusita. Îmi place foarte mult, dar nu pentru asta rad eu.
— Dar de ce radeti?
— Pai ia ganditi-va. Dacă eram medic ginecolog, unde ma puneati?
Copii, ati citit Capra cu 3 iezi?
— Daaaaaaa..!!!! (răspunde clasa).
— Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne câți iezi avea capra..?
— Pai povestea se cheama Capra cu 3 iezi , nu?
— Da!
— Și acum ma întrebati câți iezi avea capra ?
— Da..
— TREI,.. în p_la mea..!!!
— Despot, iesi afară, sa vii cu parintii la scoala!